Разное восприятие ситуаций

Привет комрады!
Пока ехал сегодня на работу, вспомнил историю одну.... о разном восприятии ситуаций и нашем сучьем времени. На Ваш суд.

Вообщем была суббота. Беды как говорится ничего не предвещало. Утром жене позвонила подружка, и после недолгого чириканья моя благоверная, прихватив в гости нашего сынишку (3,5г) поехала к ней в гости. У той имелась дочка примерно такого же возраста, и жена быстро нарисовала устраивающий всех расклад. Детишки играют, бабы треплются, я вырабатываю норматив по уборке хаты и готовке ужина и получаю в награду свободное время до вечера, т.к. жена планировала провести в гостях весь день. Я рьяно приступил к работе, расчитывая побыстрее управиться и залечь с пивом и книжкой на диван.


Как я и предполагал, мотивация - залог успеха)) За три часа я пропылесосил, вымыл полы и сварганил картоху с курицей. Время к обеду, до вечера уйма часов, пиво ждет в холодильнике, книжка интересная.... лепота, да и только!
Только тушу на диван закинул, как в дверь звонок...Вот бля, этого я вообще никак не ждал. На пороге соседка с сыном, пацан 7 лет от роду.
- Бла бла, срочно вызвали на работу, мама не может приехать, посидите с сыночком пожалуйста, если не трудно....
Я честно говоря прихуел малость.... Соседка своеобразная барышня, мать-одиночка, иногда общалась с моей благоверной. С ребенка пылинки сдувала, и на мой взгляд явно перебарщивала с его опекой, ну да ладно, не мое это дело. Но сама просьба именно от нее выглядела немного сюрреалистичной. Во первых она так беспокоилась о чаде, что доверять сынка соседу на несколько часов было явно не в ее стиле. А во вторых пацан то уже достаточно большой, и по моему в 7 лет совсем не страшно посидеть в хате одному чутка...
Но видимо соседку сильно припекло на работе, раз такая ботва.
Человек человеку товарищ и брат, поэтому я скрепя зубами согласился. И зря, как говорится, очень зря.

Артем оказался мальчиком очень тихим и застенчивым. От еды отказался, но чаю с печеньками попил. После чего с грустным видом уставился в телек.... И что-то так мне жаль его стало.... Не знаю почему.
- Тема, слышь...А пойдем во двор круглого погоняем?
- Что?? Мальчик округлил глаза, уставившись на меня.
- Что что... мяч футбольный есть у тебя? - говорю.
- Нет..
Вообщем с трудом упаковав пузо в треники и одев майку-алкашку, я повел Тему в спортивный магаз на соседней улице, где мы успешно приобрели мяч футбольный обыкновенный. Пацан то и дело поглядывал на меня круглыми глазами, и постоянно переспрашивал, правда ли, что мы идем играть.
Перед хоккейной коробкой с минифутбольными воротами я присел на корточки перед ним и уточнил, точно ли он не против игры. Но пацан, не веря своему счастью, схватил меня за руку и потянул на поле.


На коробке ошивалась стайка оболтусов, в количестве 7-8 человек возрастом примерно 8-12 лет. Они как раз собирались делиться на команды, так что я авторитетно влез в дело и организовал себя с Темой в одной команде. Когда соперники определились, стал вопрос о призовом фонде. Разгорелся нешуточный спор о сумме выигрыша (!!). Вообщем, пацаны собрались играть на деньги......
Тут вот и совершил я фатальную ошибку всего дня. Как человек, выросший в советском дворе, допустить игры в футбол на деньги я не мог. Вообщем зарубив эту инициативу на корню, я объявил, что играть будем на ЖОПУ.
Пацаны немного опешили и уставились на меня. По их взглядам я понял, что они не вкурили о чем речь. Когда я объяснил суть (проигравшая команда встает в ряд раком вдоль своих ворот, а выигравшая команда с центра площадки лупит мячом по полубулиям проигравших) пацаны заржали от восторга и с нетерпением потребовали скорее начинать. Вот так то.... разница поколений... Я честно и не думал, что этот "приз" совершенно не знаком нынешним детям.


Кряхтя и попердывая, я с трудом перекатывался по полю, но за счет опыта правильно выбирал позицию, поэтому даже шустрые пацанчики-нападающие соперников не могли меня обвести. Мы провели 4 игры до 10 голов, в трех первых наша команда победила, а в четвертой я (каюсь) пару раз помог соперникам, чтобы те тоже смогли всласть настреляться мячом по полубулиям.
Перед первой экзекуцией я показал пацанам своем примере как правильно стоять, в сказал всем сжать яйца в кулаке и поглубже втянуть, дабы не случилось непоправимого. Тогда я и предположить не мог, чем это для меня обернется.
Вообщем каждый обстрел полубулий сопровождался диким пацанским ржачем, и я думаю они получили от него удовольствия ничуть не меньше, чем от самого футбола. Несколькими днями позже, проходя мимо этой коробки, я обнаружил, что возродил старую советскую забаву)))

Вернулись домой мы с Темой усталые, грязные и счастливые. Парень без умолку болтал об игре, смакуя подробности матча и хвастаясь, как метко он зарядил сопернику в булку прямо с пыра, а я мечтал о пиве и уже распланировал, что первая бутылка уйдет как в сухую землю, вторая в два глотка, а третья для удовольствия)) Его мамаша перехватила нас у подъезда.
Тема бросился к ней и взахлеб стал рассказывать о нашем времяпровождении, а я горделиво приосанился, ожидая похвалы и восхищения моим талантом развлекать детей. Но...
Хмуро посмотрев на меня, соседка сквозь зубы процедила, что она просила побыть дома с ребенком, а не таскать его черт знает где и не заниматься черт знает чем...После чего потащила его домой, а я остался обтекать в лучах славы непризнанного воспитателя....

Ну и хуй с ней, подумал я и побежал к пиву. Первая как в сухую землю, вторая в два глотка, третья для удовольствия.... Вот во время удовольствия как раз и раздался звонок в дверь. Не успел я жопу с дивана свесить, как трель снова пронзительно заверещала... Открыв дверь, я с порога был атакован злобной фурией, в которой с трудом узнал соседку.
Меня называли извращенцем, ебаным педофилом и еще десятком милых эпитетов. Вообщем суть претензий сводилась к тому, что я заставлял детей трогать яйца и теперь сяду на 20 лет как педофил.....Я захлопнул дверь и отключил звонок.

Слава богу, через полчаса вернулась жена. Я с порога вылил на нее ситуацию, и она с укором посмотрев на меня, пошла к соседке почирикать. Вернувшись через 20 минут, она успокоила меня как могла. Типа заяву соседка катать не будет, но чтобы к Теме я не подходил на пушечный выстрел.
Заливая шок пивом, я пожаловался жене на ебанутость соседки, на что жена осадила меня следующей фразой:
- Это для тебя ты играл с детьми в футбол, а для нее ты заставил ее сына стоять раком на улице и сжимать в руке свои гениталии...Она совершенно не знакома с традициями советского двора, она ничего не знает о футболе, она растит сына одна, на нее потоком льются новости о маньках, педофилах и прочей мрази. Поставь себя на ее место. Представь, что нашего сына на улице кто-то заставил стоять раком и сжимать себе яйца??!!

Вообщем комрады, на пятой бутылке пива я осознал, что невинная советская забава могла обернуться для меня реальным обвинением в педофилии.......
Бля, воистину СУЧЬИ ВРЕМЕНА......

P/S Соседка больше не здоровается, а Тема украдкой кивает.... И иногда я вижу его на коробке...

Все, пинайте.