Занимательная госслужба

А вот хотелось бы мне уважаемым свободным адекватным людям рассказать, чем занимаются госслужащие в своих кабинетах, заваленными бумагами, днями и ночами уставившись в допотопные мониторы. Так как жаргон чиновников мало кто понимает, пришлось сочинить аллегорию, доступную человекам, не искушенным в бюрократии.

Итак, представьте, что вы продаете шоколадные конфеты. У вас маленький магазинчик, единственный в районе, поэтому от покупателей нет отбоя. Однако владелец магазинчика не вы, а дяди в костюмах из столицы. И эти дяди всегда уверены, что лучше вас разбираются не только в продаже, но и в производстве конфет.

Поэтому дяди в костюмах издают приказ (а они никогда не общаются с вами вживую, даже по телефону – только через директивы, простите, письменные указания). Приказ начинается так: «в целях исполнения…», далее очень много слов в одном предложении со ссылками на сотни предыдущих инструкций; и заканчивается так: «продавать все конфеты по такой-то цене».



Вы читаете этот приказ и понимаете, что вам предлагают продавать конфеты по цене ниже себестоимости. Вы пытаетесь указать на это недоразумение дядям, но те не разговаривают с продавцами. И только один, самый молодой, гневно вам отвечает, мол, не ваше это исполнительское дело судить об эффективных мерах.


И вот вы начинаете продавать конфеты по цене ниже их стоимости. Разумеется, менее чем через год, магазин терпит тяжелые убытки. И само собой разумеется, убытки несут и дяди в костюмах, так как вы ежемесячно отчитываетесь им о доходах и расходах.

Дяди некоторое время думают и предлагают снизить расходы. Они увольняют уборщика, увольняют курьера-доставщика, они демонтируют красочную витрину в целях экономии электроэнергии, а также кондиционер и отопление, и перестают отпускать вас в отпуск – ибо некогда отдыхать, когда доходы в опасности.


Но прибыль наконец вообще падает почти до нуля. Тогда дяди в костюмах морщат лбы, и кого-то осеняет идея. Нужно провести мониторинг, ой, простите, опять перешел на жаргон, нужно провести исследование причин катастрофического снижения прибыли.

Вы радуетесь, что наконец-то кто-то обратил внимание на причины. Но на следующий день (разумеется, к вечеру в конце недели) вы получаете срочный приказ. Провести мониторинг эффективности оборота и утилизации продукции с целью анализа причин снижения рентабельности и регулирования возмещения потерь доходной части бюждета организации... Ээээ, извините, увлекся. В общем дяди требуют провести исследование того, как продаются конфеты.

Для этого дяди, потея от усердия, нарисовали вам таблицу, развернутый вид которой на бумаге не помещается в вашем магазине. В эту таблицу дяди приказали вам записать много-много цифр. Начиная от количества продаж конфет в день, поштучно, заканчивая атмосферным давлением в день продаж. Более того дяди решили изучить, куда и как используются проданные вами конфеты. Они потребовали найти всех покупателей конфет за последние три года и узнать, были ли съедены конфеты, вкусными ли они показались, и если нет, как и куда их выбросили, а также, остались ли фантики от конфет (на этот пункт обращалось особое внимание) причем данные требовалось указать по разным фантикам в каждой графе.


Вы хватаетесь за голову и роетесь в книгах продаж, ищите покупателей, звоните им по всей стране (причем звонить по межгороду вам категорически запрещено в целях минимизации расходов), пишите им письма и запросы, умоляя сообщить о съеденных или не съеденных конфетах.

Но так как вся эта отчетная деятельность отнимает у вас всё рабочее (и не рабочее) время, конфеты вы продавать перестаете. Не забываем, что также некому убираться в магазине и доставлять заказы. Всё заброшено, а вы ползаете по рулону бумаги с калькулятором где-то в глубине магазина, заполняя 259-ую графу таблицы «стоимость фантиков, в том числе фантиков по конфетам, срок годности которых истекал на момент продажи».

Изголодавшись и похудев, после двух недель бессонных ночей, вы сводите первую редакцию (простите), первый вариант таблицы, понимая, что это далеко не точный отчет. Но сроки поджимают, и вы отправляете таблицу дядям.

Те уже немного подзабыли, что они придумали в этой таблице – ну, не упомнишь всех приказов по повышению эффективности. К тому же они уже поглощены разработкой новой таблицы, которая уж наверняка прольет свет на происхождение расходов.


Как раз в это время подходит срок ежемесячного отчета о полученной прибыли. Вы рапортуете дядям в костюмах, что в этом месяце прибыли вообще нет.

«Да вы там совсем офигели!» - гневаются дяди и отправляют в ваш магазин проверяющего, чтобы тот разобрался на месте, почему нет ни копеечки прибыли (на жаргоне чиновников это называется «тематической проверкой»). Прибыв на место, ревизор сразу же обнаруживает, что прибыли нет по одной простой причине: в прошедшем месяце вы не продали ни одной конфеты. Вообще ни одной.

Ну конечно, - говорите вы, - мы же делали отчет об исследовании эффективности продаж...

Но вас не слушают. Как пара-тройка цифр может мешать работе? Не городите ерунду, товарищ подчиненный. У вас был план по продаже ста килограммов конфет за месяц, и вы этот план завалили – это саботаж, диверсия и коррупция, в смысле, подпольная работа на конкурентов.

И дяди в костюмах ликуют: они нашли слабое место предприятия. Вы же просто не ра-бо-та-е-те! Вы обычный бездельник! Или коррупционер – сами выбирайте, что напишете в объяснительной. Вас чистосердечно наказывают, ну, или при чересчур большом ликовании от успехов проверки, предлагают освободить место.


Так-то. Когда я заканчиваю такое вот иносказательное объяснение, люди смотрят на меня несколько недоверчиво. Вернее сказать, абсолютно не верят. Ну, не может такого, чтобы кто-то работал себе в убыток. Правда ведь? Не может?