Анекдоты для позитива 06.04.2020

25 фото pressa.tv anekdot.ru


Женщины - это: я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы,
потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?



В детстве я была очень хорошей девочкой...
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве...
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
- У вас девочка....Хорошая...
Потом мне больше такого не говорили



- Гагарин девятого марта родился, а двенадцатого апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти

2.

— Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
— Да что ты говоришь? Это так интересно



- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально...


- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший,
и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

3.


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.




Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали,
что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
- падению ВВП Китая
- обрушению нефтяных котировок
- замедлению роста мировой экономики
- обнулению туризма в Италии и Испании
- дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
- и выводу из строя командующего армии США в Европе
...он (китаец) сильно бы удивился...
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки




Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

4.

Купил кексы со сгущёнкой, но сгущёнки там столько, что приходится мазать своей. Зря пачку выбрасывал.
Возможно, там было написано «Кексы. Со сгущёнкой будут заебись»


Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.


Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

5.


Заседание рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече.
Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».



- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..



Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее,
а вторые рисуют на ней сердечко.

6.


Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет,
где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.



Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.




Семнадцать лет назад два человека купили очень дешёвые пpeзepвативы и поeбaлись,
а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги

7.


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.



Секс в машине это очень не комфортно, здесь сидушка,
здесь окно, ногу не протянуть,
ещё это "Передайте за проезд" вообще сбило


Единственный недостаток у денег - их недостаток.

8.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается...
- Ну, так дурь и подарим!



Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась,
что её зовут Фиолетовое Варенье.


Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

9.


- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.




Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?




На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

10.


Отвратительно что люди в пopнo матерятся их же дети смотрят




[покупаешь в магазине туалетную бумагу]
РАНЬШЕ: Боже, все будут думать, что я какаю
СЕЙЧАС: Боже, все будут думать, что я долбаёб




- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданием и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

11.


Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?



Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ!
ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..



— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно... А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости... Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?

12.


Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов
шизофреников с чистыми руками...




Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.




ИЗДАТЕЛЬ: Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прям в названии есть слово ОХУИТЕЛЬНАЯ
ДАНТЕ: Сцыкло ты eбaнoe. Ладно, хорошо, пускай будет «БОЖЕСТВЕННАЯ комедия»

13.



Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.




Рецепт с форума медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...




— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.

14.


Люди очень боятся заразиться.
Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают.




Ты сходил в магазин:
Хлеб, что там ещё, попить – 1000 ?
Твои старшие родственники сходили в магазин:
Хлеб, булка, масло, свинина, куриные крылья, помидоры, огурцы, камчатский краб живой из пакета уползти хочет,
немного красной икры, молоко, греча, авокадо, колбаса – 780,56 ?




Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже пoxeр, сколько он стоит.

15.



БУТЫЛКА ШАМПУНЯ: Не содержит парабенов.
Я: [не имея ни малейшего понятия что это значит] Отлично




Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.



А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

16.



Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.




Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.




Ученые рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа.
Ученые не сказали, где роботы ее возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

17.



Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком
"Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"




До карантина: жмёшь сотку
После карантина: весишь сотку




Сейчас, оказывается, идёт Великий Пост. То есть, по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.

18.


Он без спешки расстегнул рубашку,
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. было непросто.




Так давно ни с кем не было рукопожатия, что иногда подолгу сижу на одной из ладоней, пока она не онемеет,
и здороваюсь сам с собой, представляя при этом кого-то другого




Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну...в принципе к стоматологу я и так собирался..

19.



- дорогая, я должен тебе признаться, я тебе изменил
- я тоже
- 1 апреля))))
- 15 марта




На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.




Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел летучую мышь

20.



На 10 день карантина закончил смотреть роrnhub, когда выйдет новый сезон?




- Я мужчина твоей мечты
- Ты пиздaбoл
- Так совпало



2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека

21.



Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник,
поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает,
опускает одеяло и уходит на кухню.




Сейчас то время, когда ты идёшь по улице в маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас долбаёб



— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

22.


— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!



Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

23.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая.
Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!




— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.




— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

24.


— И как ты в постели?
— Помещаюсь.




— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.




Природа:
— Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов,
поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество:
— Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом:
— Хорошо, ну вот вам вирус...

25.


— Леха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.




Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!



Инспектор останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!