- Миш, там это, трындец! - Валера, спокойно, че стряслось? - Да ничо особенного. Цыгане. - Ой, бл*!.. В смысле, иду.
- Добрый день! - Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!! - Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось? - Мастер... Колесо... Деньги...!!! - Если я правильно вас понял, то...
Тут подлетает его жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!
А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.
Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".
- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.
"Страж С65" вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.
Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чоблянахуйтебепизда!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".
Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.
- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!
Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.
По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.
Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.
Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.
По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.
Не Яп, а клуб писателей стал. Где жизненные истории? Надоели байки-копипасты... э эх
Нормальная история, вполне жЫзненная. Приукрашенная немного, просто. Или ты не веришь, что цыгане могут с3.14здить колесо, динамометрический ключ, мобилку..?
Я так понял, что в реалии ни пульта не было, ни болончика.... А во сне потом - были.
Ибо силами двух цыган и одной цыганки открыто наехать на ребят из автосервиса могут только "глупость и отвага"))))
Это сообщение отредактировал metlanin - 14 фев 2018 в 12:00
Не Яп, а клуб писателей стал. Где жизненные истории? Надоели байки-копипасты... э эх
Нормальная история, вполне жЫзненная. Приукрашенная немного, просто. Или ты не веришь, что цыгане могут с3.14здить колесо, динамометрический ключ, мобилку..?
Дело не в этом. Дело в том что таких историй накатать можно дохуя. Тупо перемещай цыган из шиномонтажа в автосервис, оттуда на мойку, с мойки в магазин... и т.д. Хуйня полная вобщем.
Неделю назад выпроводил из под'езда парочку цыганских матрон, которые пытались пройти по квартирам. Получил туеву хучу родовых проклятий. Ненавижу людей живущих за счёт обмана и воровства.
НЕХУЙ. ОБСЛУЖИВАТЬ. СРАНУЮ. ЦЫГАНВУ. Как говорится, сам первый начал. И, кстати, откуда там у автора баллончик "Страж", который даже сотрудник в розницу не купит?
Вот бы ещё видео прикрепить, о котором упоминается в тексте, и было бы совсем хорошо ).
Алсо, я сомневаюсь, что можно было дважды ебануть в упор из перцового баллончика в закрытом помещении, и не "раскаяться" хотя-бы немножко вместе с цыганами :D.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com