Лента анекдотов на среду 01.10.2014, жизнь продолжается...

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.


Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".


Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.


Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.


— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…


Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.


В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.


Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.


От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".


99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.


За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.


Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!


Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.


На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!


Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики


Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.


- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

какие-то на редкость унылые и не смешные анекдоты

иллюстрация ко второму анекдоту

Увы, лишь чистые стаканы

Как-то не смешно,если честно.....

Умный человек всегда сомневается. Если я, конечно, не ошибаюсь.

Цитата (lipa @ 1.10.2014 - 09:51)

какие-то на редкость унылые и не смешные анекдоты

100% уг

побояню

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
______

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
______

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

© FaceBook

Цитата (Mo3rOeB @ 1.10.2014 - 10:39)

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит Путина. © FaceBook

У русского есть жена и любовница. Любит Путина. УВАЖАЕТ!

Киев, звонок в военкомат."Здравствуйте с вами говорит автоответчик, если вы хотите служить в украинской армии нажмите звёздочку, еслит нет то решётку".

...

Добавлю:
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Атакующий прогресс
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.
http://syan-czy.livejournal.com

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
водка, врачи

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

В октябре начнется всероссийская перепись слепоглухих.
Иными словами - перепись населения

У нас есть собака - йоркширский терьер.Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок...

Раньше я говорил "Заниматься любовью",
Потом - "Заниматься сексом",
Немного позже - "Трахаться",
Ну а теперь просто - "Подрочить"...

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями, хм. . , странный мужик.



Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.

Идет игрa "Что-Где-Когдa".
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия",
- время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
"Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.

***
— Ваха, почем «калаш» продаешь?
— Пятьсот баксов.
— А за пятьдесят отдашь?
— Слушай, зачем тебе «калаш»?! Ты словом убить можешь!

***
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долго не могли смотреть друг другу в глаза.
Это сообщение отредактировал МихалычRU - 2 окт 2014 в 03:49

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - На хера тебе телефон?!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

Самые дешевые места на биaтлон располагаются за мишенями.

Про Леву и осла - позабавило.

Цитата (Шырлимырль @ 2.10.2014 - 08:06)

Идет игрa "Что-Где-Когдa". - Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa: "Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия", - время пошло! Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет: - Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд. - Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный. "Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "

Другой вариант есть ответа: Кобра не кусает выше колена и если она укусила чела в йух, то он у него ниже колена и тогда он сам себе может отсосать ))))