Просто анекдот

На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!


— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


— А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
— Не благодарите…


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.


У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.


Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану...
— Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
Пьяный:
— Шестью восемь — сорок восемь.


Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.


Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
— Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
— Утром белочке отдашь.


Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.


— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.


Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.


— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.


Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.


— Какие у вас тут в селе есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…


Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.


— Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
— Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.


Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.


— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!


— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
via

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Таксист:
— Какой же вы везучий! Прямо как Вася. Только вышли, и сразу сели в машину.
— Какой ещё Вася?
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Васи всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. А слышали бы вы, как он играл на фортепиано! Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Вася прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно сократить путь.
— Ну, надо же!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Вася-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
— Послушайте, да это же просто поразительный человек! И где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?!
— Я женился на его вдове...