Как мне стыдно было(, Тема про грибы и говно.

2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)
Ничто не предвещало беды. С девчонками договорился, что каждые 50 минут встречаемся возле машины, чтобы попить кофейка, скинуть собранные грибы и освободить ведро. Настроение было прекрасное, т.к. за полтора часа собрал уже 2 ведра грибов.
Основательно прочесав лес я решил пройтись вдоль лесной дороги. И тут понял - припёрло. Захотелось мне по-большому сходить, извиняюсь за интимные подробности. Дома я почему-то пренебрёг животными зовами желудка и посчитал их незначительными.
Народа рядом я не видел, а знакомые дамы были по другую сторону дороги.
Сказано - сделано. Как раз рядом отличное место: небольшой овраг, обросший мхом.
И тут мне на глаза попалась эмалированная кастрюля, будь она неладна. Лежала себе как раз в том месте, где я мысленно уже готовился вершить зло. Решив поступить особо цинично, я сел над кастрюлькой, мысленно сказав сам себе "горшочек вари!".
Ведро грибов стояло возле меня и я корил себя за свою забывчивость, т.к. собирать грибы без ножа то ещё удовольствие. Вдруг вспомнил, что у меня же есть чудо-ножнички! Решил себя несколько занять - почистить пару особо крупных боровиков от земли и моха (мха?), дабы придать им презентабельный вид.
Слышу - машина едет. Грибники, - думаю я, - домой едут, наверное.
Ан нет! Приехали они, как оказалось. Поставили машину в метрах 20 от меня и начали разбирать вёдра, сапоги одевать. Две девушки и парень за рулём.
Меня в принципе не видно в моём окопе, но перспектива быть найденным незнакомой девушкой вместо гриба не вдохновляла. Пошарил по карманам - блеать...! Салфетки были только влажные (руки хорошо от черноты грибной ими чистить). Во дела, думаю.
Лихорадочно решаю что бы это мне предпринять. Сам подглядываю за этими грибниками, чтобы в мою сторону не пошли. Вроде всё норм, пошли в другую сторону.
...и тут я замечаю собаку! Таксу. Они с собакой приехали оказывается. Против собак я ничего не имею, но такса, видимо, обезумевшая от 4 стен в городе, носилась кругами, как ненормальная. Что-то подсказывало мне, что беды не миновать. Так и случилось.
Через минуту такса с опаской смотрела на меня, а я на неё. По-моему мы ненавидели друг друга. Раздался громкий лай. Скорее всего меня приняли за дичь.
Собака тупо лаяла на меня некоторое время, а затем решила пустить в ход смекалку - зайти сзади. Тыл в виде моей голой задницы был ахиллесовой пятой. И я беспомощно мог только поворачиваться по кругу, дабы встретить опасность лицом к лицу.
Гнусная собака знала своё дело - в мою сторону пошла миловидная блондинка. Видимо хозяйка таксы. Когда до моего оврага оставалось метров 10, девушка позвала подругу. Дальше началось безумие. Собака молча смотрела на меня, а две девушки, не решались подойти и посмотреть что же там нашла их дрянная собака.
Эту фразу я ещё долго не забуду: "может Мила (ага! теперь я уже знаю кличку собаки) нашла енота?"
Пи*дец, думаю я! Почему енот?
Единственное, что мне пришло в голову - кашлянуть. Намекнуть, так сказать, что тут не енот, а тут люди срут. Я пару раз кашлянул.
- Сашаааа! Саша! Мила енота нашла! (Саша, как в последствии оказалось - это парень, который привёз девушек).
Бля, ну это не поддаётся никакой логике! Неужели еноты кашляют?! Я реально недоумевал почему меня приняли за енота, даже не посмотрев.
Саша не заставил себя долго ждать. Парень молча подошёл к собаке и задумчиво уставился на меня. Две девушки стояли за парнем и смотрели на меня.
И тут я понял в каком идиотском я положении: в левой руке у меня были маникюрные ножнички, а в правой руке мох, который я вырвал, чтобы кинуть в наглую собаку. К тому же я вспомнил, что сру я, извиняюсь за выражение, в белую эмалированную кастрюльку.
В голове пронеслась фраза "жизнь - боль".
Я прервал молчание первым. Хотелось быть вежливым, - здравствуйте, - сказал я. Со мной не поздоровались.
Далее я обратился к парню: вы Александр? Тот утвердительно кивнул. Александр, говорю я, сделай добро: отведи своих завороженных подруг от меня и будь человеком, дай мне салфеток, если есть.
Девушки молча отошли сами, а парень принёс мне рулон бумажного полотенца. Собаку он унёс, т.к. эта дрянь не хотела от меня отходить ни на шаг.

Александр, если ты читаешь этот пост, спасибо тебе, что выручил) Просто всё как-то неудачно сложилось :)
Всем добра и с пятницей!
И кстати вот фото с грибами, которые я собирал без ножа. Разбавить, так сказать, мой нелёгкий рассказ красочным фото. Фото моё, точно так же, как и вся история((