Выигрыш - поездка в Малайзию!

Работала я как то в одной компании. Поставщики поощряли нас по разному: от талонов на бензин до оргтехники.
И вот, в один из дней, я узнаю что выиграла поездку в Малайзию. Дистрибьютор дарил недельный отдых на 2-х человек.
Начальник тогда сказал мне: "Зауреш, езжайте, возьмите с собой кого-нибудь из семьи". Ваууууу! Это было очень круто. Сестра с радостью согласилась - за полдня оформила отпуск, выслала скан паспорта и настроилась на поездку.

Прикол №1.
Шеф пишет:
"Зауреш вашей родственнице не получится поехать, с вами решил ехать директор!" .
Отвечаю:
"А он кагбэ в курсе, что номер в отеле, один на двоих?". Неее я канеш всё понимаю, но чел женат, куча деток #нахернадосвязываться, кароч без вариантов. Паззлы в голове не складывались. Вроде руководство адекватное, что-то тут не то. Но! На следующий день всё прояснилось!

Прикол №2.
Я получила еще одно сообщение о том, что и меня вычеркнули из списка сука ! Едут директор с сыном #рукалицо.

Шок, обида, истерический смех, что вообще творится? Коллеги, сёстры, подруги офигели. Я возмущалась и переживала, но пыталась оправдать людей. У меня это плохо получалось. И в один момент, как в том психологическом упражнении, высоко подняла руку и со всей дури махнула вниз со словами: "Ну и хрен с вами!"

Прикол №3
Через пару дней, директор с сыном, отбыли в аэропорт города Алматы для дальнейшей транспортировки в Куала Лумпур.
День прибытия в Малайзию. Звонит представитель компании, подарившей нам путевки, в истерике, и задает пугающий вопрос:
- А где ваш Бастык (Дир.) с отпрыском? Он на звонки не отвечает!
Мы:
-Как где? У вас!! Вы что его потеряли?
Они:
-А мы его и не находили! Ваши люди не сели в самолет! Даже искали с КНБ (аналог ФСБ)! Телефон отключен!
Тут мы по настоящему пересрались испугались. В поисках Немо, кому только не звонили, осталось с собаками не выйти на поиски пропавших.
Всё оказалось просто.

Он не поехал..
Дистрибьютор в ахуе шоке.
Я офонарела.
Сестра посочувствовала.

Директор месяц избегал не только в глаза смотреть, но и в коридоре лишний раз пересекаться. Я уже подзабыла эту ситуэйшн, но его бег приставными шагами по пересеченному коридору, постоянно напоминал об этом случае .

Через 4 недели вызвал меня на разговор. Видимо хотел очистить карму и вообще со чистой совестью ходить по собственному офису . Объяснял длинно, непонятно, но коротко вышло так:

- Зауреш, я хотел бы объяснить почему не поехал. Я уже настроился, сына привез. Вдруг почувствовал что не стоит ехать (страшный сон, гадание на картах/кофейной гуще, неблагоприятный день для зодиака бешеный ёжик, нумеролог кофе подавился - хз, варианты на выбор от меня). Да, вы конечно могли поехать, но эта страна, там много диких обезьян, а что если они отобрали бы ваш паспорт и съели?

Боль всех людей, чьи паспорта съели малазийские обезьяны отразилась в его чистых глазах, и я не стала спорить.
Мне хотелось сказать, что поездку планировала с родственницей, которая у любой обезьяны из желудка паспорт вытащит и банан прихватит на ужин. Но смолчала. Мужик итак месяц духом собирался поговорить и объясниться.

Вот уже несколько лет, мы с сестрами и подругами сильно ржем над предполагаемым нападением диких "абизян".
И перед любой поездкой, пусть даже в соседнее село, задаём вопрос: "А там есть дикие абизяны?"