Анекдоты категории "Лёгкая чернушка"

Будет 25 штук.

---

В каннибальском ресторане:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей
других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

02. Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70

03. У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

04. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

05. Китай решил купить Монголию.
Под кладбище.

06.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...

07. Как купить хорошую верёвку на Али?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

08. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры.
На 12 году его убило соседями.

09. Журналист берет интервью у бомжа.
- А чем вы питаетесь?
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, КОРЕШ...

10. Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает.
Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный.
Рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, 6ля, вчера надо было глубже закапывать...

11. Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

12. В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг
лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном
домике держали про запас. Осенью пригодился.

13. Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

14. Воркута.
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.
- Ужас, разбился!?
- Нет… Замерз в районе 6- ого этажа.

15. Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак ((
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

16. Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее- крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

17. На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

18. По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
- О ГОСПОДИ! КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

19. Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

20. Поймал мужик золотую рыбку:
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, рыбка, хочу, чтобы он выбросил трость и побежал...
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, кто это сделал? Я не хромой, я слепой!!!

21. Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног таджикских строителей.

22. Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

23.
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

24. Если люди, оказавшиеся на необитаемых островах, не уберут знаки "SOS" после спасения, то другие спасатели часами будут искать кого-то, кого там нет...

25. Представьте себе - замок Уродов.
Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!