Байки уборщика.

Исповедь уборщика: треш, угар и туалетные разборки. За бытность уборщика в одной забегаловке, довелось мне повидать некоторое дерьмо. И не только в унитазах. Изо дня в день я убираю столы и раз в пятнадцать минут чищу чуть ли не вилкой и мужской и женский туалеты. И почти каждый день там кто-нибудь ширяется, обдристывает портки или собирается сдохнуть прямо в кабинке. Собственно, парочку историй сейчас и расскажу.

Как бестолковая баба поплатилась за идиотизм. Какой-то врун придумал, мол девочки не какают. А пукают только духами. Не верь, это настоящая ловушка. Женские туалеты на несколько порядков грязнее и отвратительнее мужских. Повсюду клочки туалетной бумаги. Бесконечные очереди и задристаные донельзя толчки. Я не знаю, рвет им жопы так от нашей еды, или они сами по себе дрищут как заправские быки. Вонища стоит неописуемая. Ситуация. Перед каждой уборкой надеваю я каспера, нитриловые перчатки и беру основной лут. Тряпки там, жидкости и швабру с совочком. Вешаю на дверь табличку, мол санитарная обработка. Вижу, бумага туалетная в одной кабинке кончилась. Иду в служебку, беру здоровенный рулон. Захожу такой весь белый и пушистый, а передо мной баба стоит. Только стал говорить, мол подождите пока, она берет и демонстративно съебывает как раз в ту кабинку без туалетной бумаги. Ну хуй с ним, убираюсь дальше. И как начали смачные трели раздаваться! Как зенитка, чесн слово. Нет, эта баба пердела как Сатана! Вонища адовая, брызгаю освежителем, но нихуя не помогает. Но, душа подпевает этой адской какофонии. Я неспеша протираю раковины, зеркало и даже сушку для рук. По второму разу мою полы и жду, когда этот агнец божий выйдет. Дверь открывается, на моих губах играет загадочно-снисходительная улыбка. Не выдержал, тихонько вскекнул. Обосранная видит угар унтерменша-уборщика и съебывает пулей нахуй из тулета. Захожу, толчок задристан. Убираю и иду в зал. И чую шлейф запаха жидного такого говнеца в зале. Королева, запомни: поведешь себя как быдло, задрищешь трусишки.

Помнится, закончил я уборку и старичка вижу. Похож на старого мексикашку. Он проходит в кабинку практически не тая пакет с тюбиком хмурого и шприцами. Причем, тюбик похож на калоприемник больничный. Говорит мне спасибо, и закрывается. Забыл даже про этого старика. На протяжении трех часов я убирался в туалете каждые пол часа и кабинка была закрыта. Думаю, что за напасть нахуй такая. Зато как менеджер придет проверять, кабинка будет открыта и задристана. А я получу пиздюлей. И уже в конце смены вижу, хуйня какая-то течет из под кабинки. Моча чтоли? Чуть-чуть отхожу и ебана рот, старикашка на полу валяется! Зову менеджеров, все дела. Менты скорая. Отпустили пораньше. Душа поёт.

Поехавшая старуха. Пиздец, насколько я привык к уборкам, но этот блядский случай вызвал у меня рвотные позывы. Захожу убираться, картина маслом: Дверь кабинки как в фильме ужасов приоткрыта, и оттуда шуршание и скомканная туалетная бумага. Осторожно захожу и вижу, как древняя бородатая старуха ковыряется в мешке с использованной туалетной бумагой! Ебаный рот, прям руками. Я принялся орать, типа старая, ты что нахуй творишь, дурку тебе вызвать чтоли. Эта бабка послала меня нахуй. Говорит, котёнок там мяукал. Ебануться блять, какие нахуй котята! Бегу за менеджером. Тот приходит, охуевает не меньше, а бабка разобралась в конструкции бачка и высыпала полностью всю бумагу. Чуть ли не пинками гоним бабку, а та неистовствует и отказывается идти. Никакого котёнка там не было.

Вот тебе совет: Коли решишь прибухнуть в заведении, попроси работающего в
зале бумажный пакет принести, чтоб сосуд туда положить. Мы же не звери какие, стараемся никого не выгонять и коли спокойно сидите, не ебать мозги. До скорого, и не забывай проверять туалетную бумагу перед тем как посрать.

Продолжение следует.