Халява, сэр!

Здравствуйте, камрады.
Сегодня я немного поржал и посетил Яндекс-маркет. Рассказываю по порядку. Лежу я, значитца, после ночной (без пошлости, работаю по сменам) трудовой вахты на гиганте целлюлозно-бумажной промышленности, расположенном не то чтобы совсем уж в жопе мира, а где то рядом, в ягодичном отделе карты России. Короче, в дебрях Архангельской области. И вот лежу я такой, откушавши дивного супца, дремлю. Сон, вроде бы, даже приснился, ну вы понимаете - обнажённые девушки стаями и прочее. И тута слышу краем глаза - телефон на вибрации беснуется, а я ишшо не всех посмотрел (девушек). Сила воли плюс наркоз, не беру трубу. А он же, падлюка, не унимается. Глянул - номер московский, 8-499 -... Тем более лесом. Минут за пять всех посмотрел, даже выбрал одну (девушку), ужо портки начал во сне сымать - да что же такое то, опять это порождение диавола дребезжит. Номер тот же. Ну думаю, может к Путину в Кремль зовут, медаль там, али орден вручить хотят, а то я на прошлой неделе бабулю через дорогу перевёл, чем не подвиг. Короче, беру трубу. А оттуда таким елейным голосом (далее Он) - здравствуйте, вы такой-то такой-то? Аз есмь царь! - отвечаю (далее Я), чего надоть?
Он - Я представитель одного очень известного интернет магазина (который раньше начинался на Ru..., а сейчас начинается на Int...). Вот Вы, Ваше благородие, написали на наш дивный магАзин отрицательный отзыв на Яндексе. Приносим, грит, Вашему высокоблагородию свои глубочайшие пардоны.
Я - Ну. (чтоб показать, что я ещё не умер и не заснул)
Он - И вот мы предлагаем Вашему высокородию одно оЧЧЧень заманчивое предложение. Не соблаговолит ли Ваше превосходительство удалить свой отзыв, не даром, конечно. Мы дадим Вам 2 доллара.
Я - Ладно хоть не стеклянные бусы или пустую консервную банку (мысленно, правда).
Он - Ну а если Выше высокопревосходительство снизойдёт до нас, холопишек своих, да изменит свой богомерзкий отзыв на хвалебную оду, мы дадим вам ЧЕТЫРЕ доллара!
Халява - стрельнуло в мозгу. Зубы защёлкали, как у известного каптёрщика в фильме ДМБ. 4 (четыре, Карл!) доллара!!! В моём воображении уже рисовалась Эйфелевская башня, крем Марго, батистовые портянки. Должно ещё на меховую оплётку руля в машину хватить, лихорадочно соображал я. "Куплю жене сапоги" - вертелось где то в закоулках мозга.
Я - Чего делать то надо, благодетель Вы мой? Как ентакие деньжищи то заполучить?
Он - Ваше сиятельство, лежи дома, балдей. Не след такому великому человеку напрягаться! Мы тебе сами баблишко притараним.
Ты только номер своей карты скажи...
Хлоп! - лопнул радужный пузырь перед глазами. Развеялась в тумане башня, построенная гениальным Эйфелем, унесло ветром батистовые портянки, растаял крем Марго...
Я - Ну, такие вещи с кандачка не решаются. Нам надо подумать, посоветоваться с товарищами. Зайдите на недельке!
И трубу положил. Он ещё орал там что то про "Ваше высочество, не покидай нас, мы заплатим золотом...". Не могу же я признаться, что у меня нет кредитной карты, что зарплату нам на фабрике бумагой для принтера выдают. Шутка, конечно.
Я вот к чему. Зашёл я на Яндекс-маркет. Да, есть там мой отзыв, год назад написан. Всего отзывов с одной-двумя звёздами около 150. То есть эти ушлые торгованы китайским барахлишком хотят за 600 бакинских сделать свою лавку лидером рейтинга? Или развод какой то с целью узнать номер карты?
Короче - Париж откладывается, опять макароны и заштопанные носки.
Спасибо за внимание, пошел продолжать начатое (портки сымать).