"Как проверить, верна ли вам девушка"

Всю мою жизнь меня преследуют неудачи. Раньше они были мелкими и не особо значительными, но с возрастом сила воздействия неудач на моё благосостояние, социальное положение и самооценку увеличилась.

Началось всё с глупой выходки в далеком 1999-ом году, когда я, будучи 7-ми летним пиздюком, отправленным с одноклассниками за счет поселка образующего предприятия на летний отдых в Адлер, в один из прекрасных июльских вечеров решил «удивить» девочек одноклассниц. Я завалился к ним в номер пансионата, когда они все собрались в одном номере и вызывали Пиковую Даму, абсолютно голым. Я бегал за ними тряся своей маленькой писькой, призывая «потрахаться».
К слову, о существовании сексуальных отношений я узнал в три года, когда нам с двоюродным братом, по ошибке, дядя (отец брата), поставил кассету с мультфильмом. Мультфильм шел первые 10 минут, после чего начались видеокадры жестокого сношения белокурой девушки тремя сильно накаченными представителями негроидной расы.

В 8-ми летнем возрасте, в день учителя, замещающая учительницу старшеклассница (по иронии судьбы, моя бабушка была классным руководителем класса этой девушки), услышала от меня претензии к качеству ведения урока: «Сука тупорылая, что ты там пиздишь, нихуя сама не понимаешь» - были мои слова на её попытку вызвать меня к доске. После этой выходки я получил от бабушки, что не было страшным наказанием, в сравнении с пиздюлями от деда.

Впрочем, всё это абсолютные мелочи по сравнению с событиями произошедшими гораздо позже.

Пару лет назад, в пылу наркотического опьянения – тогда я употреблял гашиш, я позволил себе наиглупейшую выходку. Дама, ошибочно набравшая мой номер, вероятно никогда в жизни не забудет это. В общем, звонит телефон. На экране высвечивается не знакомый номер, беру трубку:

- Алло, Сережа, привет!
- Нет Сережи.
- А где он? Дайте ему трубку!
- Из твоего Сережи я сделал плов, а если ты, сука, еще сюда позвонишь, найду и сделаю плов из тебя.

После этого недолгого разговора, посмеявшись с такими же конченными наркоманами как и я, покурив еще по пять плюх, я их выгнал из дома и лег спать.

Спустя четыре дня открыв дверь на требовательный стук, на пороге моего съемного жилища стояли представители власти – оперативно-следственная группа в количестве трех человек, и двое соседей, в качестве понятых. Дама, ополоумевшая от заявлений о том что из её ненаглядного Сережи сделали плов, написала заявление, и почему-то менты решили взяться за это дело. По иронии судьбы, в холодильнике был плов, обнаруженный в ходе осмотра квартиры предполагаемого убийцы-каннибала. К счастью, экспертиза не обнаружила в моем кушании следов Сергея. Впрочем, вряд ли свинью, которая предоставила своё мясо для приготовления этого шедевра среднеазиатской кухни, звали Сергеем.

Но дъявол кроется в деталях, и обнаруженные в ходе обыска 3 грамма гашиша привели меня на скамью подсудимых, по статье 228 ч.1 УК РФ. Суд постановил выплату штрафа в пользу государства в размере 40 т.р., и два года условного срока, т.к. ранее не привлекался.

С тех пор, забавляться с розыгрышами по телефону я зарекся. Также как и зарекся употреблять и хранить без цели сбыта.

И, казалось бы, куда еще глупее и нелепее… Я тоже так думал, но…

В прошлую среду, возвращаясь с работы, решил я послушать радио. Радио «Рекорд» - будь оно не ладно, скрашивало долгую поездку на автобусе. В один из рекламных перерывов, голос, внушающий доверие, воспроизвел в мои уши совет, как проверить свою возлюбленную на верность, дескать, действовать стоит так: воспользовавшись курьерской доставкой из цветочного магазина, отправить даме своего сердца букет, без указаний от кого, по месту работы возлюбленной, и если эта мадам возвернется домой без букета – она вам изменяет, уж будьте уверены.

Предположения о неверности моей прекрасной дамы сердца закрались во мне давно. С той самой поры, когда она вышла из шикарного автомобиля какого-то хрена. Ну и решился я её проверить, доверившись совету по радио.

В прошедший четверг, стало быть 15 декабря, я позвонил в цветочный магазин и заказал букет с доставкой по адресу работы моей возлюбленной. Оплатил заказ, и принялся ждать. Вы не поверите, но ради всей этой хуйни я даже взял отгул, сидел дома и ждал возвращения своей любимой с работы. Наступил час Х – ставший впоследствии действительно хуевым, как и вся моя жизнь – дверь не открылась, возлюбленная не пришла. «Наверное, зашла в магазин» - успокаивал я себя, но в 23 часа, осознание того что ходить по магазину столько времени просто невозможно наконец-то пришло, и я решил зайти в интернет, на страницу ВКонтакте моей любимой.

И увидел я там наипрекраснейший пост, дескать «Любимый мой, наконец-то решился, признался в своих чувствах» и фотка моего букета в её руках, и этого самого любимого – того хрена, который подвозил её до дома.

Ко мне она не вернулась, ни в четверг, ни в пятницу. И я начал пить. Я бухал до вчерашнего дня, и сейчас, проебав выход на работу, собравшись с мыслями написал всю эту херь, без надежд на сострадание, понимание и что-либо еще.

Просто знайте, и не повторяйте моих ошибок – советы по радио, полнейшая хуйня.