Возвращаюсь с ночной. Захожу на кухню. А там кто-то преставился. Не визуально, правда, но очень обонятельно...
– Есть кто живой?! – кричу. И тишина. Живых нет, хотя и трупа не наблюдается. Начинаю обзванивать: - Ты жива? - Да. - А кто сдох? - Не знаю. И так далее.
Никто не сознаётся, но версии накидывают. Старшая говорит – это носки. Младшая – таракан. Средняя – мышь. Сынуля – птенчик. Жена – крыса.
Иду пересчитывать животных. Свинки грызут. Коты спят. Попугай, гад, щёлкает... Возвращаюсь к эпицентру запаха. Перерываю грязное бельё. Не «Диор», конечно, но вороньё пока не слетается. Заглядываю в шкафчики. Залезаю – под... Ползаю, нюхаю. Полные ноздри паутины, а по трупу по-прежнему «глухарь». «Надо, думаю, системно... Разбить на квадраты, и по принципу горячо-холодно».
Начал со двора. Двигался по предлогам. Обонял: за окном, под окном, в окне. А из окна уже подванивало. Переместился внутрь. Обнюхал: стиральную, сушильную, холодильную, морозильную, посудомоечную... Запахов вагон, дохлятина не обнаружена!
Начал потихоньку сходить с ума и клевать во всё, до чего дотягивался: в дрели, в отбойники, в шурупы, в тапочки… В коробке с кошачьей едой обнаружил нотки разложения. «Тепло, – думаю, - тёпленько…».
Влез на стремянку. Под потолком вонь усилилась. Заглянул во все стеллажи, антресоли, верхние шкафчики... На холодильнике нашёл коробку с ракушками. И раз! - шибануло в мозг, так, что едва не сверзился.
- Сдохли! - ору в трубку. – Сдохли ваши ракушки вместе с кораллами! Жена: - Не может быть, мы их промывали, просушивали... - Может! – ору. - Приди и удостоверься! Один моллюск, а вони как от кита – два часа уже не выветривается!
И, действительно, сколько не проветривал, сколько освежителем не забрызгивал, смрад лишь усиливался, приобретая неповторимые тона и тошнотворные оттенки. Даже коты от них проснулись и в подвал прыснули.
Коты прыснули, а дочери, наоборот, объявились. И сразу: - Боже! Боже! Что это?!!! Лицами - в шарфы, головами - в шапочки. - А это, - говорю, - ваши ракушки хлёбанные! В них кто-то сдох, и я их все выкинул! И они, как их мать: - Не может быть!.. Мы их промывали, просушивали!..
В итоге уговорили меня обнюхать те кораллы на свежем воздухе, и версия с моллюском рассыпалась. Снова «глухарь» повис. И вонь - уже почти зримая.
- Так, - говорю, - приступаем к эксгумации. Я копаю, вы оттаскиваете. И начали мы разбирать кухню по винтикам. В масках, в перчатках, духами забрызганные - я подаю, дети отволакивают. Стеллаж за стеллажом, шкафчик за шкафчиком... Ленин на субботнике так не корячился! Чего только на свет не выудили: и чаны, и казаны, и гусятницы с курятницами, и скороварки, скорожарки, скоропарки электрических. Горы домашней утвари! Залежи!! На четыре приданных - с горочкой!!!
Сушилку развинтили - вытащили!.. Стиралку отвинтили - выкатили!.. Думал, мамонта за ней найду, такое амбре обнаружилось. Ан нет - чистенько. Только зря грыжу себе в паху надул да колено вывернул.
Ну и от отчаяния схватился я за холодильничек... А я под него уже раз десять заглядывал и раз двадцать обнюхивал. Но тут решил – всё или ничего - отодвинул и шмяк! мне что-то под ноги. И разбрызгалось... В целлофанчике... С сукровицей... Привет от Ганнибала Лектора!..
Ну и вывернуло нас всех, конечно же... И котов вывернуло. И свинок. И попугайчика. Был бы Ганнибал, и его бы вывернуло вместе с Лектором. Потому что и вид, и запах, и я весь обляпанный.
Вот вы про шведский деликатес – «сюрстрёмминг» что-нибудь слышали?.. Короче, делюсь рецептом домашнего приготовления. Для этого вам потребуется: одна жена, два кота и рыба в целлофановой упаковке. Кладём рыбу от котов на холодильничек... Забываем про неё начисто... Затем случайно спихиваем, чтобы она застряла между стеной и рефрижератором. И оставляем там до полной готовности. А потом наслаждаемся! Мы, по крайней мере, насладились неистово.
Ооо! Представляю! У меня предки когда на зиму с дачи уезжали, естественно электричество вырубили, а курицу в холодильнике забыли. Вы себе представляете какой запах был в холодильнике? Неделю отмывали. Раз 30 точно
буровая, север, зима.... пошёл мужик посрать, очко на санях, передвижное, на "улице" дубак, пиздец... заходит в балок, через минуту грит: чо так гавном воняет? - ничего не воняет - отвечают. в общем ходил, матерился, искал, кто насрал, а потом один чувак: слышь, у тя что на усах? - епта! гавно! тьфу ты бля! короче, он жеппу вытирал, клешню измазал, потом соплю подтёр )))) ему и завоеяло, как только оттаяло
Размещено через приложение ЯПлакалъ
как-то в подобной ситуации забыл ляжку баранью на гладилке для утюга, положил сверху какую-то одежку и забыл.. С неделю примерно охуевал - откуда же так воняет?
Потом по какой-то надобности понадобилась та тряпочка, что лежала сверху на пакете с мясом
А там... Опарыши уже построили одну цивилизацию, полностью её уничтожить успели и на смену опарышам пришли какие-то жуки..
Пришлось освободить угол комнаты от части мебели - насколько всё пропиталось
как-то в подобной ситуации забыл ляжку баранью на гладилке для утюга, положил сверху какую-то одежку и забыл.. С неделю примерно охуевал - откуда же так воняет?
Потом по какой-то надобности понадобилась та тряпочка, что лежала сверху на пакете с мясом
А там... Опарыши уже построили одну цивилизацию, полностью её уничтожить успели и на смену опарышам пришли какие-то жуки..
Пришлось освободить угол комнаты от части мебели - насколько всё пропиталось
жуки, опарыши, крокодилы.... да это казни египетские
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Да нормально он пошел, Сюрстремминг, под водочку. Не любите Сюрстремминг? - Вы просто не умеете его готовить. Вы думаете, что шведы его так же лопают как вы? Пальцами из банки и сразу в рот? Нет, его готовить надо. Вначале правильно открыть банку, потом промыть холодной водой, потом рыбку выложить на подсушенный хлебушек, положить немного отварной картошечки, кругляков лука, несколько ягодок брусники. Я брусники не нашел, заменил брусничным джемом. Все пошло просто замечательно, никто не блевал.
Было такое,тоже от котов убрал,ковер с пола на улицу вытаскивал думал от него,хер там,рыба сырая сгнила,и вонб такая,что просто пеипец,как будто мертвечина реально где то,на деревянной доске след въелся
Примерно такая же фигня приключилась... приехали на дачу, вонища стоит на кухне жуткая... кто то сдох... облазили и обнюхал все... запах идет отовсюду и не локализуется... но ближе к холодильнику отчетливее... отодвинул - ничего, внутри - ничего... хлебница на нем стояла, открыл... матьперемать, лежит там куриная ножка и воняет.... кто то перепутал, но никто не признался.
По осени сдохла мышь за огромной тумбой в офисе. Сука, никто не замечал запаха, а я две недели охреневал. Только после, когда вонь стала невыносимой, прям до блевотины, начали двигать шкафы, мышь утилизировали.
История о разводе Смешная история о том, как жена решила отомстить мужу. Если интересно, читаем ниже:)
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней .
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..
Да нормально он пошел, Сюрстремминг, под водочку. Не любите Сюрстремминг? - Вы просто не умеете его готовить. Вы думаете, что шведы его так же лопают как вы? Пальцами из банки и сразу в рот? Нет, его готовить надо. Вначале правильно открыть банку, потом промыть холодной водой, потом рыбку выложить на подсушенный хлебушек, положить немного отварной картошечки, кругляков лука, несколько ягодок брусники. Я брусники не нашел, заменил брусничным джемом. Все пошло просто замечательно, никто не блевал.
Ну может оно так и есть, но я уж лучше по-старинке селедочку нашу с подсолнечным маслицем нерафинированным, да с лучком, да картошечкой отварной ....ну и грамм 100
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Бох не Тимошка...
yaplakal.com