Веганы

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.

Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей.

Больше всего меня в таких «нормальных» всегда бесит, что если ты куришь, то ты не нормальный для того кто не курит, если пьешь, то ты алкаш, для тех кто не пьет. И последняя сволочь для тех, кто не ест мясо, если ты ешь мясо животных и носишь кашемировый свитер. Все эти люди при этом обожают трындеть про толерантность, хотя сами хуже нацистов. Кстати это относится и к религиозным товарищам.

- Да-а-а-а, тяжело тут нормальным – вздыхаю я.
- Я буду греческий только без сыра – закрывает меню Танька.
- Да тут больше и нечего есть! Ужас какой-то! – возмущается подруга очкарика.
- Картошка есть – пожал я плечами.
- Она с селедкой.
- Попросите без селедки.
- А ты? – поправил очки мужик
- Что я?
- Тоже веган?
- Мудлан, потому что сижу тут с вами.
- Да, место не приятное, сплошное мясное меню – покачал головой очкарик.
- И не говори, кошмар – захлопнула меню его подруга.
- А чего мы мучаемся? Поехали к нам, я вчера отличные овощи приготовила на пару, на рынке много сырых овощей купили – посоветовала Танька.

Действительно она не врала, чего-чего, а овощей у нас было почти как на рынке, можно было свою палатку открывать и торговать. Я глупо повелся на идею жить вместе, так как меня палили на любом запахе колбасы, который преследовал меня, когда я возвращался домой, дальше следовала лекция о вреде мясной продукции с демонстраций последствий. Мне показывали жирных американцев, последствия ожирения сердца и так далее и тому подобное. Во время ататашек у меня в глазах стояли толстые американки, человеческие ожиревшие сердца в разрезе, вследствие чего были конфузы, которые тут же объяснялись моей дамой тем, что я перехватил чизбургер по дороге домой. К концу недели я начал понимать, что у меня растут уши, и атавизм в виде копчика скоро превратиться в заячий хвост. Спросите, а почему сразу не свалил? Вопрос… И хрен ведь ответ на него у меня есть. До сих пор не знаю.

Собравшись, мы поехали домой, всю дорогу парочка веганов обсуждали тертую марковку под хреном и щавель с лопухом. Это для нас простых смертных лопух исключительно используется или в качестве корма для коровы, или для подтирания сраки, а у них сей ценный продукт вообще основа основ. Вы знали, например, что из него можно делать борщ, щи, голубцы и даже роллы! Да что там роллы! Они даже кофе могут сделать из корня лопуха, обжариваешь его на сковородке, измельчаешь и вперед, все эти чибо, нескафе и прочая муть и рядом не лежали. Читатель, возможно, подумает, что я осуждаю? Но это не так. Вообще уважаю людей с незаурядной смекалкой, пока они не начинают в меня кидаться говном, говоря, что сволочь бездушная, которая курицу ест. Каждый используют лопух по-своему, кто-то в рот его кладет, а кто-то в жопу. У каждого свои традиции. Кстати они очень любили сдобрить свое веганство религиозной составляющей. И рациональное зерно конечно там есть, пост придумали для очищения организма и так далее, но все-таки пост отличается от веганства и если бы наши предки хрумкали одну морковку с лопухами хрен они выиграли бы столько войн и столько построили. Но в споры я с ними не вступал, потому что они тут же начали наперебой галдеть и сыпать цитатами из популярных в их кругах книг.

Доехав до дома, мы расположились на кухне, где Танька начала доставать яства из холодильника и угощать ими гостей. Они лопали капусту и прочие брокколи, нахваливая хозяйку.
- А ты чего не ешь? – подсунула мне тертую свеклу Танька.
- Не хочу.
- Поешь.
Я очень люблю тертую свеколку с чесночком и майонезом, но блин майонез у нас был под запретом, а с оливковым маслом, не шла она, хоть убей. Сначала я ел ее и много, но потом я обнаружил, что у меня цвет языка как у Чау-чау, и меня от свеклы уже тошнит.
- Не любишь свеклу? – посмотрел на меня очкарик.
- Люблю, но чего-то вот сейчас лопуха свеженького хочется.
- А у нас замороженные листья лопуха дома есть – пояснила Танькина подруга.
- Счастливые – покачал я головой
- Морковку поешь!
- Тань у меня аллергия на свежую морковь.
- Это наверно, потому что вы раньше мясо ели – сделал ума заключения очкарик.
- Он и сейчас себе позволяет! – сурово сказала Танька
- Какой ужас! – округлила глаза подруга.

Таня так сказала эту фразу, будто я не колбаску переодически перехватываю, а героином ширяюсь. Хотя на последнее было бы менее критично для нее, мне кажется. Растительная дрянь все-таки.
- У меня приятель такой же, как наркоман – начал умничать очкарик – За колбасу душу продаст. Стоит у прилавка и нюхает, нюхает, нюхает. А там как раз свежую сырокопченую привезли, запах, хоть топор вешай, специи…
- Хватит! – стукнул я кулаком по столу, потому что в голове пронесся запах краковской, сервелата и так далее.
- Псих! – покрутила у виска Танька.
Я встал из-за стола.
- Ты куда?
- Спать! Мне вставать рано – пошел я в спальню.

Танька пришла через полчаса, пояснила, что друзья остались у нас ночь, отругала меня и заснула. Я долго ворочался, и даже заснул, правда не надолго, живот предательски урчал требуя мясного ассорти. Я встал и побрел на кухню. Тихонько залез в холодильник, чтобы никого не разбудить и начал искать что-нибудь мясное или рыбное. Спросите, откуда там это могло взяться? Все просто. С нами еще жил Танькин кот по кличке Альфонс. Это жирный кусок говна жрал только мясо и рыбу. Причем отборное вареное мясо или язык, или креветки королевские. Таня поясняла, что кошачьим кормом его кормить нельзя. Но как назло, креветки хоть и были, но мороженные, а весь язык отварной лежал горой в миске это троглодита. Я подошел к ней и осмотрелся. В это время на кухню вальяжно вошел Альфонс.

- Пшел на хер отсюда – попытался я его отогнать от языка.
Он начал шипеть, вследствие чего получил смачного пинка под сраку и покатился в коридор.

Я присел и взял несколько ломтиков, нетронутого на мое счастье, языка, но мне настолько было по хрену, тронутый он или нет, что даже если бы это скотина порылась в нем, я бы все равно заточил его. На n-ом ломтике послышались шаги, я притих.
- Кто тут? – раздался Танькин шепот и ее рука начала шарить в поисках выключателя.
- Мяу – промурлыкал я.
- Альф? Ты, что ли тут? – она никак не могла найти выключатель спросонья
- Ага, я! – зачем то брякнул я

Послышался грохот, Танюшка всем своим веганским щуплым тельцем грохнулась об пол. Звук получился звонким и раскатистым, я такой слышал, только когда в кабинете биологии скелет наебнул в 7-ом классе. Я включил свет, на полу лежало бездыханное тело фанатки морковки и капусты. На кухню вбежали ее друзья.
- Что тут? – спросил очкарик, пытаясь надеть окуляры.
- Голодный обморок! – шарил я по шкафам в поисках нашатыря.
- Ой, Танечка! – налила в стакан воды подруга и брызнула ей на лицо. Я поднес нашатырь и Танька, держась за затылок, привстала, оглядывая нас.
- Что случилось Тань?
- Ой, померещилось мне, что кот разговаривает.
- А это все от вегетарианства! Крыше едет – вздохнул я.
- Давай поможем тебе до кровати дойти – потащили они ее в спальню.

Я все убрал и пошел вслед за ними, с чувством выполненного лег на свою половину и закрыл глаза, с пуфика на меня злобно смотрел кот.
- Саш?
- Чего тебе?
- Чего так мясом пахнет, вареным языком? – повернулась она ко мне.
- Вон! – показал я на кота – Надышал тут, скотина!
- Пф-ф-ф-ф! – начал кот выражать свое фи, в связи с моей гнусной клеветой в его адрес.
- Агрессивный он стал! Надо меньше мяса ему давать – задумалась Танька - Будем ему на ночь креветок больше варить, буду их оставлять в холодильнике. Ты же все равно по ночам встаешь часто, положишь, если что ему, чтобы он не бунтовал?
- Конечн-о-о-о-о!

Отъевшись за следующую неделю креветками от пуза, я благополучно съеб оставив рыдающую веганку и ее порядкам исхудавшего кота, наедине друг с другом. ©