– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день. – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!
- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!..
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы?
– Фима, отчего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щелкала семечки. – И что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Жена мужу в маршрутке: – Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Алло, Семочка, сынок, ты кушал? — Мама, вообще-то я женат... — Я поэтому и спрашиваю.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да. И шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!" Ниже, другим почерком:"Не все!" Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"
Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.
- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного... - Та ви шо! Покажите фото. - Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
Радиообъявление на пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
- Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите. - А мне сказали, что вы умерли. - И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
- Скажите , миллион- это много или мало? - Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.
– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? – Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
- Йося, Вы можете дать мне денег? - Сёма, а Вам на шо? - Ну-у-у ... Скажем так.... На память...
- Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». -Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам
-Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
- Сара Абрамовна, мой козел у вас? - Роза Иссаковна, а почему он должен быть у меня? - Таки он сказал вечером, шо пойдет к какой-то бляди. - А шо, я блядь? - А шо, спросить нельзя?
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят...
Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! /////////////// Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? //////////////// Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! //////////////// - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. ///////////////
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят: -Еврей, открой нам секрет своего мастерства. -Евреи, сыпьте больше заварки.
Москва. Лето. Жара. Пожилой еврей едет на дачу с женой, осматривая многокилометровую пробку в пятницу вечером: Сарра " Абраша, ладно мы едем на дачу, но куда едут все эти люди я не знаю"
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Таки тоже как зануда, но в девять вечера уже можно. Шабат заканчиваеться в субботу с заходом солнца.
Это сообщение отредактировал alexandr0472 - 4 дек 2017 в 11:14
Отец говорит сыну: - Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить. - Но папа, некрасивая тоже может меня бросить! - Да и х*й с ней!
Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них. - Так, значит второй тебе таки не понравился!
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Цитата
Таки тоже как зануда, но в девять вечера уже можно...
Таки-да, после захода солнца можно!
Не боясь показаться занудным, проверил заход Солнца в Одессе 08.09.2017 Ви не поверите - 19.22
Не боясь показаться занудой, скажу. 08.09.2017 года таки было пятницей, что далеко не есть суббота. Ближайшая суббота 8 сентября была в 2012 году. Но да, интернет согласен, что и тогда солнце зашло в 19:22.
Это сообщение отредактировал platonmsk - 4 дек 2017 в 12:21
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Цитата
Таки тоже как зануда, но в девять вечера уже можно...
Таки-да, после захода солнца можно!
Не боясь показаться занудным, проверил заход Солнца в Одессе 08.09.2017 Ви не поверите - 19.22
Не боясь показаться занудой, скажу. 08.09.2017 года таки было пятницей, что далеко не есть суббота. Ближайшая суббота 8 сентября была в 2012 году. Но да, интернет согласен, что и тогда солнце зашло в 19:22.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Таки тоже как зануда, но в девять вечера уже можно. Шабат заканчиваеться в субботу с заходом солнца.
Буду занудой №3, но "шаббат" таки пишется с двумя "б"
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого: - Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека. * * * В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху: - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались! - А я не сплю.
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса таки имеет сказать пару слов…
Побоюсь показаться занудным, но евреи в субботу не женятся.
Цитата
Таки тоже как зануда, но в девять вечера уже можно...
Таки-да, после захода солнца можно!
Не боясь показаться занудным, проверил заход Солнца в Одессе 08.09.2017 Ви не поверите - 19.22
Не боясь показаться занудой, скажу. 08.09.2017 года таки было пятницей, что далеко не есть суббота. Ближайшая суббота 8 сентября была в 2012 году. Но да, интернет согласен, что и тогда солнце зашло в 19:22.
Я даже не знаю - таки кто в нашем клубе зануд председатель.
Побуду я - если есть сомнения, следует спросить у раввина.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
yaplakal.com