Одна синяя лайфстори или помогите переехать в Питер.

Здравствуйте, яповчане и яповчанки! Включил сегодня старый комп, нового, вообще правда, нет, планшет пользую, и обнаружил файл двухлетней давности, который собирался отправить на ЯП, но что-то меня остановило. Вот, сейчас, прочитал очередное нытье про 40 лет, работы нет, жизнь кончена и тра та та все такое, подумал в самый раз, хоть и два года прошло. Смысл не поменялся. Будут, понятно небольшие изменения и дополнения.

Здравствуйте ещё раз! Меня зовут Дмитрий, мне 46. Это не сопли, не нытьё, не зеленые пузыри. Хочу поделиться, может, кому-то на пользу. Я перелопатил несколько сайтов, ничего другого не нашел. Старался покороче, но не получается. Будет много букв и немного фот. Просто так, для разбавления текста. Все фотки мои. Всё- правда.

Я вырос в семье психопата-алкоголика, который меня нещадно пиздил, и созависимой истерички, которая во всех своих бедах и несложившейся жизни винила меня и, по этой причине, ненавидела. Созависимость – душевное заболевание, при котором человек не живет самостоятельной жизнью, а реагирует на чувства и действия объекта созависимости – другого человека либо нескольких людей. Детства у меня не было, я учился выживать. В школе я не изучал предметы, я учился получать оценки. Где надо поддакнуть, подвякнуть, глупо заулыбаться или сделать табло кирпичом и т.д. Я в этом стал профи. Правда, английский всегда нравился, да это и понятно – что такое говорить на иностранном языке, это, по сути, подражание. Плюс любимый DM.

После школы я применил полученные навыки и сделал совершенно невероятный финт – я поступил в ЛКИ (тогда – Ленинградский Кораблестроительный Институт), исправив на аппеляции 3 по математике на 4. Этого никогда не должно было случиться, но это произошло. Это был 90 год, а в 97 я уже загремел в нарколожку в родном Мурманске. Между этими датами было много разного – позорное отчисление, очень хитрожопое восстановление в мурманскую мореходку и опять отчисление, беготня от военкомата, изгнание с плавпрактики, медак в Гдыне, привоз первой тачки с Ротера (Роттердама), увольнение с флота. Последний, из удавшихся мне в этой серии, ход конем был – устройство в 98 в норвежскую контору Geoteam переводчиком на научник Geo Artic, конечно, со стандартным финалом. И всё, вообще всё, дальше бичи, бичёвки, бичёвники, сдача тары, метала, мелкое и не очень воровство, полеты с лестницы головой вниз, в таких компаниях по-другому не бывает. И зимбура, льдинка, льдина. В Питере этот напиток, по-моему, назывался «красная шапочка».

Я не разбился, не сгорел, не нарвался на пику, короче не сдох и дотянул аж до 2007 , родители к тому времени давно умерли. Я волею высших сил оказался в сообществе АА (Анонимные Алкоголики), где протрезвел и обнаружил, что руки, ноги целы и диагноз «алкогольное слабоумие» мне явно никто ставить не собирается. Вот оно, казалось, счастье привалило. Насмотревшись заокеанского кино о славном АА, я решил, что теперь то заживу. Но через два года трезвости я ясно понял, что это не жизнь, а кусок дерьма, без всякой радости и драйва. И хоть я к тому времени, благодаря рекомендациям собратьев по несчастью, занялся ремонтами, потом нашел таки неплохую работу снабженцем, раздал долги, отремонтировал чудом уцелевшую хату и даже прикупил себе колеса, девятку 98 года, конструктор из Финки, реальный хит рашавтопрома. Правда, семьи не появилось, всё это радости уже не приносило никакой. Радость я как умел получать одним способом, так другого и не нашел.

...

Короче все вернулось на круги своя. И тут опять нечто – из славного Питера мне написал собрат по несчастью, что он тоже был трезвый 11(!) лет так как и я «на зубах» ( т.е. тупо терпел), но нашел группу где всё то, что рассказывают в АА, действительно работает. Короче, приезжай. Хотя я уже не верил: меня опять выперли с работы, я бухал и тупо таксовал, бухой, правда, не ездил, но решил, что терять нечего, а в Мурике, ловить тем более нефиг, - я собрал манатки, загрузил в свою ласточку комп, термос и какие-то тряпки. Один мутный банчок выписал мне кредит аж в 50 тыров, и со всем этим рванул в сторону славного града Петра.

В общем я долго, очень долго могу рассказывать о синих скитаниях в поиске чудесного исцеления от беса винопития, от других душевных хворей, просто поверьте: алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик и т.д.– душевнобольные люди. Никакой чудодейственной пилюли не существует, всякие многоопытные наркологи, психологи, психотерапевты – в большинстве своем гавённые лохотронщики, зарабатывающие на бедах других. А если вы нарветесь на честного, то он сразу должен будет предупредить вас, что шансов на успех – менее 10%. Короче проблема не может быть решена на том уровне, на котором она появилась.

...

Т.е. реально помогает духовная практика, кому то помогает церковь, правда, я лично таких не встречал. Кому то какие-то реабилитационные центры, но то, что мне точно известно – это программа «12 шагов», именно на ней основаны все группы анонимных зависимых., плюс обязательно нужна группа, в Мурике или в Мудыре, или как там его таковой нет, точнее, есть не группа АА, а группа ППР – посидели, попиздели, разошлись. Такая может помочь пьянице, но алкоголику – нет. Т.е. нужно перебраться в Питер. Многие говорят, лучше в Москву. Я, если честно, Москвы не знаю и как то её боюсь. А в Питере я провел 9 месяцев, откуда я собственно всё это и вытащил.
В Питере я нашел работу через 2(!!!) недели шипчандлером (судовое снабжение), а уже через полгода я работал в управе одной из сеток. Это человек без образования, без прописки в СПБ, без нормального знания города – короче никто и звать никак. Всё, что говорил бро, оказалось правдой. Я решил, что выздоровел, но правда ещё и в том, что зависимость – это навсегда, и если стало насрать на синьку, то обязательно появляется другое или добавляется третье https://my-hit.org/film/24318/. Да и синька, как правило, останется, только затаится. От успехов начало рвать башню почти как от бухла. Мне говорили, что то, чего добился я меньше чем за год многие местные не получают за всю жизнь. Но Остапа уже понесло, я забил на анонимных, на программу. Мне захотелось хату, почему-то именно на Канонерском, в общем, мне хотелось быть звездой. Я вяло гнал от себя эти мысли, но они оказались сильнее.

Финал. И резюме. Конец лета, Мурманск, уже который год пошел. Права отобрали, машина давно продана. Работы нет, по-моему, нормальной здесь вообще нет. Ездил на собеседование в норвежскую Olen Betong, секретутка им была нужна, ну т.е. офис-менеджер, английский тест прошел, машинопись завалил – ухли, одним пальцем печатаю. Звонил в какие-то шизконторы с копеечной зарплатой – у нас ограничение по возрасту. По какому, млять, возрасту, у вас в голове ограничение.
Знакомый позвал ремонты с ним делать, через полгода начал работать один. В принципе занятие прибыльное, но не мое, и за окном – город Му, не до звезд.
Вернул права, устроился в торговую контору водилой на грузовик Ивеко – огонь! Но чувствую - не вытягиваю. Ушел. Опять такси. Чувствую начинается очередной виток по нисходящей спирали. Нужна группа. Типа как в Питере на Подьячке. Ну группа поддержки как бы, со своей энергетикой, аурой, способная компенсировать то, что отобрали в детстве, быть направляющей. В общем, недостаток высшей силы

К чему я вообще всё это пишу. Я сделал за это время для себя очень важный, простой и универсальный вывод. Жизнь – это ровно то, что ты о ней думаешь. Ни больше, ни меньше. Если ты в 40 думаешь, что всё в прошлом, жизнь кончена, значит так оно и есть. Это твой выбор, твоё право. Если думаешь, что всё ОК, жизнь только начинается. Опять всё верно, всё именно так. Но одному не вытянуть. Не хватает силы и веры.
Тяжело это писать, но нужна помощь. Мне в детстве нельзя было просить о помощи, просишь о помощи – значит принес проблему , принес проблему – пиздюлей. Кредитов мне больше не дают – испорчена история, своих колес нету. Помогите переехать вСПб. Не знаю как. То что я могу, написал выше. Ремонты, к примеру, если берусь – довожу до конца. Да, делаю санузлы под ключ. Инструмент есть. Фотки выше. Водилой – Питер, в целом знаю, 19 точек за смену приходилось обрабатывать – собирал выручку, документы. Ну, там как пойдёт, но приложу все усилия чтоб было взаимовыгодно. Кто-то скажет: сам всё сможешь. Чувствую, нет – веры в себя не хватает. Вот так.
С уважением,
Димас.