Приятно проводили время в мужской компании и Костя оповестил нас, что ближе к вечеру отчаливает. Ждет его дама сердца и первое свидание с оной. Насоветовали ему, будь здоров. С такой подготовкой можно не то что девушку, медведя на секс уломать.
Отчалил он значит, а я утром захожу на его страницу ВК, а там запись "Опозориться на первом свидании? Умею, практикую". Думаю, ну вот тебе раз...
Это сообщение отредактировал alexxxmilan - 5 ноя 2016 в 06:30
...Перданул в ресторане что ли? Пишу, мол как ты мог, с такой базой знаний и опытом толпы мужиков (ну как мужиков, 19-ти летних пиздюков, тогда еще). На что он ответил:" сходите вы пешее эротическое путешествие, всей толпой. С сотрясением и переломом лежу, говорит, в районной больнице. Несчастный случай".
Окончательно прихуев, созваниваюсь с друзьями и толпой едем к нему. Навещать. Пока ехали, самый распространенный вариант - дали по голове бутылкой и свидание - подстава. Заходим к нему в палату, рядом с ним девушка сидит (видимо та самая). Достаем вкусняшки и всей толпой к Костяну, мол давай, жги. Где опиздюлиться успел?
- Хули тут рассказывать, прощался с Настей. Как в песне, блять, "оглянулся, чтоб посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я". Смотрю смотрит. Ну идем, улыбаемся, вдруг она поворачивается и рукой мне машет. Ну я ей тоже помахал. Слышу кричать начинает: "Костя! Костя!". Ну думаю передумала может, к себе позвать хочет и лыблюсь, как идиот. И тут мне по голове как ЕБАНЕТ! Молотком, блять! Я рефлекторно развернулся, как дал этому уебану в челюсть, так оба и упали. Очнулся уже ночью, когда меня в скорую паковали. Настя как мне рассказала, думал помру со стыда, а если не со стыда, то от головной боли. Насть, расскажи.
Настя немного покраснев продолжила рассказ. - Расходились, пялились на друга, романтика, все дела. Смотрю, он прям на рекламный щиток прет. Ну, на железного сапожника. Я ему машу рукой, типа сзади глянь, а он мне в ответ машет. Я фейспалм отбила, кричу: "Костя, Костя, там реклама сзади!", а он башкой прям в "молоток" как шибанется! Потом развернулся и как хренанет по "голове" и упали синхронно. Двойной нокаут. Я пока на каблуках до него добежала, сама чуть не убилась. Осматриваю его, вроде дышит. Еще успел меня толкнуть и "сука" прошипеть, а потом ножкой подергал и отключился. Позвонила в скорую, сообразила, что на улице холодно, а он в футболке лежит на полу. Оглянулась, никого нет. Метров за 20 стоит эта блядская будка сапожника и свет горит. Побежала туда, стучусь к нему. Он мне от туда: - Дэвушка, вь школе чэтать училася, да? Нэ работаю уже! Я ему: - Открывай давай, там твой работник с мои парнем подрался! Армянин секунд 20 информацию переваривал. Потом двери открыл, то ли на идиотку посмотреть, то ли найух меня послать. Я ему показываю, затащи к себе говорю, скорая уже едет. Он подхватил его под руки, тащит и приговаривает: - Савсэм пьяный, да? На вывэску кидаетца! - Да не пьяный он! Ударился случайно. Нахрена вы ее прям на дороге поставили? - Свидание было, да? - Вам какая разница? - Сматри как батынки начистил, значит нравышся!
Только Костю затащили, почти сразу скорая подъехала. Спрашивают, мол чем парня то уебала. Говорю, не я, вот! И показываю, как армянин блядского сапожника поднимает. Я им кричу: "Че ржете, суки, человек без сознания!". Те рукой махнули на меня, нашатырем в сознание привели. Пока в больницу привезли - рука распухла, палец сломал себе, когда бил. Врач поржал, сказал что травма у него, ровно как и свидание "удачно-неудачная". В том смысле, что ударился виском не удачно, но удачно, что не проломил ничего.
История заканчивается, как все вместе взятые. Занавес, вся больница лежала под столом... И да, короче женаты.
Кота не зовите, вполне реально так попасть. Лет в 20 провожал девушку. Зима, снегу намело знатно. Время уже утро, но темно, и мне на работу скоро, вот я почти бегом шурую со свидания. Показалось что она окрикнула, обернулся, и бац, я на жопе, и звёздочки в глазах. Оказалось калитка на стадион (с верхней перекладиной), через который пролегал мой путь, только летом высокая, а зимой мне как раз в лоб. Благо тогда в ушанке был, а то мог бы и проломить черепушку.
Это сообщение отредактировал Kergular - 5 ноя 2016 в 07:04
А вот моя и про меня. Лет так 20-21 мне было, зима, день. Маман дает мне денег, хотя сам уже подрабатывал но сугубо на свои хотелки, пиздуй в магазин купи сыр-яйца-колбасу и прочее. Купил выхожу с двумя пакетами, в одном две упаковки яйц, кто помнит не в коробках как сейчас а в открытом паддоне. Иду домой через детскую площадку и бах моя любовь на тот момент чешет куда-то. Ну я ей кричу типа подожди, она видимо не слышит, ну я и побежал за ней. Одного не учел что скользко и площадка детская, когда я повернул голову было поздно, перед моими глазами возникла перекладина турника и удар в голову. Так в снегу я пролежал минут пять концентрируя свои мысли. Короче шишак на лбу, яйца всмятку в пакете и мужик с теткой приводящие меня в чувство.
я из дома вышел, и очень торопился, перед входом в арку всегда оборачивался маме помахать, в этот раз что то пошло не так, в общем на всём ходу врезался башкой в почтовый ящик что в арке на стене висел, смачно так, грохот пустой башки об пустой почтовый ящик
Я вот нихера не понял ничего кто куда в какой молоток уебался или его уебали, кто кого кричал. Если пишешь - пиши внятно и доходчиво, а не чтобы мозг ломать.
Мне понравилось))Особенно последующие комментарии ))Хоть не политота... А меня в детстве папенька с горочки на саночках прям в столб телеграфный-спустил.Потом не знал как маменьке дочу-красавицу предъявить,ибо дюже строга была маменька относительно дочкиной красоты.Ну что б приданого потом не давать зятю-красоты куда как с добром)))
Потом не знал как маменьке дочу-красавицу предъявить,ибо дюже строга была маменька относительно дочкиной красоты.Ну что б приданого потом не давать зятю-красоты куда как с добром)))
А вот моя и про меня. Лет так 20-21 мне было, зима, день. Маман дает мне денег, хотя сам уже подрабатывал но сугубо на свои хотелки, пиздуй в магазин купи сыр-яйца-колбасу и прочее. Купил выхожу с двумя пакетами, в одном две упаковки яйц, кто помнит не в коробках как сейчас а в открытом паддоне. Иду домой через детскую площадку и бах моя любовь на тот момент чешет куда-то. Ну я ей кричу типа подожди, она видимо не слышит, ну я и побежал за ней. Одного не учел что скользко и площадка детская, когда я повернул голову было поздно, перед моими глазами возникла перекладина турника и удар в голову. Так в снегу я пролежал минут пять концентрируя свои мысли. Короче шишак на лбу, яйца всмятку в пакете и мужик с теткой приводящие меня в чувство.
Судя по рассказанным историям я окончательно понял, что ВСЕ БЕДЫ ОТ БАБ
Служил в Литве. В самоволке у лабуза спросил как пройти до пивнушки. Видать он торопился, шел и обернувшись объяснял. Ударился в столб головой, мне стало смешно. До сих пор стыдно за свой смех(
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
До слёз.
yaplakal.com