Сижу дома, как обычно никого не трогаю, пью виски, сижу в интернете, обычный выходной холостяка. И со мной, как и со многими прекрасными людьми, произошла неприятная ситуация – кончился алкоголь (ну, вот такое вот, нехорошее свойство у него) когда мне его еще так не хватало. Плакать долго не стал, и пока высыхали слезы, обдумывал варианты, где и как с ним встретиться. Вариантов к моему удивлению у меня насчиталось около трех:
-Идти и кошмарить окошко какого ни будь павильона, и скорее всего, унижаться перед продавцом; - Идти в ближайший кабак и под песню «кайфуем» посидеть там; - Идти до машины и взять бутылку колы с разведенным в ней спиртом (иногда так делаю когда надо выпить там где нельзя по закону, а по ситуации сам бог велел)
Прикинув все за и против, решено было выдвигаться в кабак! Пресловутая песня, запах мочи при входе, нерусский говор и кучка пляшущих женщин указало мне на то, что я на месте. Усевшись на свободный столик, я заказал шашлык и пиво. К тому моменту, когда я доедал свою сушеную, до безобразия, свинину ко мне подсела девушка. Марина. Описывать ее нет смысла, так как это самая обычная представительница местного бомонда – молодая, пьяная и с мешками под глазами как у прораба. Для Марины я был лучиком света в темном царстве, причем как фигурально, так и переносно. Вариант завершить ночь с симпатичным (да я такой) светловолосым славянином, а не с каким ни будь «Мирамидом» не давал ей покоя и я решил ее успокоить пригласив к себе)) С кабака я прихватил бутылку водки для себя и бутылку вина для Марины и напрасно наделся что нам этого хватит.
Марина на поверке оказалось прорабом еще и по манере пить, бутылка вина растворилась В ее утробе минут за 10, после чего обиженные и грустные глазки алкольвицы уставились на меня.
- А у тебя больше вина нет?
-Нет. Водяру будешь?
-Фуууу, нееееет. Че я алкашка чтоле?!
Легкий ступор, и желание выгнать эту «выгребную яму Карфагена» моментально сменились на желание сделать эту девушку самой счастливой на свете, так как глаза упали на ее грудь. Сейчас моралофаги заноют, мол похотливое животное, надо и себя уважать – идите в }I{опу! Я молод холст и я хочу сиськи Марины!
- Будешь ром с колой?
- А у тебя есть?
-До тачки надо сходить, я быстро!
Поднимаясь в лифте обратно, я решил испить шмурдяк уготовленный для моей принцессы. Если бы я тогда блеванул в лифте, то этой истории могло и не быть. По вкусу там было замешано не менее двух бутыльков спирта, а отсутствие газов в перемороженной коле еще больше усиливало вкус и аромат спирта.
И вот мы снова все вместе, я марина и бухло. Отхлебнув пол стакана, сиськи поинтересовались от куда бухло.
- Из командировки возвращался и в аэропорту попросил уже знакомого официанта смешать литр колы с любым ромом, что бы в самолете потягивать.
-А! – сказала Марина и отхлебнула оставшуюся часть,- БАКАРДИ – констатировала девушка, -Я всегда узнаю его по вкусу!
Отвисшая челюсть с налетом легкой истерики– занавес. Так вот о чем я?! Бабы, хорош уже вые..ться, пейте спирт с колой, и вам хорошо и мужику не накладно будет!
P/s Марина вдута, бакарди выпит, и да - Марина привет!))))
А что у вас по инету нельзя бухло заказать? у нас +5% и доставка 100р, 20 мин и вуаля! И никакого палева.
Это сообщение отредактировал FatmanM - 16 окт 2016 в 14:55
концовка что-то не очень... где страсть, где любовь, где мордобой и блевота... где сюжет про то как ты насрал этой даме в сумочку и выгнал её голой... где это всё???
Походу комплекция у дамы пипец, коль она пузырь вина усосала за 10 минут и не в одном глазу. Худенькая бы быстро срубилась)
Это сообщение отредактировал Figaro71 - 16 окт 2016 в 14:56
концовка что-то не очень... где страсть, где любовь, где мордобой и блевота... где сюжет про то как ты насрал этой даме в сумочку и выгнал её голой... где это всё???
По этой теме отдельный пост запилю, если не сопьюсь)))
Спирт лить в пластиковые бутылки, да ещё с колой ... а ты отважный! ПС - Тимур негодует!
Это сообщение отредактировал duhastovich - 16 окт 2016 в 15:00
Аааааа! Сцуко, до слёз! Причем это не только дам касается. Я лично знал ебланов мужского пола, которые требовали, чтобы им с колой смешивали строго определенный вид виски. Например, только односолодовый из высокогорной Шотландии. Или с выдержкой не менее 12-ти лет. А потом эти долбоящеры хлебали это химическое хрючево и с гордым видом говорили, что вот если в колу (в колу, Карл ) добавить редлэйбл - то это говно, а если вот эту односолодовую хуёвину за 100500 денег - то на вкус получается самый заебок
Раз уж ты делаешь такое ебло, что на механическом диване не подъедешь, пей и цени чистые напитки, а не всякое модное клубное говно с газиками и химикалиями, перебивающими даже вкус ацетона. --- Автор, спасибо. Повеселил. Кстати, таки вдул?
Это сообщение отредактировал syshell - 16 окт 2016 в 15:03
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) добавить редлэйбл - то это говно, а если вот эту односолодовую хуёвину за 100500 денег - то на вкус получается самый заебок 
yaplakal.com