Подборка анекдотов

— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

===

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

===

— Назови пожалуйста синоним к слову "блть". —
Почему-то на ум приходят только имена...

===


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

===

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

===

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


===


«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!

===

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

===

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

===

— Ты не мог бы дать мне денег? — На что?
— Ну так, на память

===

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!

===


— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да! — А отца Лифшица можно?

===

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.


===

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

===

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

===

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

===

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

===

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

===

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

===

В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

===

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.


===

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

===

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

===

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

===

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает -"14, но ощущается как 19".

===

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую блть!

Первый анекдот жизненный, жена ржала, думал лопнет

С каких пор короткие фразочки величают анекдотами?

моя только грустно улыбнулась....да, и я бросаю курить...(

Краткость-сестра таланта!
Это же анекдоты,а не "Война и мир!"

Ждём твою версию

Когда я был ТСу до подмышки, то у этих анекдотов борода была ему до пояса.

Борода

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдоты раньше были, сейчас так, щютка юмора.
В анекдоте должен быть сюжет - завязка, кульминация, развязка )

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня с женой ничего не получается
- Ничего страшного, вот вам таблетки, на месяц хватит.
Через месяц мужик приходит к доктору:
- Огромное вам спасибо доктор, прекрасные таблетки!
- Жена довольна?
- Дома еще не был я..

Это сообщение отредактировал Fedul3 - 13.01.2019 - 21:41

Совершенно согласен

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества.
Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Как сказать твёрдое нет?
- НЕТЪ!

Спасибо ТС реально порадовало и без баянов от меня петрухи

Я постеснялся жене рассказывать...

Лет 40 назад вопросы звучали так: - В каком году была Великая Октябрьская Революция? Как звали Ленина?
Сейчас не ответят на эти вопросы...

Вариант этого анекдота (с Лениным): когда студент(ка) не смогла ответить на эти вопросы, препод спрашивает: - Вы откуда родом? - Из Зажопинска я....
Препод задумчиво: - Брошу нахер все, уеду в Зажопинск...

Вот, приехали....


Это сообщение отредактировал fstec - 13.01.2019 - 21:44

Я с Олега и стриптизерши плакал аж...)))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Крикнуть в трусы "Спасибо" - это гениально.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А слабо повторить кому-нибудь и пост запилить? Реально, давайте найдём такого смельчака!

Это сообщение отредактировал Nett - 13.01.2019 - 22:46

лет 40, или даже 30 назад это были два разных самостоятельных анекдота.

Самая не самая, но два раза есть два раза)))

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле

+++++

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

------

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х@й уснешь. Кому знакомо?

*****

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

#####

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

+++++

Красота в цифрах
1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888

-----

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

#####

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Все там будем, ёпта, рассказывай

Некоторое время думал, кого из вас пожалеть. Пришёл к выводу, что обоих, но тебя всё равно почему-то жаль больше.

а моя обиделась и снова подозревает в чем-то )

а Илюха в курсе, что ты его фейс юзаешь? ))

Это сообщение отредактировал AlGood - 13.01.2019 - 22:49