Что то давно аников не было.., Пожалуй начну;)

Цитата (kem @ 14.08.2013 - 12:48)

- У вас есть водЫ? - Не водЫ, а вода. - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а водЫ. - Да я вижу, у вас хуй напьешся!!!.............

-На ВАМ мух!
-Не на ВАМ, а на ВАС!
-На МНУ?
-Не на МНУ, а на МНЕ!
-Опять на Вам???? Уууу какой наглый мух!
Это сообщение отредактировал Табалуга - 14 авг 2013 в 12:57

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.


жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!


— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики


В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- Ага! А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.


У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.


— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Табалуга

Цитата

-На ВАМ мух! -Не на ВАМ, а на ВАС! -На МНУ? -Не на МНУ, а на МНЕ! -Опять на Вам???? Уууу какой наглый мух!

- Дайте мне список блюдей
- Вам меню?
- Сначала покушать, а потом можно и тебю.

Цитата

Что то давно аников не было..

Действительно, давно. Аж со вчерашнего дня...
http://www.yaplakal.com/forum3/topic630664.html?hl=

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Это сообщение отредактировал Невидимый - 14 авг 2013 в 13:30

Цитата

- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

Цитата

— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Цитата

- Ага! А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

Спасибо!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки и селезенка...
- Доктор, вы мне льстите!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Мойше! Одолжите 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Поймал мужик золотую pыбку (довольно обычная истоpия). Рыбка пpосится обpатно и беpется выполнить любое желание. Мужик подумал немного и говоpит:
- Сделай так, чтобы я спиpтом писал !
Рыбка все сделала, как он пpосил. Мужик в стакан пописал, попpобовал и быстpее к соpатникам. Собpал дpуганов, наполнил стакан у них на глазах и пpедлагает выпить. Один pешился, одобpил напиток и тут же потянултсь остальные со стаканами. А мужик и говоpит:
- Hе, бpатва, так не пойдет, - тепеpь только с гоpла !

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

- Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала: - "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая".

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Ну конечно же, сиськи!

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:
"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

Пьянеющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

АААА!!!! Корабликиииии!!!
Это сообщение отредактировал Pablo2003 - 14 авг 2013 в 13:49

Цитата

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

Поддержу:
-Батюшка, а можно женщину во время поста?
-Можно, только не жирную.

Цитата

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.

Тутта Ларсен по этому поводу очень переживала одно время. Но это было давно и уже почти неправда

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Это сообщение отредактировал demonzzzz - 14 авг 2013 в 14:27

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

На уроке литературы.
Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает.

Народ,давайте тему с анеками называть стандартно, а то поиск ничего не дал и я создал отдельную тему сегодня.

http://www.yaplakal.com/forum3/topic631482.html

- Дорогая, сделай мне минет.
- А ХУЙ ТЕБЕ НЕ ПОСОСАТЬ?!?!?!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

На барже у рубки молодой матрос слышит:
- Скорость 12 узлов.
Бормочет:
- Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.


- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!


Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. - Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Гражданская война окончена: Петька и Василий Иванович не удел, решили поступать в мед. институт. На вступительном экзамене, понятно, что никто ничего не знает. Комиссия: Петька один вопрос отвечаете и Вы поступили. Посмотрите в углу комнаты стоит скелет, чей он мужской или женский? Петька: женский. Все поступили, объясните как определили. Петька: ребер много, широкие бедра, узкие плечи. Все ок. Заходит Василий Иванович. Комиссия: зная Ваши заслуги перед Родиной один вопрос, опять про скелет. Василий Иванович: женский. Все поступили: как определили? В.И. : ВСТАЛ!

Решением правительства Москвы "Сколково" разделили на "Откатково" и "Распилково".

У России свой путь. Указатели -на каждом заборе.

Опечатка: В Госдуме приняли закон о наказании за оскорбление чувств вОрующих

Цитата

Цитата - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Поддержу: -Батюшка, а можно женщину во время поста? -Можно, только не жирную.

В купе едут парень и поп. Поп достает бутылку водки:
- Выпьем, сын мой?
-Спасибо батюшка, но я не пью.
Поп подвыпил хорошо, морда раскраснелась, хлопает себя по животу:
- Ну чего, пора на перекур и по бабам! Покурим, сын мой?
- Простите, но я не курю...
Батюшка вышел, возвращается через час довольный и еще более пьяный.
-Эх, какая попа у проводницы Даши!
Парень его спрашивает:
Батюшка, а я вот не пью, не курю и не прелюбодействую. Правильно ли я живу?
- Правильно сын мой. Только зря.

Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


Добавлено в 08:59
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Цитата

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Ребята, это просто пиздец. Я кажется сломал себе ребро.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Цитата

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!

Просто порвало.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:"Господи, покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха: бухняки, телки, наркота. Взмолился:
-Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный - и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Жена с мужем лежат в кровати.Жена спрашивает:
- Дорогой,а если я умру ты женишся?
МУЖ:
- Нуу не знаю, возможно"
Жена:
-И спать она будет на нашей кровати?
Муж:
-Ну да.
Жена:
-И на машине на моей ездить?
Муж:
-Нет ,у неё прав нету.

Встречаются два новых русских. Один плачется другому: мол, хочу освободиться от жены,разводиться не хочу,чтобы имущество не делить. Друг ему:
- А ты купи ей крутую машину - разобьется.
Через неделю первый звонит второму:
- Не помогло: купил ей "пежо", скорость 150, машина вдребезги, на жене ни царапины.
Друг:
- Тогда купи ей "лексус".
Через неделю первый друг опять плачется:
- Купил ей "лексус", скорость 200, машина вдребезги, жена жива.
Второй друг подумал,подумал:
- Тогда купи ей "ягуар"...
Через два дня первый друг звонит счастливый:
- Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось: он её прямо в гараже разорвал!..

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь..

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
— А семейники с ящиком для яиц не надо?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:" С мужем развожусь". Почему? - спрашивает печник, - пьет?
-Hет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела: все одно - ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник: работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по-печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ- И ХРАПА HЕТ.