Водолазный бог...

В нашу комплексную бригаду сборщиков пришел новый сварщик. Внушительные габариты, а было в нем килограмм сто сорок, толстые рыжие усы, нависавшие над нижней губой и качающаяся походка произвели на всех впечатление. «Вылитый морж», - отметил я про себя, когда он пришел к нам на участок.
Но стоило ему заговорить, можно было подумать, что говорит ребенок. Стараясь компенсировать не соответствующий телосложению голос, он обильно уснащал речь отборным матом. Со стороны это выглядело смешно, но шутить никто не рисковал, в отличие от голоса, его кулачищи выглядели вполне убедительно.

Нашего сварщика звали Геннадий. Для меня семнадцатилетнего салаги Гена стал кумиром. Еще бы! В прошлой жизни Гена был водолазом. Много лет он проработал глубоководником где-то на севере и рассказывал массу удивительных историй. С кем еще ему было травить свои водолазные байки, как не со мной.
В мои функции ученика слесаря-сборщика металлоконструкций входило выставлять ему нужные элементы, которые он тут же прихватывал сваркой. Пока я придерживал очередную деталь, Гена рассказывал какую-нибудь историю. Я уже знал, что такое «трехболтовка», кесонная камера и многое другое.

Но особенно мне нравилось слушать про «водолазного бога», не раз спасавшего его в опасных ситуациях под водой. Случалось, когда смерть уже заглядывала в стекло шлема, его выручал водолазный бог. Вообще, я заметил, кроме меня, про своего бога Гена никому не рассказывал. Ну, а я таких историй услышал немало.

Причину переквалификации из водолазов в сварщики я у него не спрашивал, а сам он об этом не рассказывал. А вот, о том, как был магаданским бичом травил охотно,но врезалась в память байка о его попытке стать зверобоем.

Один артельщик «навешал ему лапши» про огромные заработки, напоил и даже выдал небольшой аванс, а Гена распустил уши и подписал прямо в кабаке контракт. Через несколько дней он уже пропил все деньги и с удивлением обнаружил себя в компании таких же, как он, бичей. На ржавом суденышке их везли к стойбищу котиков. Глядя на угрюмые лица своих будущих коллег с разбитыми губами и фингалами под глазами, он понял, что достиг самого дна, откуда уже никогда не выбираться.
Их выстроили на берегу и выдали каждому огромные колотушки на длинных ручках. Инструктаж занял не больше пяти минут и все пошли к стойбищу.

Артельщики отделили загонами из жердей котиков, подлежащих забою и гнали по узкому коридору, в конце которого их ждали забойщики с колотушками и Гена в их числе. Снег под ногами окрасился кровью первых убитых животных. Молодой котик, которого, нужно было треснуть по башке, стал пятиться от Гены задом, а из глаз покатились градины величиной с вишню. С похмелья ему показалось, что котик плачет кровавыми слезами. Он стоял с поднятой колотушкой, пока подоспевший на помощь коллега не обрушил свой молоток на голову несчастного зверя.
Гена бросил колотушку к ногам подбежавшего бригадира и медленно побрел к судну. Тот догнал и попытался ударить, но Гена сгреб его в охапку, приподнял на уровень глаз и сказал, что вернет аванс на материке.
На этом карьера зверобоя закончилась.

Однажды мы всей бригадой обмывали очередную зарплату и премию. Наш Гена хватил лишку и бугор (бригадир) попросил меня проводить его до дома. Идем мы с ним вдоль железной дороги и, тут он, ни с того ни с сего, про бога своего вспомнил.

- Хочешь знать, почему от меня водолазный бог отвернулся? – спрашивает Гена и рассказывает жуткую историю.

В средине 60-х он принимал участие в поисково-спасательной операции под Мурманском. Там потерпел крушение самолет Аэрофлота ТУ-124 и затонул в озере. Гена в группе водолазов поднимал трупы пассажиров. Во время погружения он увидел на пальце женщины кольцо с крупным бриллиантом. Не долго думая, он оттяпал ножом палец вместе с кольцом и затолкал за пояс, а потом боялся, что палец выпадет, когда будет снимать скафандр. Все обошлось и никто не заметил. А кольцо Гена продал и купил лодочный мотор.

Рассказывает он мне эту историю, а голос дрожит и весь трясется, вижу, как будто, он боится кого-то, идет, оглядывается все время. Потом остановился, закурил и чуть не плача, признался, что он до сих пор боится мести водолазного бога и выдает мне новую историю.

Сразу после Мурманска врачи обнаружили у него две язвы в легком. О продолжении водолазной карьеры пришлось забыть. Долго лечился, потом запил и начал бичевать. Переехав к сестре на Азов, устроился в рыболовецкую артель. Ловили они хамсу на Арабатской косе и, когда вытаскивали сеть, ему в ляжку загнал шип морской кот. До больницы больше ста километров, на моторке быстрее, но, как назло, кончился бензин. В общем, бригадир из бывалых рыбаков предложил сделать операцию на месте, дедовским способом. А заключался этот способ в том, что ядовитый шип выжигали раскаленным на костре прутом.

Получив от Гены «добро»,ему дали выпить два стакана самогона и приступили к операции. Его положили на живот, а бригадир, тем временем, раскалил на костре прут толщиной с палец. Дым, запах паленного мяса...Не меньше десяти сантиметров пришлось засунуть в ляжку, для уверенности, что от шипа ничего не осталось. Потом залили в образовавшуюся дыру дельфиний жир, перевязали и дали выпить еще стакан.

Сутки он пробыл в пьяном забытье, то просыпаясь, то снова проваливаясь в беспамятство. Временами ему чудился водолазный бог. Он грозил отрубленным пальцем с красивым колечком и говорил слова, смысл которых был непонятен. Через сутки началось сильное воспаление и поднялась температура. Пришлось Гену срочно грузить на баркас и на веслах отправить на берег. Неделю провалялся в больнице, мучаясь не столько от боли, как от страха – по ночам ему снился, грозящий пальцем водолазный бог.

Закончил Гена рассказ и начал штаны спускать, дырку свою на ляжке решил продемонстрировать. Дырища, прямо скажу, ужасная! Он для убедительности даже палец в нее засунул.

Жалко мне стало Геннадия, представил себе, как он бедолага орал там на косе, когда ему выжигали шип. Может от этого у него такой голосок стал?
А еще, подумалось о том, что не слишком ли сурово поступил с Геной водолазный бог, наказав дважды – первый раз лишив любимой профессии, второй раз загнав шип в задницу?


© Владимир Пастернак