Я вообще часто провожу время в кофейнях. Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук. Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание. За соседним столиком сидит пара. Парень лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки, что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит : - офис менеджер… чтобы не старая… опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что… бла-бла-бла.. Напротив – хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке, что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!) Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна. Вздыхает: - Ну, что на этот раз не так? Она: - Может, ты меня возьмешь на эту должность? Он: - Ты шутишь? Там нужно иметь диплом и образование. Это большая ответственность. Она: - Ну, я же закончила курсы секретаря! У меня есть диплом! У парня на лице – выражение полного ахуения. Но пытается мягко избежать конфликта: - Золотце, у тебя и так много дел. К косметологу, в тренажерный зал, к парикмахеру, и что еще там… Ты вечно жалуешься, что тебе не хватает времени… Ее огромные глаза разбухают крокодильими слезами, она его резко прерывает: - Да ты просто хочешь найти себе подстилку! Поэтому и не хочешь брать меня на работу, чтобы я тебе не мешала видеться с твоими шалавами! Чем тебя мое образование не устраивает?! Занавес, мля.
***
Сидят подружки. Все – лет двадцать с копейками. Видно, что кого-то ждут. Между делом, происходит диалог. - Опять сейчас приедет со своей вонючей шавкой! - И не говори, прошлый раз эта животина прыгнула мне на белые штаны от *ахуенно крутая фирма*, я потом часа два шерсть с них снимала! А я, между прочим, за них двести евро отвалила… - Видели, как уебищно ее постригли? Я бы сквозь землю от стыда провалилась! - Она на острова собралась, слышали? Уже и путевки на две недели купили, в какой-то там дорогущий отель. - И не стыдно ей? На эти деньги африканскую деревню год кормить можно! - Да ваще! Входит какая-то девица с йоркширским терьером на руках. Девицы мгновенно взрываются белозубыми улыбками, кидаются чмокать воздух у щек друг дружки, обнимают ее, и ловят каждое ее слово: - Дай мне Зульку подержать, я его обожаю! Зулик, лаааапочка, как я по тебе соскучилась! - Солнышко, ты офигенно выглядишь, так помолодела! А кто тебя постриг? Дашь мне номер телефона мастера? - Слышала, вы на отдых собираетесь? Правильно, чего в этом пыльном городе торчать! Гуляй, пока молодая и можешь! Героиня купается в искренних улыбках подруг, мило краснеет и кидается описывать будущий отдых в подробностях.
***
На дворе июнь, красотища, рядом с террасой центральный парк города. Умиротворение на душе, птички поют, липовый цвет пахнет одурманивающее. Жду свою дочь с занятий. Официант, парень лет тридцати, бесшумно снует между столиками, вежливо обслуживает всех. Приветлив, старателен, приятная ухоженная внешность. К террасе подкатывает компания иностранцев, несколько человек, ярко и крикливо одетые. Хипстеры, как сейчас модно говорить. В мое время таких называли обезьянами, но я, видимо, постарела и уже нихера не рублю ни в моде, ни в том, что такое вкус. Часть из них отчаливает куда-то, ненадолго, ибо оставили сумки-рюкзаки на стульях, и только один остается стеречь все это добро.
То, что оставшийся парниша лет двадцати пяти – нетрадиционен в ориентации, понятно сходу. Ну, кто еще носит майки с радугой на груди, с надписью «Good as you» (аббревиатура - гей) и значок, на котором на английском написано «Я – гей, а ты?». При этом хочу отметить, хорошо накаченные гиалуроном губы накрашены бесцветным блеском, аккуратно выбриты бровки, наманикюреные ручонки ярко сверкают бирюзовым лаком для ногтей. Захочешь – не ошибешься.
Официант, с вежливо-каменной улыбкой подходит к нему, на английском спрашивает, чего его педерастическая милость желает. На что дурашка пухлогубый смотрит на него долго-долго и ласково, после чего хриплым томным голосом заказывает какой-то новомодный микс фреш.
Официант, изо всех сил сдерживаясь, уходит, через пару минут возвращается с фрешом. Протягивает пидаренку стакан, но не успевает поставить его на стол, ибо парниша, возомнив себя суперсексуальным мачо, вдруг кладет свою руку на стакан поверх руки официанта, и опять заглядывает ему в лицо томным взглядом. Намекая, типа. Все, кто был на террасе, слегка опешили и замерли, ожидая, что сейчас кое-кто совершит полет над гнездом кукушки, раскидав по пути новомодные кеды и стул.
Официант, не меняя вежливого выражения лица, кладет свою вторую руку поверх руки потенциального ловеласа, и с силой сжимает пальцы. И заглядывает гейчику в лицо, улыбаясь. И, судя по этой еле уловимой пакостной улыбке, продолжает сжимать пальцы сильнее и сильнее. Наконец, гейчик не выдержал, и что-то залепетал, поскуливая. Все присутствующие без стеснения смотрят на эту немую сцену и смеются. Официант отпускает его руку, ставит стакан на стол, уходит за стойку. И чето-то там ржот с барменом, показывая на обручалку на пальце. Видимо, именно это кольцо и причинило наибольший дискомфорт пидаренку.
Пидаренок, тем временем, обиженно скривил пухлые губки, и звонит кому-то с мобильного. Телефон к слову, размером с хорошую книжку, блещет корпусом под цвет ногтей, и тоже обклеен радугой. Через пару минут, задыхаясь после пробежки, на террасу влетают остальные разукрашенные макаки. Пострадавший демонстрирует им след от кольца, оставшийся на руке и жалобно мычит, громко, чтобы все слышали и испугались: - За что? Я всего лишь хотел с ним поближе познакомиться! Этому козлу повезло, что мы находимся в дикой стране. Были бы мы дома, я бы его затаскал по судам! Дырка от жопы он!! (на англ это asshole ) Несколько человек, понимающие английский, в том числе и я, и бармен, и официант, не выдержали и громко заржали. Макаки быренько рассчитались за фреш, так и не выпив из него ни глотка, и исчезли в закат на фоне горящего камина, понимая, что они находятся реально в дикой стране.
Моя тоже всех вокруг шалавами считает, и готова рожу начистить ..(Не мне)) Самый прикол.. На ЧАЭС сейчас много французов работает.. Так она их за исключением двух трех человек - пидарами прямо в лицо называет.. А всех турок чурками ..пытался ей сказать ..мол не красиво это. А она мне - пусть русский ( украинский) язык учат раз приехали .. к чему эт я.. А.. она еще и француза отпизд в рожу дать пообещала когда он у нее спросил кто это с тобой?..
Это сообщение отредактировал 1Set1 - 10 июн 2013 в 18:34
Хорошие истории, но они мне напомнили о том, что я злой человек. Не могу я терпимо относиться к геям и не люблю двуличных людей, ещё больше чем геев. Первые хотя бы не притворяются. А первая история мне показалась неоднозначной. Не уверен, что «кошачья жопа» более порочна чем "показушный делопут". Он у меня стоит в одном ряду с людьми, которые на протяжении всей поездки в общественном транспорте, громко разговаривают по мобильному телефону, поневоле посвящая окружающих в свои проблемы. "Рисовальщики", одним словом. Или это мне добрее и терпимее быть нужно? Понравились мне истории, спасибо.
Да, история №2 лишний раз напоминает нам о лицемерии женской дружбы)
Женской дружбы не бывает)))
Предлагаю таким комментаторам проследовать в пешее эротическое))) У меня есть подруга - одна единственная - таких не может быть больше чем одна, поверьте. Если я кого-нибудь убью - она поможет мне расчленить и спрятать труп. Не называйте женской дружбой всю эту хуйню с целованием собачек.
красиво написано, в №2 ярко прослеживается вся суть "женской дружбы и солидарности", ну и про пид*ра тож порадовало - официант молодчина, нужно было еще фреш в еб*ник зарядить.
пришлось как-то в студенчестве поработать официантом в одном из крутых мест города в то время контингент был разный: простые бизнесмены/леди среднего класса, мажорная молодежь с неизменными телохранителями за соседним столиком, политические деятели, звезды местного разлива и т.д.
не обходилось и без "петушков", как мы их с барменом называли как-то петушки сели за мой столик, делать нечего, пришлось идти принимать заказ радовало только то, что лишнего они себе никогда не позволяли и всегда оставляли щедрые чаевые любому официанту, девушкам в том числе
необходимо описать их для полноты картины: взрослые за 40 славяне, один лощеный одет, как обычный мужик в костюм, единственное, что выдавало его педерастическую натуру это его манерность, тонкий голосок (хотя по габаритам у него должен быть как минимум баритон) и блеск его лица (ну не будет нормальный мужик так ухаживать за своим лицом) второй вообще похож на бывшего военного, причем ничего в нем не говорит о том, что он принадлежит к отряду петушиных: огромный качок с глубоким басом, свирепая мужская внешность и т.д.
так вот, сидят они, почивают так сказать на лаврах, все уже привыкли к ним тут за их столик подсаживается азиатское существо 18-19 лет. если переодеть это в женскую одежду оно даст фору по красоте многим современным девушкам... сидят они кушают, а так как ресторан такой, где собираются сливки общества, сервис приходится поддерживать на уровне. и вот, в момент, когда я собирал над их головами в левую руку огромную кучу тарелок с их стола, я подслушал отрывок разговора: азиат: вот я все думаю, секс, спать... а как же любовь? лощеный: ой, знаешь, что я тебе скажу! любовь - это грязь! все это естественно было сказано в их обычном манерном стиле с заламыванием рук и закатыванием зрачков
(Девушки, не делайте этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Занавес, мля.
*ахуенно крутая фирма*
Девушки, не позорьте женский род, не ругайтесь матом, и вообще не ругайтесь, это некрасиво!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Награды: 1