Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек. - Эта! Музыки, между вас моторщики есть? - Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре. - Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь. - Заливал что? - Масло! - Понятно что не портвейн. Какое? - Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое. Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка. Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было. Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом... .Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле! Фритюр! - Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное! - А какое? - Перошки жарить!
По молодости работал я в магазине запчастей. Заходят в зал двое горцев, в ондатровых шапках, тренированных костюмах и поверх них пинжаки, ну про лаковые туфли с прыжкаме дажи не говорю. Покупают банку тосола - уходят. Минут через 10 один возвращается: "Брат кудэ тасол заливат пакажи а? Выхожу на улицу. Стоит новая шаха с задраным капотам. Указываю на крышку радиатора, вот мол сюды. "Ты уверен брат?" - спрашивают красавцы. "Да! А Чо?" - чую подвох. "Да мы туда уже электролит залили". Я в ахуе иду обратно работать. До сих пор непойму как они доехали до магазина и куды делись патом? Вот!
По молодости работал я в магазине запчастей. Заходят в зал двое горцев, в ондатровых шапках, тренированных костюмах и поверх них пинжаки, ну про лаковые туфли с прыжкаме дажи не говорю. Покупают банку тосола - уходят. Минут через 10 один возвращается: "Брат кудэ тасол заливат пакажи а? Выхожу на улицу. Стоит новая шаха с задраным капотам. Указываю на крышку радиатора, вот мол сюды. "Ты уверен брат?" - спрашивают красавцы. "Да! А Чо?" - чую подвох. "Да мы туда уже электролит залили". Я в ахуе иду обратно работать. До сих пор непойму как они доехали до магазина и куды делись патом? Вот!
Эт точна ! Льют что не попопадя куда хотят. Горцы и не горцы. В главный тормозной - масло для автомата - это уже класика жанра , в гидроусилитель тормозуху, её-же в гидроподвеску. На сервисе тож накладки бывают- японцы прсылают кучу всякой дряни - какводится всё расписано по-японски, конечно никто японским не владеет, хорошо что есть каталожные номера , и можно посмотреть в каталог - шоцэтаке? Но вот два пузырька , по пол-литра ????? и номера - таких нет в каталоге!! Вскрываем - гадаем ! Непанятна! Кто-то уже попробовал на язык - плюёццо! Прелогаю - а давай в японовку позвоним. Звоним. Обещают разобраться. Перезванивают - энерджайзер-бля! Добавка в выкепевший аккумулятор! Пробовавшие на язык снова плюются
Сам в сервисе работаю, и не такое бывало: Звонит девушка: -Машина не заводится. Что делать? -На эвакуатор и к нам (офф. дилерский центр). Приехала через часа 2. -Че как было? -Ну я села, поехала заглохла. -Ну оставляйте машину будем смотреть. Через 30 минут отойдя от приступов смеха, мы таки решились спросить: Почему после полугода обслуживания автомобиля она решила таки залить дизельного топлива в машинку? (Mitsu lancer бензиновые) -Ну я в интернете на форуме прочитала, что есть дизельные мицубиши и решила попробовать, правда на заправке шланг в бак не помещался, но я вороночкой...
Сегодня выходной , дома достали, звонят - купили утопленика -Вы чо курили? - Нормально...она в хорошей воде утонула. - Да вода любая мокрая! - Ну! Ну купили ужэ! Пиздец! Наша..... вон фары запотели , водкой говорят промыть надо? - Водку пейте. А фары.... лампочки выньте пусть постоит. - Не заводится..... - Ну естесно! - Не , там ключа нет , тока кнопка. Мы нажали , всё светит, стёкла в дверях опускаются... мы , эта- на стартер принудительно подавали - крутит. А с кнопки.... Ключа то нет! - Брелок есть? - Брелок?? -Фенечка пласиковая на колечке! - Есть какая то . - Это и есть ключ - А куда совать?? Очень хочется посоветовать пару мест куда засунуть брелок ... - В кармане держыте! -?? - Завести решите , жмите на педаль тормоза и на кнопку. Тока проверьте чтоб масло в двигателе было , а не вода. Да! И масло номальное , а не фритюр! - ЧО? Расказываю про фритюр , ржут - "От калхозник!"
афтаслезарь Так не люблю утопленников, стоит щас как раз под окном сервиса один, никак не могу с силами собраться заняться им XD А те кто их покупает вообще больные люди
Добавлено в 12:06
Цитата (Данублинс @ 16.11.2008 - 11:53)
Откуда бля берутся тунгусы? Сцуко немерено тунгусов в земле русской, и чем дальше тем больше. Как будта из космоса черти явились....
Дык на метеорите Это сообщение отредактировал Pavlinus - 16 ноя 2008 в 12:06
Год назад. Соседи купили Фокус. Утро. Форд с разинутым капотом. Открыты ВСЕ естественные отверстия. Стоит соседка с канистрой омывателя и пальчиком (деццкая считалочка): Эне-Бене-Рэс, Интер-Финтер-Жэс... Прикидываю, что "Интер-Финтер-ЖАБА" выпадает аккурат на горловину для масла. Вмешался. Сосед потом пиго поставил.
у меня друк есть..у него -отец -дальнобойщик...ясный перец стоят в гараже канистры с солярой и бензиной...и как все уже догадались периодически с просонья или перепоя канистры путаются и в легковушку заливается соляра и в камаз- бензин..вот..гы:-)...самое интересное -что это выясняется довольно далеко от дома-когда прогорит бензин в карбюраторе и начинает идти соляра:-)....так вот как то раз ехали -а тачка перестала тянуть! ну не едет и все..дымаган как будто костер под днищем развели:-)...а тяги нет...пару раз так попали-опоздали из за соляры на что то важное:-)...пока что все заканчивалось одинаково розово-щасливо- бегом с канистрой до заправке!:-)
у меня друк есть..у него -отец -дальнобойщик...ясный перец стоят в гараже канистры с солярой и бензиной...и как все уже догадались периодически с просонья или перепоя канистры путаются и в легковушку заливается соляра и в камаз- бензин..вот..гы:-)...самое интересное -что это выясняется довольно далеко от дома-когда прогорит бензин в карбюраторе и начинает идти соляра:-)....так вот как то раз ехали -а тачка перестала тянуть! ну не едет и все..дымаган как будто костер под днищем развели:-)...а тяги нет...пару раз так попали-опоздали из за соляры на что то важное:-)...пока что все заканчивалось одинаково розово-щасливо- бегом с канистрой до заправке!:-)
IMHO писдеш и провокацыйа. Соляра тижельше бынзына и па закзону таварища, каторому на гологу яблоком упало, сразу ф баке пайдет внис. Такшта далеко на жыгуле с соляром ф баке не уедеш.
А у мя случай был ф прошлом годе, в сервисе тож, ога. Приехал на ТО чудик на Дэу Нексио, каторый 40 тыщ км пропилил без замены-доливки-контроя масла! Двигло было сухое. Савсем. На вывернутой пропке от дырки ф которую масло заливают, висела длииииннная такая сапля типо салидолавая ;-) На щупе вапще ниче не висело... Никаие сказачные сретства типо Хадо и тп. не заливались... Самый прикол што машино приехало и уехало после "замены" (читай заливки) масла своим ходом!!! И ниче не стучало!!!!!!! Крепкое двигло у Нексио, стараются узбеки адназнашна!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
в анекдоты нада, плюсую.
- плюёццо! Прелогаю - а давай в японовку позвоним. Звоним. Обещают разобраться. Перезванивают - энерджайзер-бля! Добавка в выкепевший аккумулятор! Пробовавшие на язык снова плюются 
yaplakal.com