— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке. — Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами. — Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч. — Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны. — Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает! — Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику? — Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь! — Я всё слышу! — раздался крик из зала. — Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать. — Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс! — Пацаны не поймут! Псом кличить будут! — Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах? — Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить. — А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров. — Я же говорю, амортизатор. — Ты что, от рака лёгких умереть хочешь? — Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит! — Ты таблетки пил? — Нет, у меня от них волосы выпадают. — Так ты же лысый! — А я о чем тебе говорю! — Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах! — Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке. — Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток. — И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди. — Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы. — У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься. — Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза. — И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления. — Так сейчас же лето! Каникулы! — У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл? — Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть! — Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления. — С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется. — Червяков копать? — Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь. — Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь! — А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала. — Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и… — Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
Поржал. Спасибо еще раз, Инсайдер. Уже заколебался жрать под Ваше чтиво. Походу, я тоже в детство впал. Хочу мопед, имея большой жып. Мячик пиннать не хочу. Надо драйва, именно.
Это сообщение отредактировал Lastochka79 - 12 мая 2020 в 13:53
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется. — Червяков копать? — Скорее — кормить!
Дед-ЯПовчанин,я сразу в нем этот "диагноз" заподозрила!
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
Где-то это сегодня уже было. А, ну да - у конкурентов, 3,14кабу которые. Очень оригинально контент генерируется!
Это сообщение отредактировал KlinKeMe - 12 мая 2020 в 19:13
про сигареты имхо лишнее, в остальном - позитивно. позеленил.
Согласен! Но хуй знает..... у коллеги по работе нашли лейкоз(. Далее химия и все такое... Он грит: ну все- пи...ц. Покурю хоть на прощание. И начал курить. Его санитарки по ночам по боксу гоняли . Лечащий врач рукой махнул... уже 5 год пошел. Живой- дай бог ему здоровья.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
почему считают что 70 лет это глубокая старость? моему отцу 77 и он здоровее меня. живёт в соседнем городе. каждое утро, вне зависимости от погоды, на велосипеде ездит искупаться на пляж между нашими городами. матери 75, в позапрошлом году перенесла операцию по удалению раковой опухоли, затем курс химии. тоже живенькая бегает.
Детство никогда не проходит .и дорогие игрушки меньше радуют.но никогда мужик так не радуется когда видит результаты своей жизни. Дети.свобода.свежий воздух...кстати.я с кипеловым пел в Анапе.много лет назад)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
Прям через трубку пахло? А вообще, где-то это уже было. Лень искать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com