Анекдоты и коротыши на 20.11.2016 добавляйте


Страницы: (3) [1] 2 3	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

kljuff 20 ноя. 2016 г. в 19:20

Хохмач • На сайте 13 лет

Сообщений: 674

167

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

Пока всё! Добавляйте...

Yap 10.04.2026 - 08:38

Продам слона • На сайте 21 год

Все комментарии:

aleksisachen 20 ноя. 2016 г. в 19:27

Юморист • На сайте 12 лет

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

Дорогой мне без тебя не спиться) приезжай сопьемся вместе

"Вот и еще один зайчик", - сказал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Это сообщение отредактировал aleksisachen - 20 ноя. 2016 г. в 19:29

DjinnGreen 20 ноя. 2016 г. в 19:38

Юморист • На сайте 11 лет

Побояню чуток)..

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR

BlackAdder 20 ноя. 2016 г. в 19:41

Шутник • На сайте 16 лет

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо ей не заплатят...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...!!!

Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!

agafonoff 20 ноя. 2016 г. в 19:43

Приколист • На сайте 10 лет

Деградирую по тихому.Начинаю смеяться над историями,рассказанными женой.
Она с братом погодкой 15-ти летние подростки гуляли по предновогоднему вечернему городу.Увидели пьяного Деда Мороза,лежащего на тратуаре.С мешком.Забрали мешок,полный подарков.Весь подъезд угостили.Дед мороз существует!

bablosa 20 ноя. 2016 г. в 19:44

Зануда • На сайте 14 лет

"Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....!

Ну и помогли тебе твои ляхи, сыне? (Гоголь)

Долго думал : Что делают поляки в унитазе? Вспомнил Кантриболз.

Это сообщение отредактировал bablosa - 20 ноя. 2016 г. в 19:48

Rodox 20 ноя. 2016 г. в 19:45

Шутник • На сайте 10 лет

немного хоку из жизни нефтяников

По реке растекся мазут
Человек был начальником цеха
Птицы так же красиво поют
Но теперь в цеху нет человека

Я хочу рассказать вам стихи
Но забыл все знакомые буквы
Просто газ на любимой работе
Нарушает все функции мозга

dady888 20 ноя. 2016 г. в 19:48

Приколист • На сайте 14 лет

Коротко

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

дикийпрапор 20 ноя. 2016 г. в 19:49

пожарнег-пинсианер • На сайте 14 лет

Цирк,выходит конферансье или как там он называется.
Говорит:"Сейчас будет гвоздь программы,просим соблюдать тишину,очень просим".
Выносят стол,стул,потушили полностью свет...В цирке тишина.Ждут.
Выходит чувак со свечкой в руках.Осторожно идет,прикрывая пламя свечи рукой.
Паламя при каждом шаге трясётся.Увидел стол и стул,ставит свечу на стол,садится на стул.И начинает дрочить.
Вдруг,тихо так:"Гмыхм"
Мужик,судорожно задувая свечу:"КТО ЗДЕСЬ?"

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 20 ноя. 2016 г. в 20:00

kljuff автор 20 ноя. 2016 г. в 19:54

Хохмач • На сайте 13 лет

— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.

georgigolova 20 ноя. 2016 г. в 19:54

Шутник • На сайте 11 лет

Больной шёл на поправку,не не дошёл.

Буратино лежал на поляне.Над ним чёрными вОронами кружили дятлы.

Группой зоологов в Южной Америке был обнаружен мальчик,выросший в семье диких свиней. От них он практически ничем не отличался, даже по вкусу...

Доктор: Выглядите хреново! Пьёте?!
Пью! Не помогает!

dady888 20 ноя. 2016 г. в 19:55

Приколист • На сайте 14 лет

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Арукаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

rassomaxa73 20 ноя. 2016 г. в 20:01

Весельчак • На сайте 13 лет

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши ебаные.

viktori7 20 ноя. 2016 г. в 20:03

Русский, просто русский • На сайте 12 лет

Гоги приезжает в аул, видит Вано всего в синяках и бумерангом. Спрашивает:
-Вано, что с тобой?
-Да вот сын привёз бумеранг.
-Так выкинь его.
-Да, самый умный? На, сам выкидывай.

-Гоги, ты был в зоопарке, что видел?
-Удав видел.
-А что это?
-Ишак видел? Так вот хуй есть, ишак нету.

-Сёма, ты зачем чайный пакетик выкинул?
-Так у него ниточка оборвалась.
-А пришить не судьба?

Это сообщение отредактировал viktori7 - 20 ноя. 2016 г. в 20:08

viktori7 20 ноя. 2016 г. в 20:05

Русский, просто русский • На сайте 12 лет

Цитата (rassomaxa73 @ 20.11.2016 - 20:01)

Да и люди некультурные пошли, вчера когда из бара выходил, все руки оттоптали.

ASUSTENT 20 ноя. 2016 г. в 20:10

Ярила • На сайте 12 лет

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.

Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?

Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!

Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!

Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

дикийпрапор 20 ноя. 2016 г. в 20:14

пожарнег-пинсианер • На сайте 14 лет

Не анекдот,но стих классный.
Автор Степанцов В.Ю. Я этот стих в молодости прочитал,до армии.Смеялся.

"Будда Гаутама"

Кто разрушил стены Трои,
разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
виноваты были тама,
всей петрушкой коноводил
мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
историческая драма -
всюду Будда Гаутама,
страшный Будда Гаутама.

Не Лаврентий и не Coco
из народа кровь сосали,
и не Гитлер с Риббентропом
в печь людей живьём бросали,

все они ништяк ребята,
всех кормила грудью мама,
просто их лупил по жопе
злобный Будда Гаутама.

Но берется Гаутама
и за мелкие делишки:
из моей библиотеки
он украл почти все книжки.

Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Кто всю ночь мозги мне сверлит
песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачёва -
это Будда Гаутама.

Если вовремя на смену
не разбужен я супругой,
то начальник смены Ёлкин
на весь цех ревет белугой

и грозится всенародно
обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это, братцы,
это Будда Гаутама.

Я жену на юг отправил -
вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
я теперь люблю Гурама".

Я расквасил тёще рожу,
вдруг - обратно телеграмма'
"Дорогой, я не хотела,
это Будда Гаутама!"

На меня и на планету
беды сыплются, как груши,
видно, Будда Гаутама
не умеет бить баклуши.

Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.

На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

sanik 20 ноя. 2016 г. в 20:40

Весельчак • На сайте 20 лет

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

ШБмнк 20 ноя. 2016 г. в 20:45

Шутник • На сайте 11 лет

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

kljuff автор 20 ноя. 2016 г. в 20:58

Хохмач • На сайте 13 лет

Очень дальнозоркий волк воет на Меркурий.

Больше всего в жизни бабы любят три вещи:
1. Пи3деть.
2. Ебаться.
3. Пи3деть, что не ебутся.

Это сообщение отредактировал kljuff - 20 ноя. 2016 г. в 21:01

val1970val 20 ноя. 2016 г. в 21:04

Ярила • На сайте 11 лет

По бояню тоже)
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

~~denis362~~ 20 ноя. 2016 г. в 21:14

Ярила • На сайте 14 лет

- Вася, с тебя тост!
- Да не умею я...
- Нет-нет, говори!
- Все вы бля суки и пидарасы!
- Чё бля?!
- Я же говорил, что не умею.

lnet 20 ноя. 2016 г. в 21:31

Ярила • На сайте 10 лет

Цитата (dady888 @ 20.11.2016 - 19:48)

Коротко

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

...

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Это стенограмма КВН за последние несколько лет.

art12 20 ноя. 2016 г. в 21:49

Шутник • На сайте 13 лет

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..

maxandrey77 20 ноя. 2016 г. в 22:01

Приколист • На сайте 11 лет

Не коротыш, где-то недавно прочитал, може быть и тут. Поехали.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 33215
0 Пользователей: