Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых. Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.
Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.
Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.
Не знаю что там за запрет, а у нас отстреливают их на раз. Дядька в селе живет, раньше егерем был. Уже закрыли эту должность, но все так же продолжают его просить отстреливать волков, т.к. естественных врагов у них нет, популяцию нужно контролировать иначе наглеют и заходят прям в село. Жрут скот да ещё и собак еб...т))))) Кстати... с его слов, грит если собаку выебал волк, рождается щенок, вроде собака как собака, но через 3 поколения он все равно становится волком. Дескать волчьи гены сильнее попытки человека приручить щенков.
Это сообщение отредактировал TEdit - 31 дек 2017 в 12:48
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол. Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки. — Как там наши волки, товарищ лейтенант? — Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость. — Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
Блеск! У нас даже моржи стойко переносят все тяготы и лишения воинской службы.
а вот вам не байка, а реальный случай. на границе медведь снес сигналку и ушел к финнам. застава на ушах стояла, бойцы на устранение бреши отправлены были. залатали , границе на замке. через день Миша обратно на Родину захотел... ну вы поняли.
"Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar."
и Бар по фински - Baari
Это сообщение отредактировал krylov - 31 дек 2017 в 13:16
«РЭО №10 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы, для сбивания сосулек. Просьба обращаться по телефону 33-57-77»
……………….
Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.
– Выходить с поднятыми руками! – грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, тревожно глядя вверх.
В ответ, на крыше раздался громкий щелчок и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг.
– Вы окружены! – проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. – Сдавайтесь!
С высотки прозвучал второй выстрел, и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом.
– По верхним этажам бьёт! – простонал начальник полиции. – Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Пятьсот квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи ванных. В народного избранника метит гад.
Неподалёку народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.
– Не запугают! – сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. – Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку!
Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат ловко нырнул в салон "майбаха" и автомобиль резко рванул с места.
– Куда же ты, Паша?! – вскричала любовница, роняя норковое манто, спешно накинутое на ажурный пеньюар. – А как же я?!
– Жди меня и я вернусь! – мужественно донеслось из "майбаха". – Только очень жди!
Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.
– Вот они, последствия несменяемости власти! – горячо кричал в мегафон человек с честными глазами, взобравшись на мусорный бак. – Пока Путин живет в своей иллюзорной стране, голодные граждане берутся за оружие, не в силах больше терпеть!
Рядом с ним рухнула пятая сосулька, человек взвизгнул и умчался в посольство США просить политического убежища.
В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Развод Джигарханяна".
Кто-то с слушал лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение живого бога Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.
– Истинно говорю вам! – бодро хрипел человек, обжигая окружающих огненным взглядом. – Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это!
Спецназ пошёл на штурм.
Через три минуты бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто и с пневматической винтовкой в руках. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на корреспондентов и кричал: "Позвоните в РЭО номер десять! Это мой контракт, я первым пришёл, они подтвердят! Вам хорошо мои сосульки сбивать с вашими автоматами, рейдеры проклятые!»
Спезназовцы споро погрузили снайпера в машину, дали подзатыльник и увезли.
Толпа постепенно разошлась.
Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза.
Этот маленький гражданин большой страны был счастлив по-настоящему.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У нас даже моржи стойко переносят все тяготы и лишения воинской службы.
yaplakal.com