Брачное агентство

У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.
Зашла - в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом.
- Эх, - говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются.
Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла.
- Ну вставай, - говорю. - Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму, ты же не пудель.
- Женщина, - говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем.
Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное?
- Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж?
- Спросите что-нибудь полегче, - говорю я. – Муж? Да я уже забыла, для чего он нужен. Давайте хоть кого-нибудь.
- Женщина, вы уж как-нибудь сама определитесь, - говорит этот свах. – Что вас интересует? Разовая встреча, продолжительные встречи или спутник жизни?
- Давайте начнём с разовой встречи, - говорю я. – Слушайте, а если мужик справится – его потом продлить можно?
- Мадам, это брачное агентство, а не сауна, - говорит юноша. – Как вы собираетесь его продлять?
- Не знаю, - говорю. – На балконе запереть его, что ли? У меня пятнадцатый этаж, никуда не денется, скотина.
- Короче, разбирайтесь потом сами, - говорит свах. – Я пишу «ищу разовой встречи». Теперь продиктуйте ваши данные. Сколько вам лет?
- Восемнадцать, - говорю я.
Юноша загрустил.
- Женщина, мне, конечно, не жалко, - говорит он. – Но вам не стыдно начинать близкие отношения с такой наглой туфты?
- Ладно, - говорю. – Сдаюсь, не прокатило. Восемнадцать – моему сыну.
- Уже лучше, - говорит свах. – Но думайте ещё.
- Опять не прокатило, - говорю. – Ладно! Восемнадцать – это моему внуку.
- Теперь верю, – говорит юноша. – Но вы же не внуку мужика искать собрались? Хорошо, проехали. Кто вы по гороскопу?
- Не помню, - говорю я. – Бывший муж звал меня «выхухоль». Наверное, я – она?
- Такого знака в гороскопе нет, - говорит свах. – Хотя если честно, он вам очень подходит. Теперь кратко расскажите о себе. Совсем кратко, в двух словах!
- Записывай, - говорю я. – Баба я простая. Чем покормят – то и ем. Что горит – то и пью. На что пошлют – то и отрежу…
- Достаточно, - говорит хвостатый свах. – Сейчас будет маленький блиц-опрос в анкету. Если не хотите отвечать, некоторые пункты можно пропускать. Итак, ваше материальное положение?
- Пропустим.
- Ваши жилищные условия?
- Пропустим.
- Ваш рост?
- Поплачем.
- Ваш вес?
- Повесимся.
- Трудно вам придётся, женщина, - говорит свах. – Но это ещё не всё. Надо перечислить ваши требования к будущему кандидату.
- Ах да, чуть не забыла, - говорю я. – Подождите, у меня где-то записано было… Вот, читаю: мужчина моей мечты должен быть брутальным, харизматичным и кудрявым.
- Серьёзные требования, - говорит юноша. – А почему именно такие?
- Просто у меня дома живёт Жорик, - говорю я. – Подруги твердят, что он ужасно брутальный, харизматичный и кудрявый. Значит, и мой избранник должен быть таким же, чтоб вписаться в композицию.
- Логично, - говорит юноша. – Брутальный, харизматичный, кудрявый… Я так понимаю, Жорик – это собака?
- Нет, - говорю я. – Это мадагаскарский таракан. Кстати, он у меня с собой, хотите - покажу?
- Не надо, - говорит юноша. – Сегодня я не готов смотреть на брутальных и кудрявых мадагаскарских тараканов.
Полистал что-то в компьютере и говорит:
- Теперь послушайте, какие требования к женщинам выдвигают мужчины. Это вам для понимания. Вот один хочет даму с внешностью Аманды Сайфред.
- Это раз плюнуть, - говорю. – Мне только пупок проколоть – и стану копия Аманды.
- Мне нравится ваш оптимизм, - говорит свах. – Но это, извините, сомнительно.
- Да, - соглашаюсь. – Сомнительно, потому что мой пупок ещё найти надо.
- Другой мужчина хочет женщину, похожую на Бьянку Лоусон, - говорит свах.
- Бьянку я тоже люблю, - говорю я. – Я и с первым мужем по бьянке сошлась.
- Нет, Бьянка Лоусон - это актриса, - говорит свах. – Понимаете, мужчины хотят эффектных дам, с изюминкой. Кому-то подай копию Пихлы Вийтала, другому – Агне Грудити…
- Пусть хоть кто-нибудь откликнется, - говорю я. – Будет ему и пихлы и грудити, это я гарантирую. А Ксению Собчак там никому не надо?
- Разве вы похожи на Ксению Собчак? – говорит свах.
- Не совсем, - говорю я. – Но тоже часто пургу мету, даже когда трезвая.
Оставила анкету, заплатила и ушла. Пока никто мне не звонит, но я не переживаю. Всё равно сегодня ещё пятница, а брачное настроение у меня только по средам.
©Дмитрий Спиридонов