Вчера я ел брокли

Конечно, это дело каждого отдельного человека, но я не уверен, что есть брокли, это самая лучшая идея.

Для тех, кто не любит читать, но обязательно должны все знать пишу сразу, хронологию и основные события, Поел, нес, нес, нес, все же донес, освободился, освободился, освободился (словом основательно просрался), теперь могу работать, но подумываю о разводе.

Ну а теперь история.

Вчера днем, супруга спрашивает, буду ли я на ужин есть тушеную капусту брокли, ну я хрен его знает, что это такое, но по понятным причинам соглашаюсь (понятно, то, что я ничего вечером готовить не хочу, а супруга уже надумала броклить). Да и к тушеной капусте есть дома хлебчик и соленый лосось, так что будет зашибись. Вот такие планы у меня были на вечер.

Ну, что сказать, все так и случилось, капустка удалась на славу, а с белым хлебом, маслом и соленым лососем, так вообще объеденье, ну и конечно, я нормально так ее съел, ну, вкусная она, конечно не такая как котлета по-киевски, но все равно вкусно, да и не 7 лет мне, что бы не любить овощи. А надо сказать, что мы в принципе чаще едим мясное или мучного, чем овощи. Но и овощи попадаются.

Кстати. после такого ужина, а он оказался довольно таки легким, очень хорошо ночью спалось. Утром проснулся без каких либо беспокойств. Ну думаю, раз так (а у меня были сомнения насчет срачки утром, все же капуста мне незнакомая и очень овощная), то можно спокойно позавтракать и шуровать на работу.

Утро ранее, пробок нету, так что на машине за 10 минут доберусь. В общем, все на позитиве, утро очень радостное, даже выспался.

Вышел, сел в машину, завел и тронулся, буквально через километр, мой желудок отправил мне кодированое звуковое сообщение "Брруууууубульп уб уб уб", и поскольку до работы осталось каких-то 7 км (тем более без пробок) я решил не разворачиваться, а продолджить путь. Тем более, что в сообщении не содержалось шипящих (что является готовностью первой степени). Проехав еще 2 км я встал в пробку, которой ссука не было на карте (видимо еще не обновились). Машины неспеша проезжали разворотный круг объезжая мусоровоз, который почему-то стоял и блокировал одну из двух полос.

В этот момент, я понял, что дорога до работы будет дольше предполагаемой, и инстинктивно сжал кольцо всевластия в стране Междубулочье. На что, тут же получил новое кодированое звуковое сообщение "Бруп Брууупш". А вот это уже готовность третьей степени, ну или первый звонок в театре. Пробка же при этом не особо шевелилась. Она даже еще и не пробка была, а скорее очень медленная тянучка. Но в какой-то момент, машины которые уже были на разворотном кругу закончились и наша улица смогла обойти мусоровоз и тронуться дальше. Я сосредоточился (превышать нельзя) и на максимальной скорости 52 км/час продолжил движение тихонько обгоняя невыспавшихся водителей которые тащатся со скоростью 48-49 км/час.

Надеясь на свободную дорогу я быстро проскочил еще 2 км и стал в еще одну тянучку. Хоть я и был предельно внимательным, но провтыкал, что машины стоят и пришлось резко оттормаживаться на что получил почти незашифрованое звуковое сообщение "Я-брокллллю-пшшш". В следующие 3 минуты на лбу начал выступать пот, так как степень сжатия кольца всевластия достигла 93% и в мозгу загорелась оранжевая лампочка, как бы намекая, на то, что скоро движение будет разрешено.

Но и эта тянучка закончилась. мне оставалось всего 3км. К моему счастью тянучки были только в обратном направлении а моя дорога была свободна и я ее проехал не переключая передачу (что бы совершать поменьше движение). Правда прямо перед въездом на територию фирмы мне пришлось стоять и пропускать встречный-вечный поток, так как надо повернуть налево на нерегулируемом перекрестке. Я насчитал 22 мудака сегодня утром, которые плелись на скорости 10 км/час в обратном направлении и не могли притормозить, что бы я проскочил.

В конце мне повезло, я запарковался прямо перед входом в здание, а там и до туалета было всего 15 метров, которые я прошел походкой отъявленого труса гомофоба, на негнущихся ногах. Только зашел в туале и закрыл дверцу, как услышал последнее сообщение "Я-брокля-я-выхожууууу" и успев стянуть портки плюхнулся на унитаз еще до окончания фразы. Но вот окончания меня немного расстроило, так как было много "Пшшшшшшшшшшшш" и просто неприличного пердежа и ничего больше. Посидев так пару минут, я понял, что все и эта утренняя паника и стресс были преждевременными, и никакого ЧП не могло случится и вообще зря я так предвзято отношусь к овощам, особенно видам капусты.

Со спокойной совестью и нормально кишечным давлением я пошел за рабочее место (до него 25 метров).

Но стоило мне только сесть, как снова пришло сообщение "Я-брокллллю-пшур-убш-убш-убш" и не надеясь на чудо я рванул обратно в туалет. Все таки я в этом теле больше 30 лет живу и кое-какие привычки уже знаю.

Друзья, видимо придется разводиться, так как я не понимаю, как моя жена живет с человеком в котором так много говна, да еще и такого бесформенного, можно даже сказать, что почти жидкого. Опустошение души длилось не меньше 7ми минут (а это очень долго) и как-то перерывов (ну не считая совершенно нечеловеческого пердежа) почти не было. Я конечно не принцесса, что бы срать фиалками, но и это явный перебор.

Для уверености и успокоения, я посидел еще минут 5, а потом полез в район умывальника, так как от такого напора надо было мыть полужопия ибо все было в говнобрызгах.

На рабочее место я вернулся довольно бледный, хоть и сбросивший лишнее с души. Перед тем как подавать на развод, устрою допрос супруге, если у нее было так же сегодня утром, то будем дальше жить вместе, значит мы совместимы.

Что хочу сказать, конечно, можете спокойно есть броклю, особенно если вы утка (тогда вы сразу и высрете ее), но если вы ответственный сотрудник, а еще хуже начальник, то на следующее утро перенесите все совещания и важные дела минимум на 10 утра, что бы не пострадала ваша репутация.