Развод на ровном месте-2

В общем, посоны, история с моим Разводом на ровном месте имела свое неожиданное продолжение. Начнем. Только об одном попрошу вас — не закидывайте меня сразу шпалами (жизнь и так меня наказала), подождите, дочитайте до конца. Вух, выдохнули.

Признаюсь, вся тема про то, как я нассал в сапоги жене, жутко на нее обидившись, - это, конечно же, пиздеж чистой воды. Ну какой мужчина в здравом уме обоссыт обувь любимой женщины? Посмотрите мои темы — я веду себя по-взрослому и вполне адекватно (как правило). Как вы могли повестись? Просто знамя Апельсина упало и я решил его поднять хоть ненадолго. Ну а что? Пишешь что-нибудь серьезное и умное, так хер тебя кто похвалит, а стоит глупо потроллить — ура, ты в дамках. В общем удачно все вышло, читал каменты и глумился. Спасибо всем неравнодушным. Но...блеать, в общем-то вы во всем последующем и виноваты, так как загнав мой пост в платину, создали монстра.

Так вот. Благодаря вам я возомнил себя троллем 80-го уровня и моча славы ударила мне в голову. И я вечером после работы подруливаю такой к жене с планшетом, плюхаюсь рядом с ней на диван, напускаю на себя небрежную таинственность и говорю голосом Кларка Гейбла: «Натуля, пусик, а муж-то твой не хухры-мухры, а могёт, затролил и повеселил, мол, толпу народа» и дал ей прочитать свой пост.

Ну она его прочла, посмеялась. Потом как-то задумалась, лицо ее посерьезнело и говорит мне: «Иванов!» (вообще, когда она меня по фамилии называет, это, беспесды, тревожный звоночек. Это значит, что она очень недовольна или зла, или расстроена, или взбешена, или все вместе).

«Иванов! Я тебя уже двадцать лет знаю и знаю каким ты можешь быть придурком. Я помню, как ты мне сам рассказывал, как в деревне у бабушки вы с пацанами кидались свежим коровьим дерьмом, завернутым в лопухи, и как засохшие коровьи «мины» наподобие тарелочки запускали! Так что я вполне себе могу предположить, что ты такую херню реально мог бы сотворить или жаждешь сотворить и свое подсознательное желание выплеснул в свой говно-пост!»

Я конечно же начал оправдываться, говоря, что написал все это ради лулзов и смехуёчков, а она мне, естественно, не поверила. Переругались в пух и прах. Чем больше ругались, тем сильнее крепла ее уверенность в том, что я все это реально сделал.
В итоге мне было сказано «хуй тебе сегодня, а не секс» (согласитесь, зловеще и двусмысленно звучит) и я был отправлен спать на диван, чего не было уже лет десять.

А вот утром меня ждал сюрприз. Жена вела себя как будто ничего и не было. Правда с улыбочкой Моны Лизы поставила передо мной тарелку с кашей и сказала: «Ну, чего смотришь-то так на меня? Кушай, кушай» и смотрит так с интересом.

Есть я, понятное дело, не стал. Отмазался, что не хочу. Уходя на работу она мне с той же загадочной улыбкой сказала: «Пока. Не скучай» и снова улыбнулась. Что, блеать, она имела в виду под этим «не скучай?!»

Йобаны в рот! Я в панике перенюхал все свои ботинки...ну а вдруг? Я ее за двадцать-то лет тоже хорошо узнал. Пересмотрел свои вещи, карманы. Вроде чисто все.
Одевался на работу в таком напряжении, как минер, держащий в руке красный и синий провод.
Я — долбоеб в квадрате (да и вы тоже хороши). В ужасе жду вечера.