"Калигулово безумство 18+"

"Калигулово безумство 18+". ©Гектор Шульц

Есть мат, господа моралисты.

Gaius Iulius Caesar Augustus Germanicus. Гай Юлий Цезарь Август Германик. Он же Калигула, он же четыреждыблядский консул, великий понтифик, Отец Отечества, Джоффри Баратеон своего времени и третий представитель династии Юлиев-Клавдиев. Извращенец, тролль, ебарь-террорист, один из самых популярных римских императоров. О нем и пойдет речь.

Гай Юлий афпизду Калигула родился в семье Германика, который был внуком первого императора Октавиана Августа и Агриппины, родной внучки Октавиана. Да, блядь. Римляне любили ебаться, любили инцесты, извращения и вино. Поэтому не удивляйтесь, что рождались такие отроки, как Калигула. Но Калигула не был первенцем, он родился аж шестым, а Агриппина после рождения Калигулы выплюнула из вагины еще трех дочерей. Но нет худа без добра. В Риме того времени была неебическая антисанитария, говно на улицах и отсутствие свежей воды. Короче, три брата Калигулы отравились несвежей шаурмой и отправились полировать пятки Юпитеру, а сам Калигула гордо задрал подбородок и принялся ходить по дворцу, как хозяин, пока не уебался лицом об античную колонну. Подбородок вдавился внутрь и таким остался до конца жизни будущего ебателя.
Первые два года Калигула жил при дворе, кушал фрукты и мечтал о том, как вдует своей сестре Друзилле. Но лафа кончилась быстро и пронырливого пиздюка сбагрили подальше, а именно в военный лагерь к отцу где-то в древней Германии.

Цитата

- Гай, я отправляю тебя к отцу в Черный квартал, - сказала ему за ужином Агриппина. - Зачем? Мне и так нормально, - насупился будущий император, съедая козюльку, но мать была непреклонна и в яжмать играть не собиралась. Она отвесила сыну затрещину, чтобы не выебывался и объяснила, как могла. - Только твой отец может научить тебя быть мужчиной, Пепельница Калигула. - Мы еще увидимся, мам? – спросил он, но Агриппина покачала головой. - Прости, сынок, но красивых римских женщин ты в Колизее увидишь.

И отправился будущий император к отцу в военный лагерь. Там Калигула насмотрелся на неуставные отношения, еблю солдат с солдатами, солдат с кувшинами, солдат с землей, и копья с солдатами. Ебли там было много, а Калигуле было интересно, поэтому он надевал на себя легионерскую одежду и ждал, что с ним тоже позабавятся. Но обломался, ибо солдаты, хоть и в жопу пьяные, все видели, а именно мелкого и пронырливого пиздюка в легионерской одежде. Они-то и дали Калигуле прозвище Калигула, от древнего слова «калига» – солдатский сапог. Калигуле не нравилось, что его звали сапогом, но деваться было некуда. Он мог лишь терпеть и записывать имена в свиток, с которым не расставался, ибо мама строго запретила вытирать грязную жопу пальцами и сухой травой. И бегал Калигула по солдатскому лагерю, пока не грянул гром. Помер его дед Октавиан, а это значило, что начнется ебическая заваруха.

Агриппина дурой не была и, схватив Калигулу за ухо, спряталась в ближайших кустах. Не помогло. Их нашли и взяли в плен. Но потом отпустили, ибо папа Калигулы был суровым Германиком, который нещадно пиздил всех, кто ему не нравился. Ставший императором, Тиберий просек фишку и позвал к себе все семейство Калигул, чтобы те поклялись ему в верности, а потом отправились в командировку на Восток, с важным поручением. Пиздел, Тиберий, и дико боялся Германика, который по-прежнему пиздил всех несогласных, но отказать императору не смел и, почесав яйца, взял жену и сына с собой. Германик шлялся по Азии с женой и сыном долгих два года, а потом внезапно умер. Ага, блядь. Так и поверили. В античном Риме внезапно никто не умирает. Так вышло и с Германиком, которого походу отравили, дав выпить цианистый калий или дрисню легионера Маоха, который срал так, что от его ароматов дохли кони, а у других легионеров шла кровь из глаз и носа. Но историки об этом умалчивают.

Цитата

- Ебаный рот, Германик! Что случилось? Почему ты бледный и трясешься? – Агриппина отказывалась верить тому, что увидела. Калигула по-прежнему ел козюльки и глупо смотрел на папу, который корчился и хрипел. - Меня отравили, - прохрипел полководец, вращая глазами. – Это сделал Гней Кальпурний Пизон и его жена Мунация… - О, боги… Не слышу я слов своего мужа, который внезапно заболел и сейчас помрет, - завыла Агриппина. Калигула скушал козюльку и ткнул папу палкой в глаз, чтобы проверить. Но папа в ответ ебнул сына кулаком, ибо пока был жив. - Говорю, блядь, отравили меня! – заорал он. - О, как он мог так внезапно заболеть. - Агриппина! Ты ебнутая? - О, внезапная болезнь. Откуда она здесь, в Азии, где кочевники вытирают жопы лошадиными шкурами! - Да, блядь, отравили меня!  Гней Кальпурний Пизон, ебать в дупло его длинное имя! – Германик захрипел и обмяк, а историки так и написали, что он внезапно заболел и так же внезапно умер, отправив перед этим Калигулу в нокаут за то, что сын жрал козюльки.

Вернувшись в Рим, Агриппина охуела, когда узнала, что Тиберий точит на неё левый клык, а все остальные хотят, чтобы она тоже внезапно заболела. Калигула прикинулся дураком и жрал козявки, поэтому на него никто не обращал внимания. Но родственнички дико пересрались, начали выпиливать друг друга к ебеням, используя все, что приходило в их воспаленный мозг. Не тронули только Калигулу и его брата Клавдия, ибо последний был дебилом. Калигулу тоже считали дебилом, но он, сука, был умным и все-все примечал и записывал в коричневый свиток, с которым не расставался. А дальше началась Игра Престолов. Калигула уселся рядом с Тиберием и весело смотрел, как все хуярят друг друга в борьбе за власть.

КРОВЬБЛЯДЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛОНАХУЙ!

Друза младшего отравили. Друза, блядь, а не Друзя. Агриппину и старшенького Нерона сослали. Друза Германика заточили. Еще пяток левых лиц тоже отра… внезапно заразили некой хуйней. И все это сделал Сеян, фаворит Тиберия. Тот еще злокозненный говнюк, блядь. Но и на самую хитрую жопу найдется хер с резьбой. Сеяна тоже оклеветали, а подозрительный Тиберий с радостью выгнал Сеяна на мороз ссаными тогами. Тут Калигула поднялся во весь свой рост и ухмыльнулся. Он, блядь, понял своим умишком, что теперь можно не жрать козявки, а заставлять их есть других. Но об этом чуть позже…

Сеян пропал, а новым префектом гвардии стал Макрон (не тот Макрон, что геронтофил), который тоже рвался к власти. Да они там все, блядь, к власти рвались, ибо больше делать было нехуй. Макрон смекнул, что Тиберий подумывает сделать Калигулу своим преемником, и тут же начал увиваться за будущим императором, есть его козявки и демонстрировать всяческую покорность. Он начинает писить в уши Тиберию, расхваливая, какой Калигула хороший и каким он будет годным императором. Тиберий подозрительно слушал Макрона, попутно думая удавить Калигулу, ибо тот всех заебал во дворце своими извращениями.

Цитата

- Надо его удавить, Макрон. - Нет, император. Калигула хороший. - Он ебет гусей. - Все ебут гусей, а он еще перед ними извиняется. - Он макал свой хуй в мое вино. - Таким образом он проверял его на яд, император. - А потом вытер его занавеской. - Калигула просто чистюля, император. Оставьте паренька в покое. Он будет хорошим. - Вчера он ужрался и уснул в помойной бочке. - Все мы люди, император. - Да, но бочка была пустой, а говна в ней на донышке. Когда Калигулу нашли, говна там прибавилось. - Он растет и кушает много. - Нет. Надо его удавить. - Нельзя, император. Он вас любит. - Сдается мне, что ты пиздишь, Макрон. - Ну что вы, император.

Так Макрон уговорил Тиберия не убивать Калигулу. Эх, знал бы старый балбес, что дальше начнется, сам бы задушил козюлькоеда собственным хуем.
После ключевого разговора префекта и Тиберия, Калигула стал своим поцем на районе. Его политическая карьера неистово шла в гору, благодаря помощи императора. А вы думали, что он сам всего добился, без пап, мам и кредитов? Хуюшки. Калигула умело вертел Тиберия на хую, словно заправский акробат. Да так, что Тиберий до своей кончины души не чаял в мальчике, но периодически подумывал, чтобы его уебать. Не получилось.

Тиберий отправился к Юпитеру в 77 лет. Естественно все тут же начали пиздеть, что это Макрон с Калигулой его уебали, но Макрон подсуетился и заручился поддержкой знати, армии и нищебродов с улиц. Все они тут же присягнули Калигуле.
- Ну, пидоры. Ща вы, блядь, ответите за ваши подъебки про поедание козюлек, - мрачно подумал Калигула, когда на его голову водрузили венец. Но действовал поначалу хитро и осторожно.

Так он включил роль адекватного императора и даже нашел прах матери и брата, который потом перезахоронил в Риме, а не продал туземцам, как «сушеных, растворимых в кипятке людей». Плюс Калигула подлизывал сенату, чтобы те его полюбили и вообще был душкой и паинькой. До 37 года.
Калигула заболел и серьезно тронулся умом. Не успев до конца выздороветь, он захуярил еще одного наследника, который неловко кашлянул рядом с императором и выпил сироп «Доктор Мом». Калигула решил, что наследник хочет его уебать, и велел ему самоуебаться, что последний и сделал, доставив Калигуле удовольствие.

После этого Калигула прямым текстом послал сенат на хуй и отправился гулять по разным странам, сказав, что его все заебали. Но Калигуле пришлось вернуться, когда какой-то хер с горы внезапно занемог и вскорости улетел на Олимп, лобызать яички Юпитера. Негоже Риму было оставаться без высшей магистратской власти, поэтому Калигула нехотя вернулся, чтобы дальше чудить и пидарасить неугодных. Чудил он знатно.

Поговаривали, что император поебывает свою сестру Друзиллу, а любимого коня Инцитата хочет сделать консулом, и вообще проводит с животным слишком много времени. Гуси-то надоели… не получилось, в общем. Конь остался конем, а Калигула Калигулой.
Император любил одеваться в женские шмотки, любил гладиаторские бои, гонки на колесницах, устраивал оргии, самолично пытал тех, кто ему не нравился, и ебал тех, кто нравился. И с каждым днем он становился все безумнее и безумнее. Но об этом поговорим в другой раз. Жизнь Калигулы была насыщенной и в ней хватало места для нездоровой ебанашечки, благодаря которой император вошел в историю, как самый неоднозначный из всех римских императоров.

ЗЫ: Информация взята из свободных источников, которые на правдивость не проверялись. Но большая часть-таки правда, мои маленькие льюбители истории. Калигула был тем еще сорванцом.