Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
— Спасите! — А? — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
— Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
ххх: ты знаешь, я мазохист… ууу: докажи ххх: я люблю заправлять пододеяльники
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым! Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... анeкдотов.net ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила... - Чем занималась? - Простоквасила...
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает.
Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Выпил безалкогольного пива! Траляля с резиновой женщиной! Закурил электронную сигарету! Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал? - Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно.
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался!
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я. *** - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. *** - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял! *** Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: мне скоро на работу? *** - Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? - Я все-таки бы предпочел внутри... *** Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника, сынок. *** В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель: - Девушка, я потерял жену. - Все для похорон на четвертом этаже. *** - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. *** Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят. *** - Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат! *** Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама. Нужно нажать крестик в правом верхнем углу. *** Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали! *** Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуациявышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Это типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо ртажевачку вытащила! - Это насморк.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему сновапо левой, чтобы не умничал.
Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо ртажевачку вытащила! - Это насморк.
Блювательный анек
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю.
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом
В тему метеорита добавлю малость) На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания. Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку. Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос. Астрономия наносит ответный удар РПЦ! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите. Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит! По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет. Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое. СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального. В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай. Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России. Богородица промахнулась Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб. Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ БЛЯТЬ ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД! Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса... К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ(((((((((((((((((( В Челябинске несанкционированный метеоритинг Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее: --- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...
Это сообщение отредактировал Serall - 18 фев 2013 в 08:20
Муж с женой в Челябинске. М. - Знаешь, Зин, я вот начал в приметы верить. Ж. - Это почему? М. - Да вот увидел, на днях, звезда падает, и желание загадал, чтоб у Кольки дом нахер сгорел. Ж. - И что? М. - Ну она прям на его дом и *бнулась.
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно.
-Девушка вы на следующей выходите? -Выходят замуж. -Девушка вы на следующей сходите? -Сходят с ума. -Девушка вы на следующей вылазите? - Вылазят дети у мамы. Автобус подезжает к остановке, двери открываються и фразу "С новым годом" сопровождает смачный подсрач.
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!
-Девушка вы на следующей выходите? -Выходят замуж. -Девушка вы на следующей сходите? -Сходят с ума. -Девушка вы на следующей вылазите? - Вылазят дети у мамы. Автобус подезжает к остановке, двери открываються и фразу "С новым годом" сопровождает смачный подсрач.
-Девушка вы на следующей выходите? -Выходят замуж. -Девушка вы на следующей сходите? -Сходят с ума. -Девушка вы на следующей вылазите? - Вылазят из пизды. Автобус подезжает к остановке, мужик- "С днём рождения,сука",выкидывает девушку из автобуса.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Много анекдотов вспомнилось, да... А Дима-то - молодец, тонкий такой трололо-джентельмен)))
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Добавлено в 15:23 Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
- я зайду щас? - Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. - Аня? - У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил. - Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com