К: Сделайте мне иероглиф. М: Какой и где? К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте. (самый частый случай)
М: А вам 18 есть? К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь? М: И все-таки паспорт покажите. К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу! М: Придете когда протрезвеете. К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)
Звонок. М: Тату-салон ***, слушаю. К (ржОт): Хочу пизду! М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам. К: Вы мне дадите?.. Так сразу?.. М: Да. Дам. Пизды. Через пять минут... Звонок. М: Тату-салон ***, слушаю. К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете? М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите? К: Хочу пизду! (бросает трубку) Еще две минуты. М: Да? К (женский голос): Это Тату-салон ***? М: Да. Что вы хотели? К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.
К: А наколите мне муху на заднице! Только так натурально-натурально, чтоб не отличить было от настоящей! М: Дыхните, пожалуйста. К: Да нет, вы не поняли, я не пьян, я нудист-мазохист!..
К: А у вас тут можно курнуть? М: В принципе нет, но мы и сами иногда... Курите. К (подозрительно): Вы и сами? А когда в последний раз?.. М (удивленно): Ну, где-то час назад, а что? К: Ну нееет, я-то знаю, какие кандибобрики мерещатся через "где-то час"... Я лучше попозже зайду. Хотя подождите, а что вы курите? Продадите немного? М (охреневший): Мальбаро, Парламент, Собрание вроде есть... К (садится обратно): Ааааа, тьфу ты... Нееее, чувак, не надо. И курить я при тебе не буду, я кандибобриков люблю, но на спине хочу все-таки крылышки...
К (явно не больше лет 15-и, нагло): А сделайте мне козлиную морду на плече!.. М (устало): Давай сразу на обоих, будешь как Змей-Козлиныч...
К (юноша хиппарского вида, но подозрительно крепко сложенный): А можешь мне наколоть зачеркнутый кружочек, как на знаках типа "С собаками не входить"? М: 18 есть? К: Да есть, есть... Я у тебя в прошлом году свастику делал, помнишь, лысый такой был, а ты еще себе под нос бурчал, что денег мало и грех на мудаке не навариться... М (после секундной задумчивости, меняясь в лице): Ангел-хранитель, я зря на тебя пиздел...
К (нервно): А это очень больно? М: Да не особно. К: Больнее, чем в жопу трахаться? М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...
К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч. М (охреневая): ЗАЧЕМ?!.. К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется... М: Ну... Да, думаю, оторвется. К (с надеждой): Думаете, да? М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...
Звонок. М: Тату-студия ***, я вас слушаю. К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры? М: Ну, приносите свои эскизы... В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..." М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!
P.s. Три часа ночи. Дома у тату-мастера звонит телефон. М (на ходу просыпаясь): Тату-салон ***, вам пизды, Чебурашку в жопу или футбольный мяч на козлиную морду? Предъявляйте сиськи и пиписьки... В трубке: Тох, ты чо, охуел, что ли? Какой салон, какие Чебурашки, какие сиськи? М: Это ты охуел, а у меня единственный выходной!..
М: А вам 18 есть? К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь? М: И все-таки паспорт покажите. К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
Цитата
К (нервно): А это очень больно? М: Да не особно. К: Больнее, чем в жопу трахаться? М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...
Цитата
К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч. М (охреневая): ЗАЧЕМ?!.. К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется... М: Ну... Да, думаю, оторвется. К (с надеждой): Думаете, да? М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...
Цесса Ты какая из них? Это сообщение отредактировал andruxan - 13 апр 2011 в 15:47
Змей - Козлиныч порвал))) не завидую я мастерам, товарищи, которые приходят и просят , ну сделайте уже что - нибудь..)) сравнение интересное , простите, в задницу долбиться и тату накалывать - одинаково больно или нет... ржу..)))) улыбательные зарисовки)) Обняла.
Это сообщение отредактировал Ejevichka - 13 апр 2011 в 16:00
ща на шее хочу сделать, думаю, как бэ в обморок не грохнуца)))
От никогда не понимал.... зачем гробить своё тело? Временная там... это одно, а так чтоб на всю жизнь?... да ну его на фиг))) Ну это так....чисто ИМХО, ни кого не хотел обидеть ежели чё...
Это сообщение отредактировал FreeS777 - 13 апр 2011 в 19:06
напомнило известную байку: К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф.Он спрашивает ,а какой именно иероглиф. Ему говорят,что пофиг какой. А мастер,держа в руках банку японской тушёнки,набивает тату.И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность","Годен до"..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com