В банке. Черный юмор

— Вы обязаны сказать мне всю правду, — директор одного из отделений Сбербанка с ненавистью смотрел на сидящую напротив женщину. — Три бригады киллеров, тьфу ты, коллекторов, посланные к вам, пропали. Первая — из бывших полицейских, вторая — из уголовников, бывших членов подольской ОПГ, третья — из вернувшихся с фронта СВО-шников. Которые, между прочим, поехали к вам с гранатомётом. И тоже пропали. Скажите, где они, и мы тут же заморозим выплату процентов на проценты по просроченному вами кредиту.
Женщина, держащая во время спича на коленях банку с серыми мышами, поставила её на пол:
— Я, господин директор, всего-навсего попросила вас три месяца назад лишь о небольшой отсрочке по взятому мной на развитие бизнеса, небольшому кредиту. А вы зачем-то принялись посылать этих непонятных и грубых мужланов. Это меня сильно расстроило.
Женщина снова поставила на колени банку с мышами и насыпала им немного зерна.
— Кушайте, мои дорогие, кушайте.
Затем продолжила:
— Бабка моя была колдуньей и не платила налоги. Мать была колдуньей и не платила налоги. И только я, дура, решила уйти в легальный бизнес. Создала фирму "Баба Вера". И на меня тут же наехала налоговая. А потом и вы с вашим сраным банком.
— Но, но, — сказал директор. — Наш банк известен во всём мире.
— Особенно служба его безопасности, — съязвила женщина. — Кстати, гранатомёт ваш — вон он, в углу стоит. Можете забрать обратно.
— Баба Вера, — жалобно сказал директор. — Верните нам хотя бы бывших ментов. Ведь работать некому.
— Что это за работа? Грязная это работа, — ответила женщина. И вдруг затараторила:
— Кручу, верчу, обмануть хочу.
И посыпала какой-то чёрный порошок на стоящий на столе, внезапно засветившийся стеклянный шар.
Директор побледнел и встал, видимо, желая уйти. Но Баба Вера усадила его обратно одним взглядом.
— Ты хочешь увидеть своих болванчиков? Так вот они!
И женщина показала на банку с мышами.
— Все девять, тютелька в тютельку.
Директор в ужасе посмотрел на банку.
— Как, как ты это сделала?
— Вы же не рассказываете, как обманываете своих клиентов: про мелкий шрифт в конце договора мало кто знает.
— Это не обман, — парировал директор, не отводя взгляда от клетки. — Это бизнес.
— Так и у меня бизнес, — сказала женщина. — Кстати, вон та, самая крупная мышь, — киллер Сиплый. А та, что без хвоста, — Так это Серега. Тот, который с гранатомётом. Всё время меня им тыкал. Кричал, что контуженный под Бахмутом. Вот когда у меня терпение лопалось, я и угощала их этим.
Женщина указала на стоящую на столе бутылку с надписью "Квас".
Директор в ужасе посмотрел на неё.
— Так вы меня тоже этим угощали.
— Вот, — сказала женщина. — К этому я и веду. — У вас теперь ровно полчаса, чтобы дать мне отсрочку. Или в банке будет на одну мышь больше. Забавно, согласитесь: директор банка окажется в банке.
— Какую ещё отсрочку, — завопил директор. — Я прощаю вам весь ваш кредит. Приходите ещё и берите сколько надо. Только дайте, дайте противоядие.
- Перекреститесь, - потребовала женщина.
- Б.я буду, век свободы не видать, - сказал директор и перекрестился три раза.
Женщина улыбнулась и дала ему какую-то таблетку.
— Вы очень щедры, господин директор, — сказала она. — Но я вряд ли ещё когда-нибудь воспользуюсь услугами вашего банка.
Директор, пошатываясь, встал, забрал стоящий в углу гранатомёт и вышел на улицу к своему служебному автомобилю.
В дом к колдунье тем временем вошла соседка.
— Гляжу, он поверил в сказку о мышах, — сказала она.
— Да, — ответила женщина. — Нюра, вы же не откажете мне в небольшой просьбе? Нам надо как-то закопать в огороде девять трупов.

18.10.25
Дмитрий Зотиков