Привет Поклонской!

Однажды будущий государь император Николай II, который тогда просто был Колян Александрович, поехал в горящий тур в Японию. Ну как обычно, знаете - ему там наплели баек, то всё дешёво, скидки, и всякая такая соответствующая хуйня. Знал бы бедный Коля, чем это обернётся. Нет, его не поселили в клоповнике и турагенты не бросили отправили беднягу в скалы вместо пляжа. Случилось дело куда хуже

В общем, на дворе 29 апреля 1891 года. Лёгкий бриз. Пахнет рыбой с водорослями с моря (ибо чем в этой Японии ещё может пахнуть). Коля прилетел чартером с друганами (другими принцами), отрывается по полной в дешёвом олл-инклюзиве - суши и гейш ешь и трахай сколько хочешь. Посещают лениво достопримечательности. Взяли с братанами рикшу по счётчику. И едут они себе по городу Оцу, с офигенно узкими улочками - там даже сзади обычно рикшу толкал один человек, но тут из уважения толкали двое, ибо, знаете ли, наследник престола приехал, а не хуй собачий. И вот, едет наследник цесаревич по энтой Японии. А кругом жители стоят, вконец охуевшие и окосевшие от употребления суши. Гейши, напоенные вусмерть сакэ. Самураи. "Сони" и "Панасоник" где-то мастерят в переулке. Экзотика, хули. Красота, в общем. Колян всё это телефоном фотографирует, хотя тяжко ему это, телефоны ж были пиздец громоздкие.

И тут на Коляна внезапно бросается полицейский из оцепления - Цуда Сандзо. И не говоря худого слова, кроме как "банзай" и "кияяяяааааааа!" рубит его два раза саблей прямо по высочайшему ебалу. Тут, конечно, Колян проявил себя как герой - выпрыгнул из повозки и бросился бежать. Однако, рядом находился греческий принц Георг, в которого внезапно, согласно теориям российских книг про попаданцев, вселилась депутат Поклонская. Именно поэтому Георг въебал нападавшему японцу тростью, причём от души, со словами - "Это ты, козёл, "Матильду" снимаешь?!". Побелевший от ужаса японец был обезоружен на месте, поскольку он понятия не имел, что такое поднять руку в присутствии депутата Госдумы на святого мученика государя.

А Колян, между тем, чувствует себя довольно хуёво. По рылу высочайшему кровь течёт и всё такое. Сделали ему перевязку, и говорят - куда везти? А он говорит - блядь, к врачам русской эскадры, а то знаю я этих япошек, щас соевым соусом будут рану клеить. Ну и доехал, наложили ему швы. Тут видит, принц Георг рядом нежно улыбается и губами причмокивает. Страшно стало Коляну (он же не знал, что это Поклонская), но удержался он - наследник, как-никак. Досталось, кстати, ему изрядно - сучий ниндзя разрубил кожу, и даже слегка кость раздробил. Сволочь ведь какая, если б не Поклонская в лице Георга - пиздец бы государю.

Япония, конечно, пришла в ужас от такой лажи. Потому как - а что теперь с турами из России? Санкции же будут. И в общем, в знак сочувствия закрыли театры, биржу и даже школы, а главное - публичные дома на целых пять дней. "Хуясе, - говорили осатаневшие японские клиенты борделей. - Это что ж нам, теперь из-за Коляна наш прекрасный японский хуй узелком завязать?". "Пидорасы в кимоно, - отвечали им дочери самураев. - Скорбите и благодарите богиню Аматэрасу, что вы в России через сто двадцать лет не живёте, а то б вы про пиздатость государя наслушались". Ну и в общем, тур как-то не задался. Колян вяло покушал сашими и отбыл отмечать днюху на русский корабль, поскольку устраивать банкет, когда тебя вместо "здрассте" саблей по башке лупят, как-то несимпатично. Японцы извинительно слали ему в подарок ещё суши и сакэ прямо бочками. Принц Георг обворожительно улыбался и хлопал пушистыми ресницами, а также нёс перед собой икону. Наследнику было хуёво, и он уплыл потом во Владивосток, исчёрпывающе и высочайше заявив - "Да ну нахуй".

Меж тем, полицейского Цуда Сандзо спросили - ты не охуел ли, из себя ниндзя с туристами корчить? На что Сандзо ответил - Колян, посещая памятник погибшим во время Сацумского восстания, не оказали им должного почтения, и совершили страшное свинство - не посетили сперва императора перед тем, как ехать в Нагасаки. "Пиздец, - согласились японцы. - Да как этого Коляна земля носит! Как он посмел сунуть своё свиное рыло в наш суши-ряд! Да мы бы ему сами с удовольствием вломили по башке, и даже не саблей, а карбюратором от "Мазды" - уёбище, императора нашего не уважает!". Но это они говорили про себя, так как были очень воспитанные и вежливые. И приговорили Сандзо к пожизненному заключению - будешь, говорят, сто лет сидеть. А тот всех наебал и в сентябре умер, перестав есть суши. Японец же, ясный хуй, без суши не живёт. Говорят, к нему во сне часто являлся улыбающийся принц Георг, поэтому Сандзо ночами сильно кричал и просил богов о смерти, особенно когда Георг произносил "няш-мяш".

Детям Сандзо запретили пожизненно упоминать имя отца, а родственников изгнали из деревни - идите, говорят, нахуй, открывайте бродячие суши-бары. Это им ещё повезло, что к принцу Георгу не отправили, так что сочувствовать не будем.

А мораль тут такова: это ж наверняка от суши всё. Токсины от испорченной рыбы попали в мозг, вот самурай и охуел. Да и принц Георг тоже - может, ему рожу перекосило, а мы думаем, что он улыбался. Кушайте пирожки отечественного производства и запивайте "беленькой". Здоровьица вам.

* На фото - их Императорское Высочество Наследник Цесаревич Высочайше Изволят демонстрировать царственный хлебальничек на фоне города Нагасаки.

George Zotov