Лидия Раневская

Вот есть на свете такие люди, которые сроду никогда не покупают никакого ненужного говна. Ни в порыве страсти, ни под влиянием гормонов, ни даже под воздействием алкоголя и прочих там спайсов с клеем Момент. Они даже обычную туалетную бумагу не схватят в супермаркете какую попало: они перед этим два дня мониторят Ютуб, смотрят обзоры и распаковку всяких там туалетных бумаг, потом читают отзывы на форумах, потом всё тщательно взвешивают и обдумывают, и только после этого идут в супермаркет, специально ищут там какой-то конкретный рулон, и торжественно его покупают.
Я точно знаю, что такие люди существуют, потому что мой собственный сын приблизительно из вот такой вот категории людей. И ещё папа евойный точно такой же, только намного хуже. Потому что Дюше нет-нет, да и впарят раз в десять лет в питерской подворотне три банки чая каркадэ за пять тыщ. А вот с его батей такая хуйня не прокатит ни при каких обстоятельствах.
Я таких людей считаю очень странными. Хотя, где-то в глубине души им завидую.

А вот у всех нормальных обычных людей непременно найдется в доме какая-нибудь хрень, которую они когда-то зачем-то купили, и с тех пор она у них где-то валяется без дела, потому что говно бесполезное. Что, в общем-то, изначально было понятно, но чота вот тогда прям присралось это говно купить, хоть ты чо там.
Футболка, например, какая-нибудь дурацкая, с надписью "Губернатор шестого подъезда", или там блокнот в меховой обложке. Розовый. Прикольно же, ну.
И никакой трагедии я здесь не вижу: по миру вы ж из-за этой ненужной футболки не пошли? Под ногами она никому не мешается? Ну и пускай себе валяется где-то в недрах шкафа - каши не просит. И вообще: а вдруг она когда-то ещё вам и пригодится?

Вот я тоже всю жизнь считала, что я самый обычный нормальный человек: как и все, иногда я тоже покупаю какое-то ненужное мелкое говно, которое потом валяется просто так. И никаких угрызений совести по этому поводу я сроду не испытывала. Даже когда нашла однажды в каком-то ящике пластмассовую вставную челюсть, мигающую разноцветными огнями как гирлянда - я тогда прям моментально вспомнила, что:

а) купила её тыщу лет назад на АлиЭкспрессе
б) чтобы задарить её Самсоновой
в) потому что стоила она 76 рублей
г) и ещё потому, что называлась она "нарядный рот для рэйва и хип-хопа"

Не, ну вот как не купить такую прикольную хуйню-то? Купила, конечно же. Только потом забыла её Вике задарить. Чему, я думаю, она была только рада. Потому что, когда я в последний раз пыталась её щедро одарить холщовой сумкой-авоськой, с болтающимся на ней здоровенным плюшевым котом, больше похожим на трёхнедельный кошачий труп, Самсонова категорически отказывалась принимать от меня этот изысканный аксессуар, объясняя это тем, что "Я до сих пор ещё твоего Мозгового Слизня не сносила! Куда мне до кучи ещё и тряпочного мертвого кота?"
Мозговым Слизнем, к слову, Вика называла пластмассовый ободок с приклеенной к нему, опять же, кошачьей, головой. Меховой, полосатой, и практически в натуральную величину, кошачьей башкой.
Адское говнище, естественно. Но ржачное зато. Вот как не купить такое, ну?

В общем, к чему я это всё сейчас? А просто к тому, что два часа тому назад решила я задернуть шторы в спальне, и чота не подрассчитала свою силушку богатырскую: дёрнула штору - а она возьми да и оторвись нахуй вся целиком. Потому что крючки, на которых она висела, сраные и хлипкие, а штора-то блэкаут, тяжеленная.
А я ж ведь точно помню, что где-то у меня в комоде стопудово должен лежать целый пакет с этими сраными крючками. Главное, это вспомнить: в каком именно из шести ящиков этот пакет должен лежать. Потому что, если искать его во всех ящиках - это ж я так до утра провожусь.
Однако, не вспомнила. И в ящиках всё же пришлось покопаться на ночь глядя.
Осилила я пока только два нижних ящика, и в остальные уже никогда не полезу, хоть вы там я не знаю что.
Ибо только в этих двух я откопала такое количество говнища, что у меня до сих пор аж в глазах темно. И что самое страшное - Я НЕ ПОМНЮ: ГДЕ, КОГДА, И НАХУЯ Я ЭТО ВСЁ КУПИЛА!
Одно дело, челюсть-страбоскоп, или там Мозговой Слизень - их я купила, потому что они ржачные. А вот с какой целью, спрашивается, я купила (потому что такое говно мне бы точно никто не подарил, даже Самсонова, даже в отместку):

1. Четыре одинаковых блокнота в виде Второго, если я не ошибаюсь, Айфона
2. Селфи палку
3. Ёжика с огромной, непонятного назначения, дырой в жопе
4. Переводные брови-наклейки!!!!!
5. И ЦЕЛУЮ НЕРАСПЕЧАТАННУЮ ПАЧКУ ЛИПУЧЕК ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ОБВИСШИХ СИСЬ!!!

Господи, помилуй. Ну ладно ещё селфи палка, ну ладно даже ёжик с дыркой, да и переводные брови я ещё как-то могу принять: мало ли, может я когда-то мордой в камине заснула, и там бровей лишилась? Могла ж от горя и брови-наклейки на Али прикупить. Но липучки для поднятия обвисших сись - это вообще откуда и для чего??? У меня же сроду никаких сись никогда не было: ни висячих, ни лежачих, ни хоть каких-нибудь вообще. Вместо них у меня три кило поролона всю жизнь в лифчиках имелось. Я что, когда-то набухалась, и размечталась о том, что когда-нибудь у меня вдруг внезапно вырастут большие сиськи, которые, не дай бог, могут отвиснуть до колен, и поэтому о таком нужно позаботиться заранее, и прикупить где-то специальные поднимающие сисечные липучки??
Не помню я такого, хоть убейте. И чтобы я мордой в камине когда-то заснула - тоже не припоминаю. Но брови-то вон зачем-то у меня ж есть. И липучки для сисек. А когда и зачем я их купила - даже смутно не могу вспомнить.

В остальные ящики своего комода я уже не полезу с ревизией даже под пытками. Мне и первых двух уже хватило для того, чтобы утратить веру в себя. Точнее, в то, что я нормальный человек.
Нихуя я не нормальный человек. Нормальные люди дырявых ёжиков никогда не покупают.


Размещено через приложение ЯПлакалъ