На днях вступил в силу приказ, радикально ужесточивший цензуру. В нем запрещено не просто критиковать, но и обсуждать всем известные события. И не только их. Теперь чревато критиковать даже одно ведомство, занимающееся освоением космоса. Например, развлекательные полеты в космос всяких актрис за счет налогоплательщиков. Пока можно только одобрительно дышать и поддерживающе моргать. Количество запретов такое, что товарищ Сталин, обняв товарища Берию, рыдают от зависти. Не очень ясно, как и по кому в реальности будет применяться этот приказ, но тенденция печальная.
Государство, вместо развития связи с населением, озабочено исключительно тем, как понадежнее заткнуть ему рты. Оно не решает проблемы, а подсовывает результаты опросов и отчеты, по которым проблем нет и вся страна счастлива в полном составе. А всех критиков объявляет предателями. Мир стал черно-белым: поддакиваешь - патриот, указываешь на проблемы - инагент. Сказка «Голый король» не просто стала реальностью. Реальность уже давно переплюнула сказку. В сказке-то только тупые вельможи врали такому же тупому королю про отсутствующий наряд, а народ сказал честно. В жизни этому единственному источнику правды говорить вообще запретили. И король будет бесконечно бегать голым, к радости вельможей и к молчаливому ужасу граждан.
Полностью разорвать связь с населением - это самое худшее, что может сделать государство. И хуже этим оно делает не населению, а именно себе. Ведь после этого пересыхает единственный ручеек правдивой информации, из которого можно было бы получить данные о реальном положении дел на местах, сделать выводы и принять меры. Без него у государства остаются только красивые отчеты, где все вокруг настолько прекрасно и успешно, что даже не имеет аналогов. И оно окукливается в своем выдуманном мире. Все бы хорошо, но когда этот мир сталкивается с реальным, происходит катастрофа. И не каждое государство ее переживает. Примеров в истории предостаточно.
Мудрые правители критику граждан собирают, фильтруют, выносят из нее главное и разбираются с выявленными проблемами. Идиоты же полностью запрещают ее. Если представить государство мчащимся вперед автомобилем, то критика от населения - это приборная панель внутри него. Каждый нормальный водитель следит за скоростью, оборотами, уровнем топлива. Он постоянно поглядывает в зеркала, чтобы понимать, что творится на дороге вокруг него. Но если водитель идиот, то зеркала он заклеит бумажками с надписями "дорога свободна", стрелку спидометра прибьет на отметке 60 км/ч, а датчик топлива на полном баке. И, подготовив таким образом автомобиль, помчит зимой в -40 в соседний город по пустой трассе, врубив на полную соловьиные трели. Сперва, до выезда из города, он попадет в несколько аварий и соберет пачку штрафов за превышение скорости. А потом, посреди трассы, у него внезапно закончится бензин. Идиот-водитель будет тщетно пытаться завести авто, искренне не понимая, это че ща началось-то? Нормально же ехали! И бенза вон полный бак.
Потом случайный дальнобойщик наткнется на трассе на подозрительный сугроб, вызовет полицию, скорую. Те откопают машину, достанут из нее скрюченную сосульку и установят причину смерти - идиотизм в терминальной стадии. Потому что только идиот мог поехать с пустым баком зимой в такую даль, сам себя убедив, что бак полный.
Но как прибитая стрелка не повышает уровень бензина в баке, так и запрет говорить о проблемах не решает их, а только усугубляет. Если бы водитель знал, что бензина мало, то мог бы заправиться и выжить. Зная о проблемах, почти всегда можно их решить, предотвратив катастрофу. А вот если не знать и, соответственно, не решать, то катастрофа наступит с вероятностью в 146%.
P.S. Все совпадения, как всегда, случайны, текст - художественная фантазия про вымышленные события, людей и страны, никого не дискредитирует и ненависть не возбуждает.
А что ещё ждать от клептократов, захвативших власть в стране? Вполне закономерные шаги. Нас потихоньку превращают в Афганистан или африканские диктатуры.
всё чаще и чаще я вспоминаю замечательный рассказ - он небольшой
Аркадий Аверченко Рассказ о колоколе
На случай, который я расскажу ниже, могут существовать только две точки зрения: автору можно поверить или не верить.
Автору очень хочется, чтобы ему поверили. Автор думает, что читателя тронет это желание, потому что обыкновенно всякому автору в глубокой степени безразлично – верит ему читатель или нет. Писатель палец о палец не ударит, чтобы заслужить безусловное доверие читателя.
Автор же нижеописанного в отдельном абзаце постарается привести некоторые доказательства тому, что весь рассказ не выдумка, а действительный случай.
Именно – автор дает честное слово. Глава I
Однажды, в конце Великого поста, в наш город привезли новый медный колокол и повесили его на самом почетном месте в соборной колокольне.
О колоколе говорили, что он невелик, но звучит так прекрасно, что всякий слышавший умиляется душой и плачет от раскаяния, если совершил что-нибудь скверное.
Впрочем, и неудивительно, что про колокол ходили такие слухи: он был отлит на заводе по предсмертному завещанию и на средства одного маститого верующего беллетриста, весь век писавшего пасхальные и рождественские рассказы, герои которых раскаивались в своих преступлениях при первом звуке праздничных колоколов.
Таким образом, писатель как бы воздвиг памятник своему кормильцу и поильцу – и отблагодарил его. Глава II
Едва запели певчие в Великую ночь: «Христос воскресе из мертвых…», как колокол, управляемый опытной рукой пономаря, вздрогнул и залился негромким радостным звоном.
Семейство инспектора страхового общества Холмушина сидело в столовой в ожидании свяченого кулича, потому что погода была дождливая и никто, кроме прислуги, не рискнул пойти в церковь.
Услышав звук колокола, инспектор поднял голову и сказал, обращаясь к жене:
– Да! Забыл совсем тебе сказать: ведь я нахожусь в незаконной связи с гувернанткой наших детей, девицей Верой Кознаковой. Ты уж извини меня, пожалуйста!
Сидевшая тут же гувернантка прислушалась к звону колокола, вспыхнула до корней волос и возразила:
– Хотя это, конечно, и правда, но я должна сознаться, что, в сущности, не люблю вас, потому что вы старый и ваши уши поросли противным мохом. А вступила с вами в близкие отношения благодаря деньгам. Должна сознаться, что мне больше нравится ваш делопроизводитель Облаков, Василий Петрович. О, пощадите меня!
– Могу ли я вас обвинять, – пожала плечами жена Холмушина, – когда мой средний сын Петичка не мужний, а от доктора Верхоносова, с которым я встречалась во время оно в Москве.
– Очевидно, доктор Верхоносов был большой мошенник? – прислушиваясь к звуку колокола и покачивая головой, прошептал Петенька, гимназист четвертого класса.
– Почему?
– Вероятно, я в него удался: можете представить, в третьей четверти у меня поставлены две единицы, а я переправил их на четыре да и показал отцу.
– Дитё! – снисходительно улыбнулась старая нянька. – Сколько я у вас, господа вы мои, сахару перетаскала за все время, так это и пудами не сосчитать. А надысь банку с вареньем выела, а потом разбила да на Анюточку и свалила: будто она разбила.
– Ничего! – махнула рукой маленькая Аня. – За банку мне только два подзатыльника и попало, а того, что я вчера в папином кабинете фарфорового медведя разбила, – никто и не знает.
Инспектор встал, потянулся и сказал:
– Пойти разве в кабинете написать в правление нашего общества заявление, что я третьего дня застраховал безнадежно чахоточного, подсунув вместо него доктору для осмотра здоровяка, кондуктора конки.
– Как же вы пошлете это заявление, – возразила горничная Нюша, – если я вчера из коробки на вашем письменном столе все почтовые марки покрала.
– Жаль, – сказал инспектор. – Ну все равно – поеду к полицейскому, заявлю ему, потому что это дело – уголовное. Глава III
Инспектор оделся и вышел на улицу. Колокол звонил… Нищий подошел к нему и укоризненно сказал:
– Вы мне уже третий год даете то две, то три копейки при каждой встрече. Где у вас глаза-то были?
– А что?
– Да я в сто раз, может быть, богаче вас: у меня есть два дома на Московской улице.
Какой-то запыхавшийся человек с размаху налетел на них и торопливо спросил:
– Где тут принимают заявления о побеге с каторги?
– Пойдем вместе, – сказал инспектор. – Мне нужно заявить тоже об уголовном дельце.
– И я с вами, – привязался нищий. – Ведь я один-то дом нажил неправильным путем – обошел сиротку одну. Лет двадцать как это было – да уж теперь заодно заявить, что ли?
Все трое зашагали по оживленной многолюдной улице, по которой сновала одинаково настроенная публика. Кто шел на участок, кто к прокурору, а один спешил даже к любовнице, чтобы признаться ей, что любит жену больше, чем ее.
Все старательно обходили купца, стоявшего на коленях без шапки посреди улицы. Купец вопил:
– Покупатели! Ничего нет настоящего у меня в магазине – все фальшивое! Мыло, масло, табак, икра – даже хлеб! Как это вы терпели до сих пор – удивляюсь.
– Каяться вы все мастера, – возразил шедший мимо покупатель, – а того, что я тебе вчера фальшивую сторублевку подсунул, этого ты небось не знаешь. Эй, господин, не знаете, какой адрес прокурора? Глава IV
В участке было шумно и людно.
Пристав и несколько околоточных сортировали посетителей по группам – мошенников отдельно, грабителей отдельно, а мелких жуликов просто отпускали.
– Вы что? Ограбление? Что? Вексель подделали! Так чего же вы лезете? Ступайте домой, и без вас есть много поважнее. Это кто? Убийца? Ты, может, врешь! Свидетели есть? Господа! Ради бога, не все сразу – всем будет место. Сударыня, куда вы лезете с вашим тайным притоном разврата?! Не держите его больше – и конец. Ты кто? Конокрад, говоришь? Паспорт! Вы что? Я сказал вам уже – уходите!
– Господин пристав! Как же так – уходите? А что у меня два года фабрика фальшивых полтинников работает – это, по-вашему, пустяки?
– Ах ты, господи! Сейчас только гравера со сторублевками выгнал, а тут с вашими полтинниками буду возиться.
– Да ведь то бумага, дрянь – вы сами рассудите. А тут металл! Работа по металлу! Уважьте!
– Ступайте, ступайте. Это что? Что это такое в конвертике? Больше не беру. Ни-ни!
Полицмейстер вышел из своего кабинета и крикнул:
– Это еще что за шум! Вы мешаете работать. Я как раз подсчитывал полученные от… Эй, гм! Кто там есть! Ковальченко, Седых! Это, наконец, невозможно! Бегите скорее к собору, возьмите товарищей, остановите звонаря и снимите этот несносный колокол. Да остерегайтесь, чтобы он не звякнул как-нибудь нечаянно. Глава V
Колокол сняли…
Он долго лежал у задней стены соборной ограды; дожди его мочили, и от собственной тяжести он уже наполовину ушел в землю. Изредка мальчишки, ученики приходского училища, собирались около него поиграть, тщетно совали внутрь колокола ручонки с целью найти язык – язык давно уже, по распоряжению полицмейстера, был снят и употреблен на гнет для одной из бочек с кислой капустой, которую полицмейстер ежегодно изготовлял хозяйственным способом для надобностей нижних чинов пожарной команды.
Долго бы пришлось колоколу лежать в бездействии, уходя постепенно в мягкую землю, но приехали однажды какие-то люди, взвалили его на ломовика, увезли и продали на завод, выделывавший медные пуговицы для форменных мундиров.
Теперь, если вы увидите чиновничий или полицейский мундир, плотно застегнутый на пуговицы – блестящие серебряные пуговицы, – знайте, что под тонким слоем серебра скрывается медь.
Пуговицы хорошие, никогда сами собою не расстегиваются, а если об одну из них нечаянно звякнет орденок на груди, то звук получается такой тихий, что его даже владелец ордена не расслышит.
Не забудь, что таперича и митинговать можно только в дикой степи подальше от школ, больниц, вокзалов и всяких там Смольных и Красных площадей. Да и то, если согласуют
На самом деле - это не стрелка бензобака. Это стрелка манометра давления воздуха в тормозной системе. Или бахнет или без тормозов с обрыва. Бензин-то фигли - остановимся просто.
Это ты на Ассанджа, Маска и США намекаешь? Не понятно из текста...
Ну а где еще может быть затыкание ртов неугодным, штрафы и сроки за высказывание собственного мнения, отсутствие независимых СМИ и идиоты у власти? Конечно в США.
мне другое интересно, но это вопрос к админам япа. почему чуваку, который пишет, пусть и авторские, тексты, но вы даете галочку автора, почему спамерше играющей на пианино вы даете галочку автора, а почему челу, который выложил десятки интересных авторских постов с описанием про путешествия по городам россии вы такую галочку не даете? чем этот автор интереснее нашего Sadeid?
А что ещё ждать от клептократов, захвативших власть в стране? Вполне закономерные шаги. Нас потихоньку превращают в Афганистан или африканские диктатуры.
клептократы клептократы а я маленький такой боземой боземой ну когда уже нас америка завоюет, ну сколько ждать то еще
Независимый эксперт политолог-вирусолог • На сайте 11 лет
5
Я вот честно не понимаю. Все ссылаются на Приказ ФСБ какой-то. Но жизнь в государстве не регулируется ведомственными приказами. Для гражданина что ФСБ что министерство молочной промышленности - без разницы. Граждане должны соблюдать ЗАКОНЫ. Есть ЗАКОН который регулирует что можно а что нельзя говорить в данном случае?
Завтра министерство сельского хозяйства издаст приказ о запрете есть домашнюю колбасу. И чё? Хуйня какая-то.
Это сообщение отредактировал taricc - 6 дек 2022 в 14:53
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
6 дек 2022 в 14:29
yaplakal.com