Романы кручу, замуж не хочу.

Мне 45. Ни мужа, ни детей.
И поезд, как говорится, ушёл – в смысле создания семьи. Всякое, конечно, бывает, но не в моём случае. Дело в том, что я как раз всегда избегала брака. Теперь я это понимаю, подводя безрадостные итоги своей молодости.

Да нет, я не считаю себя старухой и выгляжу моложе своих лет. Как говорит старшая сестра: «Ещё бы ты плохо выглядела – всегда для себя живёшь, работами не ломанная, детьми не измотанная…»

Про работу – это она насчёт того, что я не хожу по утрам на завод, как она, или ещё в какую-нибудь контору. Я сама себе хозяйка – тружусь дома: готовлю торты на заказ и неплохо зарабатываю.
Поэтому мой нынешний мужчина зовёт меня, как героиню старого фильма в исполнении Гундаревой – «сладкой женщиной». Впрочем, это моё предположение, что из-за тортов, – может, и по другой причине.

У меня было не много мужчин – всего четверо.
И это не скоропалительные романчики, а многолетние и, как правило, мучительные отношения – «американские горки». В основе – сильное и взаимное сексуальное притяжение.

Я – «постельная женщина». Это тоже оценка моих способностей одного из той четвёрки. Не знаю, действительно ли это так, но секс всегда доставлял мне удовольствие. Хотя исключительно с любимым мужчиной.

И всё бы хорошо, но влюблялась я почему-то в тех, с кем не могла создать семью. Или я сама себя в том убеждала, потому что не имела желания выходить замуж?

С немцем – не могла, потому что никогда не хотела жить за границей. Вот такая я оригиналка. Много раз бывала и в Европе, и Азии, с удовольствием знакомилась с достопримечательностями, любовалась тамошними красотами – но и только. Мне иногда кажется, что я и в прошлых жизнях была русской, во всяком случае, россиянкой, – уж очень сильна моя привязанность к родным берёзкам.

С мусульманином тоже не могла, поскольку я человек православный. А ещё потому, что мы, при всём притяжении, были ну очень разными людьми. Ни разу мне не удалось предсказать его реакцию.
То, что я считала хорошим, он считал плохим, и наоборот.

Когда такие ситуации обострялись, мы не ссорились – просто разбегались на неделю или на две, потом сбегались снова. И так восемь лет.

Кстати, если немец замуж звал конкретно, то этот товарищ на такой исход наших отношений только намекал. При этом, думаю, знал, что это невозможно, а намёки делал на всякий случай – вдруг я чего-то такого от него жду? А у меня и в мыслях не было выходить за него.

Мы вместе не жили, лишь встречались то на его, то на моей территории, но однажды из-за ремонта в его квартире съехались на месяц. И медовым он не стал, за исключением постели.

Очень быстро мой аварец начал меня «строить», ломать под себя, а я вдруг страшно захотела вернуть своё привычное одиночество. Вот тогда, после окончания ремонта, мы с обоюдным удовольствием разбежались надолго.

Двое других моих любимых мужчин были семейными. Увы, грешна… И оба готовы были развестись и связать жизнь со мной. Один потом в самом деле развёлся и ещё пару раз женился. Это была моя самая первая история. Тогда мне, несмотря на молодость, хватило ума с ним расстаться – из-за того, что выпивал. А я дочь алкоголика, знаю, к чему это ведёт. Но я тоже не хотела за него замуж.

Вот за другого, наверное, хотела. Очень любила. Он человек исключительной порядочности, отец двух малолетних детей. Из-за меня у него «крышу снесло», готов был всё и всех бросить. Но я понимала: угар пройдёт, и, если мы поженимся, он никогда не простит себе оставленных детей и разбитого сердца жены. Она у него очень славная. Что у нас тогда будет за жизнь? И как же я благодарна судьбе, что не разрушила эту семью!

С двумя из четверых героев моих романов (кроме немца и первого непутёвого) мы продолжаем дружески общаться, с аварцем даже иногда сидим в кафе за бокалом вина. Он, кстати, наконец женился – на единоверке, она ему дочку родила.
Эти двое моих бывших, знаю абсолютно точно, придут на помощь, если позову. Осталась между нами ниточка… Но я вообще считаю, что все мои мужчины были лучшими из тех, кого я встречала в те периоды своей жизни. Всем им искренне желаю счастья, а за тех двоих, что остаются рядом, переживаю.

Сейчас я тоже в отношениях. В подробности вдаваться не буду, но за этого человека я тоже не хочу замуж. Впрочем, он и не зовёт. А меня вдруг стало мучить ощущение неправильно прожитой жизни. Я ведь даже ребёнка не родила. Почему я такая? Почему не хочу семейных отношений? Из-за детства, проведённого с сильно пьющим отцом? Но сестра благополучно вышла замуж и родила двоих детей, недавно внук появился.

А я остаюсь одна – «пустоцвет», как говорит обо мне всё та же сестра. Но могла ли я построить свою жизнь иначе?


Нина Русакова.