Жена охотника

Блин, я все ждал что про любовника что-то всплывет и видео будет. Расходимся пацаны, нас наебали.

А мы смотрим вы уже на ты, перешли в отношениях?

Цитата

— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь???

А ему медведь все рассказал!))

думал, продолжение грустное будет... с еще одним действующим лицом, которое в отсутствии охотника с женой развлекалось...

Цитата

— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Там походу целое стадо кабанов мимо пробежало )))

Цитата (insaider @ 24.04.2017 - 08:50)

И Свету я слышал не только, когда видел ее днем

Когда Вова на охоте?

Я с рыбалки так, хуевый с меня рыбак. Правда иногда выгружают по приезду, тогда ебстественно не до жены.

Охотники трепачи. Чё за нужда с соседями интимную жизнь обсуждать?

что же будет, когда он в Африку поедет на слоновью охоту и обломается? Придется искать новый дом т.к. этот Света криком разломает

новость дня: косой охотник насмерть затрахал свою жену

Это сообщение отредактировал srgout - 24 апр. 2017 г. в 09:44

А мне понравилось )))) Добрая история )

А мы только размечтались.....

Цитата

— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Затравили, как-то, кабанчика недалеко от моей дачи. Кабан-подранок включил четвертую и ломился в отрыв. Группа охотников на лыжах преследовала беглеца.
И вот, уже цель близка. Еще немного и его настигнут! Но... Навстречу вышла группа мужчин и остановила охотников окриком:
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! А предъявите-ка вашу лицензию на этого чудного зверя!
- Да не вопрос! Силь ву пле!
- Увы! Доблестные воины света, но ваша лицензия выписана в Коломенском районе.
- И?
- А это уже Ступинский. А вон, за оврагом, куда кабанчик ломанулся - Озерский.
Так что... Оставьте кабанчика озерским мужикам.


PS. Что-то навеяло.

Сосед сука вообще косой. Хоть бы капканы ставил.

Вегетарианец - по индейски ( плохой охотник).
Получается - хороший муж.

Цитата (Deim0nAx @ 24.04.2017 - 09:56)

Цитата — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Затравили, как-то, кабанчика недалеко от моей дачи. Кабан-подранок включил четвертую и ломился в отрыв. Группа охотников на лыжах преследовала беглеца. И вот, уже цель близка. Еще немного и его настигнут! Но... Навстречу вышла группа мужчин и остановила охотников окриком: - Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! А предъявите-ка вашу лицензию на этого чудного зверя! - Да не вопрос! Силь ву пле! - Увы! Доблестные воины света, но ваша лицензия выписана в Коломенском районе. - И? - А это уже Ступинский. А вон, за оврагом, куда кабанчик ломанулся - Озерский. Так что... Оставьте кабанчика озерским мужикам. PS. Что-то навеяло.

Лет 15 назад мы за оленем-подранком в другое государство (Литва) метров на 150 углубились! До демаркации границу определяла простая лесная дорога... Вовремя сообразили.

А насчет жены охотника... Незавершенность в рассказе присутствует.))

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 24 апр. 2017 г. в 10:25

Цитата (srgout @ 24.04.2017 - 08:58)

новость дня: косой охотник насмерть затрахал свою жену

При этом ни разу не попав.

Охотники и рыболовы, у меня есть для вас плохие новости.

Цитата (gogamahan @ 24.04.2017 - 08:55)

Я с рыбалки так, хуевый с меня рыбак. Правда иногда выгружают по приезду, тогда ебстественно не до жены.

Жена ругается, типа каждый твой окунек по цене осетра. Не понимает дурочка как мы там отдыхаем. Правда после отдыха, дня 3-4 отходишь. Самое сложное найти не пьющих друзей с транспортом, почти перевились на Руси святые люди.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

— Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.

Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.