Анекдоты на 6.10.2016

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

***

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

***

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.

***

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

***

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

***

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- Заебись местечко то, да?!

***

Заходят в бар мексиканец, нигер и еврей. Бармен так пристально смотрит на них, смотрит... А затем резко говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"

***

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..

***

— Дорогая, сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А плять, я думал, что эти горелые!

***

- Мама, а можно от анального секса забеременеть?
- Конечно можно, доча. Откуда по твоему берутся российские депутаты.

***

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

***

Учетная запись Чака Норриса в Gmail - gmail@chucknorris.com

***

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

***

объявление:
в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

***

Жил на свете бедный еврей. И было у него богатства - всего-навсего два
петуха. Один - белый, другой - черный. Жили они у него долго и привыкли друг
к другу. А еврей, соответственно, привык к ним. Одним словом, одна семья. Но
когда уж совсем в доме ничего есть не осталось, решил еврей зарезать одного
петуха. Да стал в тупик. Которого? Зарежешь черного - белый скучать будет.
Зарежешь белого - черный будет плакать от тоски. Что делать?
Пошел еврей к раввину - мудрейшему человеку в местечке и изложил ему
суть проблемы. Задумался раввин, пожевал бороду и говорит:
- Труднейшую ты мне задал задачку. Сам я ее решить не в состоянии.
Поищу в Талмуде, где вся наша мудрость сконцентрирована. Возможно, найду
прецедент. Приходи через три дня за ответом.
Через три дня приходит к раввину бедный еврей и застает его совсем
измученным: дни и ночи рылся раввин в Талмуде.
- Ну, что? - спрашивает еврей.- Какого петуха мне зарезать?
- Режь черного,-устало сказал раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет