Лента анекдотов на вторник (11.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежие

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!


- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!


- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились.


Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!


Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.


- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"


- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: "От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."


Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?


Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.


Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.


Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."


Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


- Ну, Вова, ну что ты такой смурной стоял на Послании? Подумаешь, не будешь больше Президентом... Я тоже хочу поуправлять страной! Два срока - 12 лет... Ну, не обижайся же ты!
- А... гад! Так это, значит меня послал, Дима?! Ну, держись!


Быть президентом - дьявольский труд. Поэтому будет логично: 3 раза по 6 лет.


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.


- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!


Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.


- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?


110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
- Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
- Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.


Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.


Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.


Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.


Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.
Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.


На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката.
- Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.


Богатая амёба ещё более богатой:
- Ленин сказал делиться!


Эволюция мартышек.
2004 - Госсекретарь.
2008 - Президент.


Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".
Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.


Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.


Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!


Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!


СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.


Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!


На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!!


Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.


Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.


Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!


- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!


- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ???
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.


В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
- Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:
- Эй, корова, убери копыто, дай пройти.
- Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?


В офисе:
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.


- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!


Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.


Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает:
"В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!".
Так и хочется добавить - "и 20 сломаных". Недаром же на слове "целых" делается особое ударение.


Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.


- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.


Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем.

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказуемы.