Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Американец приехал в гости к русскому в Россию. Русский его водит по всяким местам, американец по ходу учит русский язык в его живой среде. Вот они идут по Тверской. Американец спрашивает: -- Ми вчера с тобой, как это, «зажигай девки»? -- Зажигали, -- поправляет русский. - Йес! Зажигалы!.. Повтори, пожалста, как ты меня назвал, как это… «раздолбывател»? -- Раздолбай. -- О, йес, раз-дол-бай! А это хорошее слово или плохой? -- Ну, как тебе сказать, это дружеское слово, приятельское. -- О,кей, тогда я тебя тоже звать раздолбай. -- Знаешь, лучше не надо. А то мы запутаемся – ты раздолбай, я раздолбай… -- Хорошо, ты меня звать раздолбай, а я тебе буду звать пиз****бол. -- Что?! Откуда ты взял такую гадость? -- Это плохое слово? -- Это очень гадкое слово. Никогда его не употребляй… по крайней мере в отношении меня… А кто тебе его сказал? -- Твой сосед, Геннадий. Я его вчера спрашивать – Где Володя? То есть ты. Геннадий отвечай – «Этот пиз...ох, сори, ну этот самый… ушел зажигай девкам» и назвал адрес. И я тогда пошел по адрес и нашел тебя. -- Понятно. Ну, Гена, ну, гад, погоди. Я тебе покажу пиз****бола.
Не знаю в тему или нет, но недавно прочитал в одном журнале, что пендосы провели исследование на тему почему японцы просрали войну с пендосами в 40 х годах прошлого века. И оказалось что за счет использования мата средняя длительность боевой команды у пендосов была меньше почти в 2 раза чем у культурных япошек. за счет этого пендосовские подразделения успевали оперативней реагировать на изменение тактической обстановки чем япошки.... В принципе логично можно же просто сказать "ебашь туда", чем "я приказываю Вам перенести огонь в район ориентира номер пять"
[quote]Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.[/quo Я русский бы выучил только за то, что на нем материться приятно
А если наоборот, от иностранных слов к русским: Думаем "процессор", а говорим "арифметическо-логическое устройство" Думаем "RAM", а произносим "энергозависимая память с произвольным доступом". Имеем в виду тротуар, а говорим "пешеходная дорожка" Подразумеваем "резервуар", а говорим "емкость для жидкостей или сыпучих веществ" Думаем "будуар", а вслух произносим "дамская комната, кабинет". Ну и "презерватив" - резинотехническое средство предохранения от нежелательной беременности и заболеваний передающихся половым путем. Одно иностранное слово заменяет путанные объяснения на русском.
Это сообщение отредактировал point027 - 12 июл 2014 в 22:34
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
ну ясен пень половинок то две-значит множественное число
Многие считают что самые сложные языки это китай/японки, из за иероглифов, но в мире давно признан самым сложным языком это русский. (самый лёгкий кстати китайский)
Ну и в тему поста: • Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустимая норма • Смертная казнь • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
Это сообщение отредактировал Belor - 12 июл 2014 в 22:39
Попробуйте перевести, всем русским понятный диалог: - Ты будешь чай? - Да, наверное нет. Взрыв мозга у иностранцев - обеспечен.
Нормальный диалог, запятая не там: Да наверное, нет.
Низачод)))) Курим правила русского языка))) Да, наверное, нет....
Долго объясняла англоязычкой мадам, что такое "посикунчики".... Она не стала есть ссаные пирожки
Чет не понял почему нужно ставить запятые если нет перечисления? О каком правиле вы говорите? (задумчиво)Даааа, (подумав) наверное нет. Во втором случае констукцию лучше дополнить вежливостю иначе коряво выходит. (с сомнением)Да наверное, (передумав) нет спасибо/нет извините.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Shipman12 июл 2014 в 22:02