В деревню, в глушь, в Саратов!

Затронула недавняя здесь тема про умирающие деревеньки, да так торкнула, что решил вылезть из подполья, зарегистрироваться и рассказать, как такая вот деревенька круто изменила жизнь одного идиёта.

Сейчас я пишу сии нетленные строки, живя практически в такой же вот почти заброшенной деревеньке, отличие только в том, что у нас еще есть электричество и ловит связь. А в остальном то же самое - несколько жилых дворов и никаких магазинов, барбершопов и больниц, а к дальним огородам выходят иногда лоси.

Итак.

До 33 лет все мечтал стать самым богатым парнем на планете, чтобы и жоповозка не хуже, чем у людей, и мадам под рукой наисамая, и в квартире телевизор побольше, паркет подороже и прочая чепуховина. На фоне всего этого вкалывал много, отдыхал мало, внутри готов был задрать любого, то есть типичный продукт современного общества. А-ля потребитель лопоухий. Сверху казитый, а внутри говнистый.

Человек я умом не обиженный, в компании был на хорошем счету, регулярно получал предложения из других регионов и из заграницы. Не менджер, не купи-продай, больше в сторону ученого-практика, больших подробностей говорить не вижу смысла.

И вот как раз к годикам этак к 33, к возрасту Христа, кстати, когда у многих происходит перелом, стал подумывать о том, что я хоть и попердываю в недешевые труселя и порой даже мраморное мясо с дорогим вискарем в рот залетают, но несчастен я аки последняя сука. Нет ни с собой покоя, ни с окружающим миром. Живу как перед расстрелом, хотя с виду все ок, но просыпаюсь часто с мыслью "опять во сне не умер, жаль какая".

Затем был долгий анализ - а так ли я живу и а жизнь ли это вообще, блеать. В итоге решил, что не жизнь вроде, и я живу чьей-то чужой жизнью, поскольку для себя-то и не живу вовсе, а только себя рушу, пусть и работой и вроде бы благими мечтами о преуспевании. По итогу решил так: что вроде как если по меркам общества все круто, но мне херово, то в жопу такое общество, я себе важнее, а мне-то херово.

И посему решил свалить по коллее куда-нибудь на лона природы дабы так сказать припасть к истокам и все прочее. Были долгие верчения пальцем у виска от коллег и друзей, встретил полное непонимание у руководства и текущих любовниц. Сложное было время, налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. Тогда я и вправду порой подумывал, что, может, я как-то люто гоню, было даже желание покаяться и вернуться к успеху со своей повинной головой.

Но отпустило. Купил себе домишко в почти заброщенной деревне за 2 связки бус и метр сала. Такие дома, кстати, много где стоят сейчас копейки. А дом - шикарен: с сараем, огромным огородом, погребом и баней на берегу озерца. Ууух! Вложил пару кило баксов в минимальные доработки, на выходе получил избушку-красавицу. Вокруг пара озер, речка, есть лес, но грибов там мало, зато комары большущие!

В итоге - сейчас у меня есть для самостоятельной жизни. Зарабатываю тем, что время от времени помогаю с расчетами по моему направлению молодым сотрудникам и студентам. Работаю без напряга, максимум часика по 2 в день в охотку. Накапывает 20-30 тысяч в месяц. Мог бы больше (беру с них смешные для них деньги, они сами даже говорят, да и я это знаю), но мне НЕ НАДО. В охотку ращу капусту, картоху, свеклу, табак, ананасы и прочие овоща с фруктами.

За те деньги, что зарабатываю, мне вполне хватает на вполне себе приличный (по простым сельским меркам, канеч) харч, бензин, сладости, рабацкие радости и прочие важные для колхозника предметы быта. На большее в деревне тратить некуда, фильмы качаю с сети, книги с флибусты. Всё.

И знаете чего, камарадены? Я в жизни не был так счастлив, как эти последние 7 лет! Я живу своей жизнью от и до. Я читаю, когда мне хочется. Сплю, когда покушаю или валюсь и смотрю сериалы или рублюсь в приставку. Могу на сутки или двое в любой момент свалить на рыбалку или в лес, а могу часами играть с котейкой в веревочку или дрессировать своих двортерьеров.

Мне стало жить по кайфу! . Теперь я не то, что не думаю, что жаль, что снова проснулся, а подъемы стали в радость, хочется нового дня, хочется всего. Теперь я уже окончательно обнаглел и хочу прожить еще лет 20-30 хотя бы, чтобы подольше насладиться настоящей жизнью и единением с природой. И в жопу мне не нужны все эти преуспевания, красивые цацки, статусность и прочая шелуха. Это все чушь. Это обманка!!! Я стал намного искреннее, цельнее и добрее, например. Спокойным стал и простым, аж самому нравлюсь. Все изменилось от смены обстановки и ухода из этой вечной гонки.

Жить вне все быстрее сходящего с ума социума оказалось таким кайфным кайфом, что песец. Когда я очень редко (1-2 раза в год) выбираюсь в город, у меня единственный вопрос: кто и почему оставил открытыми двери дурдома? Люди и без того при скоплении, злы, надменны, ядовиты, а в последнее время это вообще какой-то жесткач попер (даже ЯП стал жутко агрессивным). Через 3 часа среди них бошка раскрывается так, что быстрее прыгаю в машину и лечу к свооему не успешному, не прибыльному, но самому любимому и целебному для души и тела заброшенному сельцу.

PS Те, кто говорят, что "взвоешь от одиночества", просто, значит, не устали от себя или окружающих. Или характер другой, может быть. Я тоже так думал, но одиночество оказалось чудесно, оно не напрягает и не раздражает, есть время подумать и помечтать. Настоящее одиночество очень крутое (выяснено для себя опытным путем, но не навязываю всем).

Уот так уот. Желаю всем покоя, трезвого самоосмысления и встречи с собой!


Это сообщение отредактировал Belugga - 13 ноя 2021 в 01:22