Отношения с...

А это, кстати, даже хорошо, что кафешки и ресторанчики пока прикрыли. Я прямо выдохнула.

Как-то не складывается у меня последнее время с общепитом.
Точнее — как-то не складывается у меня последнее время. Всё.
Помню (пока ещё помню) телеграфирует один гражданин почтовым голубем через запрещённый на территории России мессенджер: барышня, а не хотите ли совершить сегодня со мною променад?
Будет культурная программа.

Ну я чо, я за культуру порву три баяна и у Тузика грелку. Маменька сказывала, что у тятеньки маво прапрапрадед при барине-офицере денщиком был. И тот ему даже книжки какие давал почитывать. Отчего у его потомков завсегда охотничья стойка на всякое слово умное. Собственно поэтому я и родилась. Тятенька был редкий пиздабол.

-Конечно-конечно, сударь — отвечаю я письменно. Как только минет шесть, ждите меня у памятника известному нам с вами поэту.
А сама думаю: главное, чтобы он ударение в моем ответе не перепутал. А то такой конфуз и попадалово выйдет, родственники в гробу перевернутся.

Десять минут седьмого, отсчитав положенное дамское опоздание за углом, вне зоны видимости, я явила себя кавалеру. Он, естественно, был сражён, но виду не подал. Ножкой только ать-ать так сделал, как будто у него нервный тик, но он почти вылечился. Просто мы вживую первый раз встретились, ранее было недосуг и ссыкатно.

Протянул мне розу. Одну. Не в целлофане — тут уберёг бог, но такую… как посох. Стебель здоровый, весь в шипах с мизинец, а сверху алым бутоном романтично плюнуто.
Я смотрю на этот фаллический символ БДСМ любви и думаю, что вечер перестает быть томным, а у меня колготы капроновые. Надо было сразу блядскую сетку надевать, там хоть лишние дырки незаметны. Но жезл, тот что типа цветок, таки взяла. Денщик в корнях шевельнулся этикетом.

Идём, беседуем про разное. Про погоду там, жизнь после смерти (мне наверное по виду уже актуально), музыку и прочее нейтральное. Обнюхиваемся в общем.
Вдруг кавалер так в лоб: есть хочешь?
А я, чтоб вы знали, хочу. Я ж на диете, я там всегда есть хочу. Но стушевалась. Человек и на «ты» перешёл и вот она — культурная программа, видимо. Так и до ЗАГСа может дойдем, не усохнет Полечкин просвещенный род.

Глазоньки свои бесстыжие в пол опустила, головушкой киваю. Мол, берите меня, я согласная.
А тут как раз по пути общепит попался. Тот, что с закосом под иностранщину, но сервис русский — беспощадный. Выживает сильнейший, а ещё опытный.
Зашли.
Меню стандартное: части невинно убиенных анаболиковых куриц и гамбургеры разной калибровки. А я, чтоб вы понимали, в бусах и в платье. Я готовилась. У меня макияжу незаметного четыре килограмма и два пропавших из жизни часа. Роза ещё эта торчит, как перст указующий.
Но как-то уселись, заказали.
В минуты томительного ожидания пересчитывала салфетки, зазывно играла туфлей под столом, пыталась не уронить флору и делала слушающий вид. Цезарь сосунок и курит.
Принесли еду человеческую два кг — визави не поскупился, выбирал по объему и размеру. Тут уже сосунок Фрейд.
Я посмотрела на выросшую передо мной гору из котлет и хлеба. Внутри все сжалось. С одной стороны от голода, с другой — от осознания грандиозного провала. Как есть это эстетично, не обляпаться и остаться леди или хотя бы ледёй — я не знала. Весь мой скудный сексуальный опыт вряд ли бы осилил такой широкоградусный разворот хлебала, а ножей в заведении не выдавали.
Кавалер посмотрел на меня щедро и победоносно. Жри! В смысле — вкушайте, как бы говорил его взгляд.
И я помолясь приступила, Чертов денщик снова дёрнул нити ДНК.
Вы видели когда-нибудь как сапёр разминирует бомбу? А как волосатый член «Медведей» делает себе депиляцию в зоне бикини видели?
Аккуратно и не дыша.
Так вот, это не я.
Роза таки на меня упала, салат с кетчупом тоже. За ней самооценка, сумочка, а оттуда телефон и презервативы. Ну и я логично после всего чуть не осела под стол со стыда. Как была, в бусах.

А кавалер попался с юмором. Люблю, говорит, женщин с хорошим аппетитом и без комплексов. Сам подмигивает и ножкой опять ать-ать, таки тик. Не долечил.
Выскользнула я в дамскую комнату, думала — повешусь, но нет, только платье замыла. Вышла красивая — по лицу пятна, по одежде пятна, страстная женщина, херня, что моторика страдает.
Собственно на том моя культурная программа и кончилась.
Не, мужчина активно пытался проводить, столь же активно намекал на утренний чай после вечернего кофе. Но я чет не рискнула. Вот увидел бы он мою пижаму в динозавриках и наверняка бы подумал о бесцельно потраченных денежных вложениях.
А так, считай, одну психику спасла. Ушел мужик.
Опять от меня ушел мужик. С розой в ж… Просто ушел.

© Полина Иголкина 2