Когда снова решил отобрать хлеб у местной звезды и всесайтной знаменитости

Первая попытка была тут
Когда решил отобрать хлеб у местной звезды, и всесайтной знаменитости

В общем, пацаны, спасибо за советы. Я вас послушал, про телку эту забыл, соседа выгнал, правда с трудом. Только вот пакетов было жаль, но потом я решил, что фиг с пакетами, детство все это, лучше я буду телепузиков собирать. Накачу, ну в смысле Пикачу у меня уже есть, и постепенно остальных найду.
А тут незаметно новый год наступил. Ну как новый, 26 декабря. А в этот день мы с друзьями всегда ходим в пивнушку. Ну в остальные дни мы туда тоже ходим, но в этот день как-то по особенному. По праздничному можно сказать.
Когда-то была идея ходить в баню, но потом Васек, сидя в туалете, случайно прочитал о том, что часто мыться - вредно для здоровья, смываются какие-то полезные бактерии, и баню мы забраковали. Чтобы не болеть. А чтобы плохие бактерии не атаковали, так надо правильно и регулярно проспиртовываться. Вот и весь секрет здоровья.

И так вышло, что у всех в нашей компании проблемы с бабами. Про меня вы уже в курсе, но у остальных не лучше.
Вот взять того же Васька. Он, как мыться перестал - здоровье то поправил. Всякие там бактерии от него смываться перестали, а вот жена смылась на второй год его здорового образа жизни. Он с тех пор ищет ту, которая разделит его убеждения, но пока безуспешно. Васек уверен, что это все из-за женской меркантильности. Мол никто не хочет полюбить чумазого, всем чистых подавай.

Или Петрович. Он мужик рукастый, ну в смысле руки из правильного места растут. А потому и дома все в порядке. Ну там краны текут, окна всегда в режиме проветривания, дверцы шкафов постоянно полуоткрыты и телевизор не работает. И бабу свою он завсегда в строгости держал, свято веря в простую истину: “бьет значит любит”. Ну и соответственно любил ее ежедневно. А она, такая сука, не поняла, что такая любовь работает в одну сторону - мужчина бьет, а женщина любит. И привела двух братьев. Тупых но крепких. Они с Петровичем тогда знатный тройничок устроили. Отлюбили так сказать со всех сторон, и из квартиры вышвырнули.
Теперь у Петровича немного дергается правый глаз, и баб он недолюбливает. А вдруг у тех братья есть, а совести нет? А мы значится всегда Петровича подкалываем, вот сегодня моя очередь.
- Ну чо, - говорю, - пошли пацаны девчонок снимать?
- Нет, пусть повесят! - Отвечает Колян и начинает ржать аки та лошадь Пришвина. Или не Пришвина, а Зажевальского? Не помню уже.

Ну и мы типа посмеялись дружно, потому что у Коляна чувства юмора нет, а удар правой поставлен. И если над его шуточками не смеятся, то это чревато проблемами с лицом, а оно у каждого одно, чтобы лишний раз под кулаки подставлять.
У Коляна тоже не очень сложилось. Была у него баба, жили они не тужили, но он все время в облаках витала. То учиться пойдет, то вместо того чтобы борщи варить, про карьеру думать начинает больше положенного. Ну Колян на эту бабскую дурь снисходительно так смотрел - мол чем бы дитя не баловалось. К тому же зарабатывала она хорошо, так что он терпел ее выходки.
А потом у них вообще белая полоса в жизни началась. Оба на повышение пошли. Он с охранника в “Пятерочке” до охранника в “Ашане”, а она до зам. генерального чего-то там. Колян не запомнил. Нет бы жить да радоваться, так снова меркантильность бабская победила.
Приходит Колян как-то домой, а там не убрано, жены нет, только записка на столе:
У нас, Коля, слишком разные интересы, а потому я ухожу, пельмени на плите, плита в пельменной.
И все. Ну Колян поначалу думал что она в магазин пошла, а когда та не пятый день не вернулась, начал подозревать неладное. Вспомнил где его баба работает, поехал встретить после работы, спросить чего ужин не приготовила.

А его значится краля, выходи под ручку с каким-то хлюпиком в очках и они мило беседуя идут как будто ее мужик дома не ждет. Ну Колян такого терпеть не стал, живо объяснил хлюпику кто настоящий альфа-мачо. Правда после поехал на три года отдыхать, так как хлюпик со связями оказался. Вернулся и больше о бывшей не вспоминает. А нафига ему дура, которая предпочла вшивого интеллигента, не способного даже постоять за себя без помощи ментов?
Ну допили мы и вышли чтобы догнаться на детской площадке под грибком. А по дороге, шли мимо шикарного ресторана, около которого стояла пара баб. Таких, расфуфыренных, в шубах из дырок, или как там дупла которые в земле называются?
Ну меня Колян в бок и толкает - мол ты тут самый мачо, иди познакомься и предложи приятно вечер вместе провести. А мне что? Я привыкший. Правда киоск с шавухой уже закрыт, но я и без этого могу разговор завязать.
Подхожу, духами несет, я аж трезветь начал. И потому действовал быстро, ибо без сорокаградусного помощника разговоры у меня не очень получаются.
- Девочки, - говорю, - у вас случайно не потрахаться на четверых?
Ну они так странно на меня посмотрели, а одна отвечает.
- Потрахаться есть, погоди. - Берет телефон и говорит:
- Гоги, зови Аслана, с братьями. Тут мужик потрахаться хочет.
Ну от такого я протрезвел окончательно, говорю вернулся быстренько к пацанам :
- Айда, - говорю, - на площадку и побыстрее, а то место под грибком займут.
- А девки? - Не успокаивается Колян.
- Не, они нас не достойны, чернильницы обычные, - отвечаю я, уже на бегу, так как из ресторана появилось пять или шесть человек и двинулись в нашу сторону.

Ну история хорошо закончилась, они нас не догнали, и место под грибком свободным оказалось. Так и встретили новый год, в очередной раз убедившись, что нормальному мужику с бабами лучше лишний раз не связываться.

@Арет