Анекдоты и коротыши, любительские 08.08.2017

Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.


Каждая секунда смеха увеличивает на 15м тормозной путь.


Для тех, кто грустно пьёт пиво:
Не грусти - грудь не будет расти.


Я не джентльмен.
Я открываю и закрываю для неё двери машины,
чтобы она сука ими не хлопала.


- Вы Анна и желаете классический массаж?
- Да
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...


— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Я трахнул твою сестру.



Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки нонча поганые пошли


Она глотнула вискаря
И затянулась примой
А он мороженко лизал
О боже как же мило


Не раздевай меня так быстро,
Не романтичный идиот!
Ведь мне собраться нужно с силой,
Чтобы успеть втянуть живот


Однажды ты спросишь, что я люблю больше -
Бухать или спать? Но я не отвечу: - Потому что
я наебенился и сплю.


Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Он не отдаст.


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы заебутся бегать туда-обратно и умрут.


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.


— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?


- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...


- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке


Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".



Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.


— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.



Внимание! Парадокс:
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?


Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.


Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?


72% человека которого ты любишь - вода.


В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а как вас звать то?!
- Одинаково!


"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.


- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?


- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.


Жила была девушка Робина Гуд. У богатых брала, бедным давала.


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.


Добавляйте посоны! :))