Лента анекдотов на четверг (08.11.07), АНЕКДОТЫ!

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!




На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?




Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!




Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!




- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

ээЭЭХ! Забаботать себе ещё одну гармошку:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: - Эх, мужика бы!

Пышнагрудая блондинка без образования, ишет работу по спецальности.

Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку! .

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.


Добавлено в 11:23
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...


Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!


Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Рожденный ползать везде пролезет

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"


Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru - Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!


Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...


Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.


Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(


Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, Унесенные ветром.


Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее.
Корреспонденты рядом:
- Владимир Владимирович, а зачем так быстро?
- Ну как же, иначе он начнет воровать уголь.


- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...


велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?


Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!


Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-хуярик???

Новые поговорки
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него никто не ожидал..

1942 год. Освенцим. Дымит крематорий.
Маленькая еврейская девочка дёргает за шинель мрачного эсэсмана:
- Дядинька-дядинька, а скажите, почему из тех 2х труб дымок серый идёт, а из этой - чёрный?
Эсэсман долго смотрит на девочку пустым взглядом убийцы, сплёвывает и изрекает:
- А оттого, майне кляйне йуде, что мы с твоего папочки калоши снять забыли, бугогагага!

После выхода рекламного слогана зубной пасты Вlеnd-а-mеd Чисти как стоматолог готовятся к выпуску новые: уретальный катетер Писай как уролог, геморроидальные свечи Какай как проктолог и искусственный сустав Хромай как ортопед.

-Дяденька, дяденька, а можно я возьму с собой котёнка?

-Бери, САДИСТКА! - бросил в ответ эсэсмэн отвечающий за работу крематория

«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Жена смотрит по телевизору какую-то передачу о животных. На экране - толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая
лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела!

Ева пришла к Адаму, и говорит - давай трахаться, а он ей как же я тебя трахну если у тебя даже дырки нет. Ева опечаленная идет по лесу, увидела зверей и говорит им - помоготе мне звери, зделайте мне дырку, звери пожалели Еву, зделали ей дырку. Приходит она к Адаму говорит дырка есть давай, приступай, он ей опять - дырка есть а меха нет. Ева опять к зверям так и так помогоите родные, ну звери опять сжалились, дали меха. Ева опять бежит к Адаму, спотыкается, прибегает и говорит ему показывая - смотри и дырак и мех ну давай же, а он опять за своё дура ты баба дырка есть, мех тоже достала, а про смазку совсем забыла, яж себе всё сотру, иди и без смазки не возвращайся. Ева опять к зверям за помощью, а те нивкакую, говорят - достала ты со своими проблемами, своих хватает, и прогнали её. Ева в полном отчаянии присела на берегу пруда и увидела рыб. Ну и говорит она рыбам - помогите мне родненькие на вас одна надежда, дайте мне смазки, ну рыбы сжалились над Евой и помогли ей.
И стех пор, толи пизда пахнет рыбой, толи рыба пиздой!
Это сообщение отредактировал uef - 8 ноя 2007 в 19:05

В прдаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло". Для
открывания требуется штопор.