Моя коллекция анекдотов про театр и музыку

Люблю анекдоты про театр и музыку. У кого есть на эту тему - добавляйте

Играет симфонический оркестр. У флейтистки и литавриста 120 тактов паузы.
Он ей делает жесты, приглашая за кулисы. Уходят за кулисы спешно трахаются, за 5 тактов до окончания паузы
флейтистка отталкивает литавриста и бежит на исходную. Литаврист тоже спешно бежит на исходную - и по пути у него запоздалый
оргазм. Сперма вылилась на лысину старого тромбониста. Тромбонист провёл ладонью по черепу и заорал дирижёру:
-Маэстро!!! На меня кто-то кончил!!!
Дирижёр невозмутимо:
- И не мудрено! Вы сегодня играете, как пизда!!!

*************
Театр. Аншлаг. Народ стоит в проходах. Бурные овации. Гаснет свет. На сцену выходит мужик со свечкой и стулом.
Садится на стул и начинает неистово дрочить. В зале гробовая тишина, но через минуту раздаётся неистовый вопль:
- Да он же дрочит!!!
Мужик подскочил, загасил свечу и не менее неистово заорал:
- Кто здесь????

*************

Амстердам. Идёт мужик. Видит публичный дом. Заходит и начинает разговор с мадам:
-Здравствуйте, я хочу кого-нибудь трахнуть.
-Деньги есть?
-Пять евро.
-За пять долларов можно только козу.
-Хрен с ним - давайте козу, я бы даже замороженному волку вдул!
Мужик потрахал козу, выходит довольный. Мадам ему:
-Вот Ваши 1 евро и 10 центов. У нас прайс на козу 3-90.
- А что я могу купить на эти деньги?
- Билет в наш порнотеатр.
- Давайте.
Мужик заходит в театр. Там сидят зрители - мужики, а на сцене два негра хардкорят белую блондинку.
Он охуевает:
-Вот это заебись!!!!
К нему поворачиваются зрители:
-Да ну!!! Вот тут один козу ебал - это было просто огонь!!!


********

Известный и популярный актёр остался не у дел. Пенсия мизерная, больше ничего делать не умеет.
Приходит к нему агент:
- Я про тебя помню, тут эпизод есть - как раз для тебя. Завтра в 12-00 кастинг. Вот визитка, там адрес.
Актёр пришёл. Весь на нервах.Заходит в студию. Режиссёр ему:
- Здравствуйте! От Вас требуется одна фраза, но так, чтобы это было от души: "Чу! Я слышу пушек грохот!!!"
- Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
- Ура! Вы нам подходите!!! Послезавтра в 18-00 в *** театре. Вот Вам аванс 10 000 рублей.
После спектакля ещё 30 000.
Актёр на радостях закупает бухла, закуси и керосинит. Очнулся в день спектакля в 17-00.
Быстро почистил зубы, привел гардероб в порядок - и в театр. Приезжает в 17-45, его в театр не пускает швейцар.
Актёр объясняет, что у него роль:
-Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
- Так бы сразу и сказал!!! Иди быстрее, там тебя уже режиссёр ищет.
Актёр бежит в гримерку. Его там посылают на хуй. Он выдаёт им как пароль:
-Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
-Бля! Ты где шаришься? Давай быстрее - тебе через 10 минут на сцену.
Причесали, одели, припудрили. Актер бежит к выходу на сцену. Жуткое похмелье, башка просто готова лопнуть.
Натыкается на режиссёра. Тот его узнал, в нужный момент толкает на сцену. Актер с достоинством выходит, и в этот момент за его спиной раздаётся дикий грохот, он в жуткой панике орёт:
-Да вы там охуели все, что ли!!!

*****
Один паренёк очень хотел поступить в консерваторию, но база слабоватая. Нашел студента из консерватории
и начал распрашивать про вступительные. Студент перечисляет
- техника владения инструментом, точная игра с листа, сольфеджио...
- С этим у меня всё пучком!
- И последнее - это по музыкальному фрагменту назвать автора.
- Бля!!! Вот тут я - ноль
- 5000 рублей - я тебе помогу - я буду на балконе зала где принимают экзамены - подскажу.
Идёт экзамен, парень отлично играет на гитаре, поёт. Доходит дело до последнего конкурса "Угадай автора"
Звучит фрагмент мелодии. Студент показывает листок бумаги.
- Лист!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент сминает лист бумаги.
- Минкус!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент кидает скомканный лист на пол.
- Мусоргский!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент машет руками, как крыльями
-Чайковский!!!
Правильно! и последний фрагмент!
Студент раастегивает ширинку и показывает абитуренту хуй.
- Членников!!!
- Неправильно!!! Хренников!!!
Вы приняты, а вот студенту Иванову пора учить текст присяги.

******
К гусарам приехала певичка. Попела под пианину, шампанское рекой.
Гусары предлагают остаться на пару дней, повеселиться с ними.
Она жалуется:
-Да вы что! У меня столько концертов, что ощущение, будто одна нога у меня в Петербурге, а другая в Москве!!!
Подвыпивший корнет очень тоненько намекает:
-Ах ка бы я хотел очутиться между Ваших ножек, где -нибудь в Бологое!!!
Поручик Ржевский начала диалога не слышал и твердо заявил:
- Господин корнет, бывал я том Бологое, - дыра, скажу Вам, редкостная!!!