Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
За такие шутки в зубах бывают промежутки. ТС не раскрыл окончание истории, когда граждане без чувства юмора жестоко пиздили друга-паталогоанатома тяжёлыми чемоданами
Есть у меня знакомый, который на мероприятиях часто заведует кормёжкой публики, вплоть до собственноручной готовки шашлыка. Готовка под его руководством, к слову, великолепна! НО! При раздаче шашлыка он постоянно слышит что-нибудь вроде "мяско с работы?" Угадайте профессию приятеля.
За такие шутки в зубах бывают промежутки. ТС не раскрыл окончание истории, когда граждане без чувства юмора жестоко пиздили друга-паталогоанатома тяжёлыми чемоданами
А разве патологоанатома видно за километр? если только друг не сдал..
За такие шутки в зубах бывают промежутки. ТС не раскрыл окончание истории, когда граждане без чувства юмора жестоко пиздили друга-паталогоанатома тяжёлыми чемоданами
А разве патологоанатома видно за километр? если только друг не сдал..
Это был бы единственный человек в вагоне, который бы смеялся.
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Своеобразный юмор,чернючий просто,друг семьи,царствие ему небесное, когда ввалилась к нему на работу,в гости, выдал реплику"блин,чем же тебя развлечь...о,хош я тебе бомжа покажу,он уже 10 дней в холодильнике лежит " вежливо отказалась,чо я бомжей в холодильник не видела чтоль
немного букв, с просторов Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
Есть у меня друг такой вечно молодой вечно ...Я его трупорезом зову а он он обижается и говорит что он судмедэксперт.Да голова ну а че профессия такая.
Вот моя тема про шутки патологоанатомов (там ещё несколько есть). На тот случай, если кто-то не читал.
Это сообщение отредактировал Уфимский - 21 сен 2014 в 14:30
отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Когда-то в 90-х крутился я в околозаконном бизнесе и был у нас весельчак и балагур, душа компании Доктор - бывший патологоанатом. Шутки у него были и правда своеобразные.
Это сообщение отредактировал vasissuariy - 21 сен 2014 в 19:28
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
если только друг не сдал..
" вежливо отказалась,чо я бомжей в холодильник не видела чтоль 
yaplakal.com