Бородачи

Александр Гутин

К бородачам я всегда относился с уважением. Вот, смотрите-ка, какие дяденьки! Так думал я. Куда мне до них. Они, небось, богатыри. Вон тот в зеленом пуховике, Илья Муромец. А вот этот, в синей куртке Abibas, сто процентов Добрыня Никитич. Ну, и хули, что бухие на лавочке спят? Может быть они устали.

Я тогда считал, что мне до них далеко. Куда мне! Я был безус, безбород, кудряв и больше похож на Иванушку Дурачка. Вернее Абрамушку Дурачка.
Конечно, я понимал, что борода это вам не просто так. И это не только богатыри. Потому что это люди суровых профессий. Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенантишка какой-то завалящий.

Или орден. Орден же никому просто так не дадут. Если вы не Кобзон или не Брежнев. Да и те, поди напой ртом столько, чтоб тебе орден дали. Некоторые дамочки на орден даже не насосут, не то чтобы напеть.

Так и борода. Идешь по городу, глядь, бородач. Идёт, улыбается, щурит веселые глаза. Сразу ясно, это геолог вернулся из тайги. Прилетел домой с экспедиции. Еще недавно под крылом самолета пела ему зеленое море тайги, мошка-генус за жопу зубами кусала, и вот он тут. В свитере с горлышком и киркой запазухой.
Или не геолог, так лесоруб. Этакий лесорубище рыжебородый. В клетчатой рубашке и сапогах. Нахерачил свои кубометры под Абаканом и вот, на побывку приехал. К маме и молодой жене.

Или не лесоруб, так лесник. Этот с медведем запросто здоровается. Да и сцыт его медведь. Это вам не ди Каприо какой-нибудь, такого врешь, не возьмешь. Живо заломает и в берлогу засунет. Да еще пнем лаз заткнет, чтоб не повадно было выкарабкиваться.

Кого забыли? Ах, да! Капитаны! Морские волки без страха и упрека. С трубкой, торчащей из окладистой бороды. Вся грудь в ракушках, на плечо чайка насрала. Мужественно. Брутально. Эпично.

Или старообрядцы еще. Моджахеды опять-таки. Священнослужители. Раввины. Имамы. Мужчины тоже суровые и сугубо гетеросексуальные.
Да что там говорить, я и сам уже два года как примкнул к славной когорте бородоносцев. И тоже стал визуально охуительно могуч, как инъекция тестостерона.

Но в последнее время нашу бороду катастрофически дискредитируют. Из атрибута брутального альфа-самца она превращается в элемент унисексуального юношества.

Откуда, блядь, взялись эти мальчики в колготках с бородами до хуя? Это что за андроидные покемоны, блядь, я вас спрашиваю? У меня один такой энгельс на шпильках время спросил. Стоит, ручки, как у шестиклассницы, на ногах джинсики в обтяг, сверху хламидка по колено, сумка холщевая через плечо. И борода. Натуральная густая черная борода. Такая борода, что за нее любой пират ногу бы себе отрубил. Попугая, орущего пиастры саблей порубал! Такая борода, что Святогор за такую Соловью Разбойнику отдался! Такая борода, что Карл Маркс за такую бороду изменил бы делу революции и ушел бы в белогвардейцы. Такая, сука, борода, что белорусский партизан за такую голыми руками сотне немецким танкам дула бы погнул!

Но это не пират, не партизан и не мать его Карл Маркс с Ильей Муромцем. Это какое-то существо с телом очень плоской девушки, лицом пионера и бородой, которую Распутин пятьдесят лет отращивал!

Как это? На хуя? Зачем? Вы понимаете, что с такой бородой у нас на районе и десяти минут продержаться нельзя. Особенно если в таких джинсах и хламидке, и тебя зовут не дядя Паша из шестнадцатого дома, а Тёмочка.
Ни хуя я не понимаю в этой вашей моде. Нихуя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ