Стоит предпортовская гружёная секция на одной из станций Москвы. Март, на носу 50-летие Победы, все холодильники забиты (не те, которые в квартире, а те, которые многоэтажные), выгрузки ждать долго. И тут на секцию стучится алятовский реф. Краткое пояснение: азербайджанское рефдепо Алят - нарицательное название полной технической безграмотности. "Дарагой, у мэня зарядник нэ работает - можешь посмотрэть?" Да всё можно. Хоть нас учили на "немку", а алятовцы на отечественных "брянках" катаются - зря предпортовские - лучшие по МПС, что ли? Вольты - они и в Алятах Вольты... Причина простая как грабли. Ремонт занял минут 20. Запуск ДГ - всё работает... Довольный алятовец говорит: "Спасыбо, дарагой, выручил. Пойдём, я тэбе мяса дам", берёт топор и собирается на улицу. Ну у любого предпортовского рефа мысли о полутуше в машинном отделении - на улице-то зима. Алятовец подходит к грузовой двери, срывает пломбу (!!!), закрутка, оказывается, уже перекушена и начинае открывать дверь в грузовое помещение. Сказать "Шок - это по-нашему" (для предпортовского, да и для любого российского рефа) - значит, ничего не сказать. Всё равно что прийти в кассу за зарплатой и взять у кассира из сейфа пару горстей купюр. Если у тебя в пути вскрытие было - и то набегаешься с документами, а потом ещё и комиссионная выгрузка. И в депо потом могут косо посмотреть. Для нас такое дико. Естественно, первые слова после минутного шока: "Ты что делаешь???!!!" "ВАХ, КАКАЯ РАЗНЫЦА!" Отрубает половину полутуши: "На, дарагой, дэржи. Спасыбо тебе, настоящий мастэр!". И ведь ни комиссионной выгрузки, ни процедуры по срыву пломбы не боится... И что с того, что алятовцы не разбирались в технике. Зато они мастера в другом...
Анекдот про рефов (времена СССР, состав бригады - три человека).
Мясокомбинат. Закончилась выгрузка. Бригада добыла три полутуши. Сидят, обмывают рейс и совещаются, куда спрятать мясо. Решили: по очереди один прячет, двое ищут. Спрятал. - Тук-тук-тук. - Кто там? - ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть? - Нету. - Поищем... Долго искали, не нашли. "Блин, да куда же ты его спрятал???" - "не помню, забыл!". Выпили по стакану, решили: играют вторым кругом, глядишь, вместе со второй и первую полутушу найдут... Не нашли и вторую. Пошли на третий круг - с тем же результатом... Сидят все втроём, допивают очередной стакан и матерят друг друга. Вдруг в борт стук. - Кто там? - ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть? - Есть, есть! Три полутуши!!! Вот только найти никак не можем!!!
Рефовские байки. Чего боится охрана.
93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?". -А что такое? -Адрес видел? Категорию видел? -Да... Кстати, а почему такая категория? -Это радиоактивное мясо... -Как??? -А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь? -15 микрорентген... Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!! Мясо на секции было.
Рефовские байки. Как не надо ходить в гости. Я тоже ехал в том сцепе (в голове), хоть визы у меня ещё не было - перегонщики секцию гоняли. 92й год, из Германии идёт сцеп (несколько рефсекций), последняя секция кулойская, предпоследняя наша, предпортовская. Ребята в "фатерлянде" купили по пишущему видаку, по кассете порнухи (разные), по чистой кассете. Секция проезжала литовско-беларусскую границу. Штампы в маршрут и именной в Кяне, как обычно, с "подпольной" остановкой состава. И собрались на предпортовской секции - стоят плеера, проигрыш + перезапись - и пулю расписывают. Состав едет, иногда останавливается... Закончили, кулойцы засобирались "домой". Выглядывают - а их секции нет... Картина маслом. Пошли искать свою секцию: минус двадцать, глубокая ночь, двое в фуфайках (с тапочками в кармане), трениках и кирзовых сапогах. С видаком под мышкой. И одно удостоверение на двоих (представьте реакцию линейного мента...). Чем кончилось - не знаю. Но ржали все...
рефрежираторные зачотные истории... сам когда-то работал на холодильники мясомолторга, и на 7-палатинском мясике... 2 по величине был мясокомбитат в СССРе
специально зарегался ,чтоб отписаться в этой теме) отец некоторый период своей жизни работал рефом (конец 80х-начало 90х) историй было много интересных, но запомнилась особенно мне одна (пишу от первого лица): Поехали мы в Германию, о.Рюгенд. Рабочие дела сделали, получили суточные и решили пивка в магазине купить, и прибарахлиться немного. Зашли в гипермаркет (это мы сейчас их так называем, а раньше было просто - "них*я себе какой магазин"). Ходили -ходили, и забрели в отдел бытовой техники, где товарищ купил cd-плеер (это было нечто, нанотехнологии 90х годов, вершина эволюции). На кассе расплатились, из магазина вышли, пиво употребили и решили еще прикупить. Вот только куда девать плеер ,чека то нет уже. Решили оставить не в камере хранения, а НА камере хранения (это же еуропы, тут ничего не воруют ). Плеер, конечно же, уплыл. Так вот это все присказка, сказка начинается дальше: Друг всю дорогу отцу хвалился что немецкий чуть ли не в совершенстве знает, без акцента говорит. И тут на тебе,такой случай выдался, сразу серьёзный разговор можно завести с продавцами , сообщить об уголовно-наказуемом деянии, совершенном в их магазине. Друг проштудировал карманный словарик (для верности, нервы все таки) и они твердой и уверенной походкой отправились восстанавливать справедливость. Подошли к кассе, неловкое молчание, удивленные глаза кассира и тут друг выдаёт "Frau, Frau, плеер спиздили" ))) Фрау в непонятках, отец в покатуху. Справедливость восстановить не удалось )
Это сообщение отредактировал kolyanick - 3 ноя 2010 в 23:22
Рюген, а не Рюгенд (кстати, по-русски это "Буян"). Бывал и я там... Скорее всего турки спёрли плеер. Местное население их там очень не любит... А я как-то в "NETTO", когда закрыли выход в сторону моря (а рядом с гипером что-то копали, загорожено было) обьяснял шведу с чудовищной тележкой пива в банках, как пройти в сторону пассажирского порта. Рефы, которые были со мной, долго ржали: ты говоришь, немецким не владеешь, а швед ещё хуже тебя, но вы друг друга поняли!
Это сообщение отредактировал Одинец - 15 ноя 2010 в 14:47
Кстати. Если сюда забредёт реф. Выкладываю ссылку на железнодорожный форум, рефовская тема. Для таких, как я, кто ненавидит "безконтакт" и "одноглазики" и там отсутствует. http://railway.kanaries.ru/index.php?showforum=200
Да, и я поездил в свое время....))) Не увидел только байки про путейцев с лопатой го.на....!
Специально для тебя:
Смена на "пятёрке"-охлаждёнке, две бригады (шесть человек), на столе мясо во всех видах и много водки. Секция стоит в парке отправления. Один из рефов со словами "Эй, "помазок", держи!!!" берёт со стола здоровенный обглоданный мосол и швыряет его в окно, в ночную темень лета... Секунд через 10 в окно влетает ПОЛЬСТЕР. Все в масле... Голос из темноты: "Спасибо!"
Один из этих рефов был батька моего шефа (с которым я лет 12 катался).
А вот про говно от путейцев - со мной и моими знакомыми не было. А вот знакомый по форуму "Мастерсити" реф однажды самого останкинского Колю - "Гитлера" нечаянно обоссал.
Анекдот про рефов (времена СССР, состав бригады - три человека).
Мясокомбинат. Закончилась выгрузка. Бригада добыла три полутуши. Сидят, обмывают рейс и совещаются, куда спрятать мясо. Решили: по очереди один прячет, двое ищут. Спрятал. - Тук-тук-тук. - Кто там? - ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть? - Нету. - Поищем... Долго искали, не нашли. "Блин, да куда же ты его спрятал???" - "не помню, забыл!". Выпили по стакану, решили: играют вторым кругом, глядишь, вместе со второй и первую полутушу найдут... Не нашли и вторую. Пошли на третий круг - с тем же результатом... Сидят все втроём, допивают очередной стакан и матерят друг друга. Вдруг в борт стук. - Кто там? - ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть? - Есть, есть! Три полутуши!!! Вот только найти никак не можем!!!
Вах, вах! В 1984 я попал на 5-82, в запас в Глубокой-Буковинской (ещё и неисправной - на ЭД вентилятора одного из дизелей подшипник рассыпался). Начальник наказан, переведен с "четверки" (тогда на ZB-5 было ездить блатново), и чтобы потом прикрыть себе жопу "чем вы там занимались в запасе" организовал большую приборку - мыли всё, в т.ч холодильные машины с подразбором воздуховодов. В одном из них обнаружили мумифицированную уже говяжью ляжку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пиши, конечно, еще 
yaplakal.com